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Proyecto empresarial: lookßmart

2012-02-13T12:48:00.000+01:00

Se me acaba de ocurrir otra idea de negocio que tiene un potencial enorme: asesor de comunicación. Ya tengo nombre y todo: lookSmart, que viene a ser "parece listo". La S mayúscula le da entidad y simetría, además es como poner una doble 's', porque en realidad el nombre correcto sería "looks smart". Mira, incluso podemos poner una doble 's' alemana y queda la mar de cool, trendy y antimainstreem: lookßmart. Pero estando en Españistán seguro que la gente empezaría a decir "luk and mart" y acabarían diciendo "cruz y raya".

La primera pregunta que uno debe saber responder a la hora de emprender un negocio es: ¿qué necesidad satisface mi empresa? La respuesta en este caso particular es obvia, pero la voy a explicar, porque ya sé que muchos de vosotros tenéis el 90% de la mente en la conjetura de Goldbach y estas deducciones lógicas triviales se os escapan... lookßmart proporciona asesoramiento en cualquier tipo de comunicación pública de una persona o entidad. Toma ya. El perfil de cliente está claro: no puede ser un don nadie como yo, o como tú, que me lees al otro lado de la pantalla, tiene que ser alguien famoso (o una empresa). Alguien que tenga una imagen pública que sea perjudicable y que la quiera preservar a toda costa. Alguien que está "puesto" en el tema redes sociales y tal y que tiene verdaderas dificultades en controlar su absurda verborrea. La libertad de expresión está muy bien para el pueblo llano, pero alguien sometido al yugo de la opinión pública no puede permitirse el lujo de decir lo que piensa y esperar no recibir aluviones de críticas. La premisa básica es la de Groucho: es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas.

lookßmart: no seas gilipollas y cállate.

Os voy a poner un ejemplo de lo que vendría a ser el paradigma de cliente: Buenafuente. A pesar de ser catalán, cae bien. Hace mil programas, anuncia mil tonterías y tiene un twitter que no para. Su personaje cae bien entre el populacho, pero es difícil empatizar con un españolito de a pie, mileurista en precario o parado, siendo un portentoso empresario.

¿Qué ha hecho Buenafuente y por qué mi empresa le ayudaría?

Hizo un monólogo criticando a Nissan por el ERE que realizó sobre 1.700 empleados a pesar de los beneficios de 230 millones de euros en los últimos cuatro años. Muy bien. Luego va y su empresa, El Terrat, hace un ERE sobre 40 de sus trabajadores, a pesar de haber tenido unos beneficios de 4 millones de euros en los últimos 2 años. Muy bien. Aquí viene cuando la caga. Le critican en twitter, y en lugar de mantener un astuto silencio, se le va la lengua y suelta "A nadie le gusta reducir su empresa. Pero a veces no hay otro remedio. Se ruega no hacer leña. Al revés. Comprensión, luchar, ideas y adelante". Bueno, una cagadita. Tampoco es para tanto. Pero un par de meses después, uno de sus followers envía un tweet envenenado diciendo: "yo sigo a Buenafuente para ver si dice alguna gracia o se ríe del ERE del Terrat. ¿Hará algún monólogo sobre ello?". Quizá era un ex-empleado de Nissan... Y Buenafuente pica. Le llama cretino e imbécil por reírse del mal ajeno. Qué contradicción. Como empresa a mi me da igual si Buenafuente hace un ERE o no y si tiene beneficios o no. El único objetivo es evitar que se exponga como lo ha hecho, pues ese absurdo tweet inició una espiral de comentarios en su contra. Muy buen empresario y profesional, pero muy mal asesorado.

lookßmart: a nadie le importa lo que pienses.

Así pues, cualquier famoso con twitter podría ser cliente. Esto ya lo sabemos desde hace tiempo, pero desde hace poco se ha abierto un filón gracias a un discípulo de Buenafuente: el follonero. Cualquier persona que vaya a ser entrevistada en Salvados debería plantearse dos veces si le conviene hacerlo. La mayoría se creen que sí, porque llevan tantos años siendo entrevistados por lameculos que no saben lo que son las preguntas tocapelotas y sobreestiman su capacidad de sortearlas. Ayer vimos a Matas diciendo que el palacio de Marivent está por debajo de una vivienda de clase media y hace unos días a Peces-Barba diciendo que la transparencia no tiene importancia. Hay que ser imbécil para decir eso en público. Otra fuente de clientes es un programa que hacen en TV3 llamado El Convidat, que semana sí semana no le destroza la vida a un famosete de aquí.

lookßmart: cállate de una puta vez.

El secreto de la empresa radica en evitar que la gente suelte lo que piensa siempre y cuando el mensaje no concuerde con la imagen que da dicha persona. Así de simple. En twitter sería fácil de implementar: cada tweet de cada uno de mis clientes pasaría por un filtro, yo. Analizaría el mensaje y diría si es apto para su publicación o no. Como con los comentarios en blogs moderados: el cliente vería el tweet como "pendiente de aprobación" hasta que yo le diera el visto bueno o no. En el caso de las entrevistas, propondría hacerlas por twitter, para disponer de tiempo pare meditar la respuesta y evitar los silencios que otorgan, el tono, la cara y los gestos que delatan.

lookßmart: shut the fuck up, fucking asshole.

Para acabar, añado que algunas personas podrían parecer clientes potenciales pero no lo son. Que no os embauquen. Sergio Ramos y Alejandro Sanz por ejemplo. La idea es, como en el ejemplo de Buenafuente, que alguien que no es gilipollas no lo parezca si no es exactamente lo que quiere. Sergio Ramos y Alejandro Sanz son unos completos gilipollas y además quieren serlo, así que no hay nada que hacer. O muy poco, porque lo único sería aplicar un filtro de gilipollismo y que sólo tweets gilipollas salgan publicados.

lookßmart: que te calles, coño!

Candados

2012-02-06T09:09:00.002+01:00

Últimamente vengo observando con creciente preocupación la aparición de candados en varios de los puentes de la ciudad en la que vivo. La primera vez que vi algo así fue hace ya cuatro o cinco años en un puente que está al lado del famoso puente de Carlos, en Praga. Días después estuve en Budapest y lo único que vi colgado del puente Széchenyi, que separa Buda de Pest, fueron cientos de arañas asquerosas que no hablaban mi idioma. Entonces deduje que lo de los candados debía de ser un invento bohemio, quizá el mejor tras la pilsener y el pararrayos.

Pues no, el origen de esta estúpida "tradición" lo encontramos en la novela "Tengo ganas de ti", escrita por Federico Moccia en 2006. En dicha novela los protagonistas Step y Gin deciden escribir sus nombres en un candado, colgarlo en una farola del puente Milvio, en Roma, y tirar la llave al río Tíber. Deshacerse de la llave viene a significar que el amor será eterno y tal. La novela fue un éxito, se llevó al cine y arrasó. Entonces algunas parejas decidieron emular a los protagonistas de la novela y empezaron a colgar candados del la misma farola, que, menos de un año después se rompió por culpa de la cantidad de candados que la gente había colgado. Estoy convencido de que si la novela no se hubiese llevado al cine ahora no estaría escribiendo sobre esta mierda. Por norma general la gente que lee no suele ser tan estúpida, aunque claro, estamos hablando de una novela de amor... Quizá me equivoque. En fin, que la nueva moda se extendió por todo el país y pronto las hordas de turistas que invaden Italia decidieron llevarse la tradición a sus países de origen, junto con un paquete de pasta artesana de 5 euros, un limoncello de mierda y una botella de aceite de oliva de Jaén Made in Italy. Otra muestra más de que la estupidez de los humanos es ilimitada y no comprende de fronteras.

Debo decir aquí que en lo de importar costumbres estúpidas nosotros, mis compatriotas, somos auténticos profesionales. ¿Queréis muestras? Teniendo los reyes y el caga tió importamos al puto Santa Claus, y teniendo castanyada y día de los difuntos importamos el puto halloween. Es de ser inútiles. Y esto es tan solo la punta de un puto iceberg del tamaño de Australia. Es cuestión de tiempo que celebremos el día de acción de gracias o el año nuevo chino. Otra costumbre extraña que se está importando cada vez más por razones que se me escapan es la de descalzarse al entrar en las casas. El otro día invité a unos amigos a mi casa. Yo iba en zapatillas, como siempre, y coincidía que había comprado una alfombra para el comedor. No una persa, una del ikea de 50 euros. Pues la pareja de amigos que vinieron insistieron en descalzarse para no manchar la alfombra nueva. Insistí, pero ellos más. A mi, ensuciar la alfombra me importa una mierda y por casa voy en zapatillas porque estoy más cómodo. Esta pareja de amigos son pro-norte de Europa, es decir, que lo que se hace allí es mejor que lo que hacemos aquí, así que mejor imitarlo todo aunque no tenga sentido. Y digo que no tiene sentido por varios motivos. Uno: a la gente le huelen los pies. No sé si a los del norte de Europa también les huelen, pero en cualquier caso es asqueroso ir atufando por ahí y especialmente a gente que te invita a su casa. Dos: no tengo zapatillas para prestar, así que los invitados tienen que ir en calcetines por toda la casa. Y tres: el suelo es de gres y está frío. Cuando estás sobre la puta alfombra vale, pero en el resto hace frío a no ser que lleves calcetines de gore-tex. Se me ocurre también que ir al baño en calcetines es peligroso porque te puedes salpicar los pies o puedes pisar un charco existente... Absurdo. Pero bueno, ella es vegetariana... No hase falta desir nada más.

Abro paréntesis: (
Más sobre vegetarianos:
· The shrinkage factor
· Lógica aplastada
· Autoestopistas hippies

Debería crear una categoría especial para vegetarianos... Cierro paréntesis: )

El otro día hablando de este tema con un amigo lo primero que dijo fue: "hay que inventar un dispensador de candados para poner al lado de los puentes". Eso es un emprendedor, coño. Se detecta una necesidad y se satisface. Disponer de expendedores de candados a mano es como disponer de expendedores de condones. Te coge el calentón y más vale que tengas uno a mano. Con eso consigues captar a un montón de clientes poco precavidos, que cuando salen de casa ese día no piensan que van a jurar amor eterno o que van a mojar el churro. De hecho, el dispensador podría ser doble, es decir, podría entregarte un candado y un condón, uno para antes y el otro para después. Esta es simplemente otra idea más de negocio que os regalo, aunque no sea mía (Cómo se hace rico un empresario, Orégano perpetuo).

Es una buena idea, pero a mi lo que me vino a la cabeza al ver los candados mientras cruzábamos el puente fue algo más a mi estilo: ir a comprar unas tenazas y en una noche dejar el puente libre de candados. Los candados rotos los tiraría al río. Si tirar la llave significa amor eterno, quizá tirar el candado signifique "espero que cojas un día el costa concordia, se hunda y mueras ahogado porque el capitán se estaba tirando a una guarra moldava". Vai a bordo, cazzo! Y si no se los vendo a un rumano cualquiera. Los que no me conocen pensarán que lo haría por joder, porque me da rabia que la gente sea feliz y moje el churro. No es eso, sino justo lo contrario. Me presentaría de noche para arrasar con los candados para hacerles un favor a todos, por puro altruismo, no sea que lo del amor eterno fuera a ser verdad. Muchos tíos cometerían el grave error de jurar amor eterno por mojar el churro, pero ya en frío y con los huevos vacíos venderían a su madre por perder de vista a la tía con la que horas antes compartían fluidos.

Tiempo por dinero

2012-01-23T11:52:00.005+01:00

El otro día leí un artículo titulado "Ricos en dinero, pobres en tiempo" y escribí un absurdo texto con mi punto de vista y mi experiencia al respecto. En él explicaba varias cosas, la mayoría prescindibles (por no decir basura), así que me voy a centrar en lo que realmente tiene algo de interés para aquellos que me leen aburridos en sus oficinas. Últimamente me pasa que escribo cantidad de basura, tan mala que no pasa ni el control de calidad más bajo, el de "sí, yo esto quizá lo leería sólo después de haber leído todo internet".

Al tema.

Yo comparto oficina con otras dos empresas. Una de ellas es de un tío que más o menos hace lo mismo que yo. La otra son dos socios con varios empleados que se dedican al software. Debido a mis horarios erráticos y a que a menudo trabajo desde casa o me encuentro de viaje, paso poco tiempo en la oficina. Tres o cuatro horas al día. Hacia la una o una y media me levanto y me voy. Y de hecho vengo porque me apetece, porque podría quedarme en casa tranquilamente. Últimamente no pasa un día sin que, cuando me voy, uno de los socios de la empresa de software me suelte algún comentario tipo: "joder, ya estás?", "eres un vividor", "tú si que vives bien", etc. A veces cuando me quedo más de lo normal, porque estoy escribiendo cosas como esta, me suelta: "¿qué te pasa hoy que trabajas tanto? te va a sentar mal, que no estás acostumbrado". Siempre con ese tono de suficiencia que toca las pelotas.

Estos comentarios me podrían ofender, porque normalmente cuando alguien te juzga, te sientes incómodo. Pero en este caso simplemente me hacen gracia. La sensación que tengo es como la que se tiene cuando juegas a poker con alguien, tienes la absoluta certeza de que vas a ganar la mano, y el otro jugador sigue subiendo la apuesta. Piensas "pobre imbécil, la que le va a caer".

Esto lo pienso porque interpreto que cuando me hace comentarios de este tipo, o tiene envidia de mi calidad de vida o se siente mejor persona que yo por trabajar más horas. Si es el segundo caso, definitivamente es un imbécil. Y si es el primer caso entonces tiene un problema serio, porque han montado un negocio en el que se factura por horas, y como la factura horaria no se puede aumentar, para ganar más tienen que echar más horas. Es decir, desde su punto de vista de intercambio de tiempo por dinero no comprenden que existan otros modos de ganarse la vida, como es mi caso, en el que durante un año puedo ganar cero y en un día gano el dinero para todo un año. Podría dedicar más tiempo y quizá ganaría más dinero, no sé, en cualquier caso no lo hago. Y con eso asumo un riesgo, pero a cambio de ser libre, cosa que me permite disfrutar de lo que me gusta de verdad. Y eso lo he aprendido sin necesidad de haber padecido un cáncer. Últimamente parece que hay que sobrevivir a una mala experiencia como que te detecten un cáncer o sobrevivas al hundimiento de un crucero para tener el momento revelador que cambia tu vida para siempre y te des cuenta de lo equivocado que estabas cuando dejaste aquel trabajo mal pagado que te gustaba por otro que era una mierda pero bien pagado, total para tener un BMW. En fin... Aquí otro texto interesante. Por cierto, sobre el texto que inspiró este post, decir que, según mi punto de vista, ser ricos en dinero y pobres en tiempo es algo poco habitual. Lo habitual es ser pobres en tiempo y en dinero, pero bueno, se entiende el concepto. Sigo...

Dada mi naturaleza toca pelotas, siempre que mi compañero de oficina me suelta algún comentario de los suyos, yo le suelto una buena réplica que encaja con hombría. He aquí algunas de ellas:

· Ya he ganado suficiente dinero hoy.
· Yo no cobro por horas.
· ¿Y a ti quién te obliga a quedarte?
· Para lo que he hecho, mirar el facebook, podría haberme quedado en casa durmiendo.

Relacionada: El sinsentido de la jornada laboral partida.

Las gafas del cerca

2012-01-16T11:42:00.001+01:00

El otro día fui a hacerme unas gafas del cerca. Hace un tiempo empecé a tener problemas con la vista. Recuerdo perfectamente la primera vez que me pasó. Estaba en clase de alemán, hacia las siete y medio u ocho de la tarde tras un largo día en la oficina. La profesora me dijo que leyera en voz alta una redacción que había escrito, bueno, de hecho era la traducción de uno de los posts del blog, el de las señales creo recordar. Iba leyendo y cada cinco o seis palabras la vista se me desenfocaba, entonces tenía que parar, hacer fuerza con los ojos como si fuera a soltar rayos láser o quisiera mover la hoja con telekinesia y seguir. No pude terminar. Si hubieran sido clases en una escuela aún, pero eran clases particulares y yo era el único alumno. Así que seguir con la clase era absurdo. El resto del tiempo nos lo pasamos hablando de nuestras cosas, mitad en alemán y mitad en español. Hablamos sobre joyos y demás antros de perdición que se hacen llamar restaurantes. Luego de la comida, y vocabulario de este tipo. Que si cómo se llamaba percebe en alemán y otras cosas súper útiles. Recuerdo una anécdota en particular. La profesora me explicó una de esas situaciones absurdas que se dan cuando en casa se hablan varios idiomas: ella y su pareja estaban acabando de poner la mesa para cenar mientras veían las noticias. Una noticia le llamó la atención a él y soltó: "¡Tela!", para expresar su indignación obviamente, a lo que ella respondió "¡Ya hay!". Fin de la anécdota. Era así como aprendía más, hablando de nuestras cosas. Lo de hacer ejercicios y tal está muy bien, pero llega un momento que lo único que se necesita es hablar y equivocarse. Si hubiera sido por mi, las clases hubieran consistido únicamente en quedar un par de horas y hablar, pero ella, que era una estupenda profesora, no concebía esta forma de aprender. Su método era el clásico: hacer ejercicios, aprender cosas de memoria, estudiar, etc, cosa que yo nunca hacía. Llegó el verano, se acabaron las clases y en septiembre no conseguimos retomar el tema.

Durante meses me despreocupé de la vista porque durante el día no tenía problemas. Era sólo de noche, cuando estaba muy cansado, que no podía leer. Así que me olvidé del tema hasta hace cosa de un mes, cuando paseando por la calle pasé por delante de una óptica y decidí entrar a hacerme una revisión. Resultado: astigmatismo e hipermetropía. Según la mujer de la óptica, era inconcebible que yo fuera por la vida sin gafas y según su experta opinión debería estar vendiendo cupones. Lo cierto es que no tenía tanto. No sé en que unidades se miden las cosas estas de los ojos, pero yo no llegaba a 1 en cada cosa. Le di las gracias y me fui sin comprar ningunas gafas. Prefería una segunda opinión de alguien que no viviera de vender gafas. Si le preguntas a un mecánico si hay que cambiar el aceite o los neumáticos, ¿qué te va a decir? ¿Y si le preguntas a un dentista si toca hacer una limpieza de boca? Total, que me fui al oftalmólogo a hacer una revisión. El veredicto fue que efectivamente unas gafas me serían útiles. Siempre había oído decir que cuando te pones gafas la vista va a peor y por tanto es mejor forzar la vista y ponerse las gafas lo mínimo posible. Se lo pregunté al oculista y me dijo justo lo contrario, que era mejor no forzar la vista y ponerse las gafas siempre que fuera necesario. Yo pensaba que forzando la vista se ejercitaban los músculos o lo que sea que hace que se enfoque la vista, y que cuanto más ejercicio, mejor. Entonces ponerse las gafas era sinónimo de dejar de hacer ejercicio e ir perdiendo facultades. Tiene algo de sentido. Pero también lo tiene no forzar más de lo necesario algo que empieza a estar cascado. Lo más lógico es dejar de creer en malvadas conspiraciones entre oftalmólogos y ópticas para vender gafas a quien no las necesita y confiar en el criterio de alguien que sabe más del tema —el oftalmólogo— que el populacho. Así que volví a la óptica con la receta y entonces viví una nueva experiencia, totalmente inesperada y gratificante, que consiste en elegir la montura de las gafas. Ese día aprendí un montón de cosas: que las monturas son caras de cojones y que fabricar gafas tiene que ser un negocio de puta madre, que hay la hostia de monturas, que no todas le quedan bien a todo el mundo y que hay cristales antireflectantes. Quizá me pasé 30 minutos probándome monturas hasta que di con las que menos mal me quedaban, pero se me hicieron tan largos que me pareció que pasaba media hora. Yo quería unas tipo Junior Soprano, pero no habían. Luego otras con una montura rara, pero me quedaban mal... Fui descartando hasta que sólo me quedaron unas, y me las quedé.

Ahora mismo escribo esto con las gafas puestas. Las gafas y nada más. Así es como escribo ahora. Aunque tengo frío, veo de puta madre. Pero lo que me preocupa es el declive de mis facultades físicas. Tenía esperanzas —pocas, la verdad— de acabar siendo astronauta por uno de esos misterios de la vida, pero no sé si hay astronautas con gafas. Imagínate qué putada si cuando llegas a Marte descubres que te has dejado las gafas en casa. Y las gafas son sólo la punta del iceberg que no había visto —claro, porque no tenía gafas— hasta ahora, que lo tengo metido por el culo. El iceberg se llama vejez y es el punto de inflexión que hay entre la juventud y el resto de la vida. Físicamente todo empieza a ir a peor. Han habido otras señales avisándome de que este iceberg se acercaba, pero hasta el tema de las gafas, las había ignorado todas. La primera es lo que dura una resaca. Ahora las practico menos, pero creo que la falta de práctica no aumenta la duración de una buena resaca, que ahora fácilmente es el doble que cuando estaba en forma. Hay más señales, pero la única que voy a destacar es la de los pelos. Pelos anormalmente largos y gruesos que aparecen en los sitios más insospechados. Un día te asoma uno por la nariz y crees que es una excepción, una anomalía. Luego te sale otro en la ceja y te empiezas a preocupar. Quizá sea Fukushima, quizá no. Pero no es hasta que te aparece uno en la oreja cuando te das realmente cuenta de que tu mejor momento ya ha pasado.

El reloj de Gerard Piqué

2012-01-09T09:09:00.000+01:00

Hoy he escuchado un anuncio por la radio en el que creo que una caja de ahorros regalaba el reloj Time Force de Gerard Piqué a quien abriera una cuenta con ellos. Quizá no fuera una caja y fuera un periódico, ahora no recuerdo. Lo que sí recuerdo es que decía que el reloj era resistente al agua hasta 50 metros de profundidad.

Es absurdo que alguien se compre un reloj porque lo patrocina un futbolista. Sobretodo porque dicho futbolista no gasta baratijas como las que está anunciando. Si fuera Patek Philippe, vale. ¿Pero Time Force? ¿Alguien se cree que un tío que gana varios millones de euros al año va a ponerse una mierda de reloj de 200 euros? La misma marca tiene los modelos "Cristiano Ronaldo" y "Elsa Pataky". Otra duda que me asalta por las noches cuando duermo y me muerde en los huevos es: ¿por qué alguien que gana ya mucho dinero con su profesión se dedica a perjudicar su imagen anunciando mierdas de productos? ¿Es tanta la ambición? ¿La estupidez? ¿Por qué? ¿Es por Unicef?

Pero bueno, vamos a dejar de lado estas absurdas cuestiones para centrarnos en lo que realmente me quita el sueño: los 50 metros.

¿Qué mierda de argumento es que un reloj sea sumergible hasta 50 metros? ¿Qué porcentaje de consumidores realmente se plantea ponerse el reloj y tirarse al agua hasta los 50 metros? Según tengo entendido, 50 metros de profundidad es algo ya bastante respetable. ¿Realmente un submarinista se pone un Time Force en lugar de un mega relojaco de esos de inmersión?

He estado investigando el tema muy en profundidad esta mañana, entre el café y la caca de después. Por lo visto que un reloj sea "water resist 50 m" no quiere decir que si te lo pones, te tiras al agua y bajas hasta 50 metros vaya a aguantar. Absurdo, sí, pero así es. Por lo visto lo de la cantidad de metros es una simple prueba de presión estática que no tiene en cuenta otros factores. Entonces sería más lógico que esta limitación se presentara en atmósferas y no metros, evidentemente. Y evidentemente muchos fabricantes no ponen atmósferas y sí metros porque consideran que sus consumidores son tan estúpidos que creen que Torricelli es un defensa lateral de la Sampdoria y que una atmósfera sólo es eso que tiene agujeros y que envuelve a la Tierra, como un escudo invisible antimeteoritos.

Investigando más el tema he llegado a la normativa que regula todo esto, la ISO 2281 y su amiga ISO 6425. La primera dice que el Time Force de Gerard Piqué que aguanta hasta 50 metros lo único que resiste es la lluvia, salpicaduras accidentales, la pesca y la natación recreacional, es decir, que pasando por al lado de una piscina vacía te tiren a ella. Además, en varios foros de relojes (sí, los hay), me he encontrado con las siguientes preguntas, muy buenas todas:

· Mi reloj es resistente al agua a 100 metros y le ha entrado agua mientras me duchaba. ¿Cómo es posible?

· Tengo un reloj de alta gama resistente al agua. ¿Puedo bañarme en la piscina o en el mar sin problemas? Ojo a la respuesta: Hágase ésta pregunta antes: ¿llevaría su flamante berlina Mercedes a una pista de montaña?

· ¿Puedo accionar sin problemas los botones de mi cronógrafo sumergible dentro del agua? Respuesta en negrita: nunca.

Por tanto, si alguien tiene previsto comprarse el reloj de Gerard Piqué y sumergirse hasta los 50 metros para ver qué pasa, le recomiendo que antes de tirarse al agua se ate un bloque de hormigón a los pies, que bajará más rápido. Y si puede ser que ate también a Gerard Piqué al bloque y se lo lleve al fondo del mar.

La gente camina mal

2012-01-04T11:11:00.000+01:00

Si hay una cosa que me pone de los nervios es la gente que camina por la calle. La gente camina mal, sin ritmo, sin rumbo, sin respeto por los demás. Lo llaman pasear, se promener, spazieren gehen, ходить. ходить! Cómo se puede ser tan hijo de puta!?

Hay gente que anda lento, muy lento. Van en grupos de dos o más, circulando en paralelo. Si tu vas detrás de ellos no hay forma de adelantar porque ocupan toda la puta acera. Además, cuando hay un hueco entre árboles o algo así, el grupo se expande, cerrándote el paso. Como una barrera de parchís. Yo lo que recomiendo hacer en estos casos es darle una patada en el tobillo al que esté inmediatamente delante. Será tarjeta amarilla, vale, un riesgo asumible.

Encontrarse de cara con una barrera de parchís andante también es problemático porque los hijos de puta ni se separan ni te dejan un hueco. Por un lado te limitan los edificios y por el otro la calle. Para evitarlos, o subes por la pared a lo hombre araña, o te bajas de la acera para adelantar por la calle, jugándote la vida por culpa de unos gilipollas. Pero bueno, ya sabemos que la vida no es un lugar seguro. En estos casos lo mejor es dirigirse a paso ligero hacia el centro de la barrera, hacia el núcleo. Puedes mirar al infinito, al suelo, o al teléfono móvil, donde sea EXCEPTO a los ojos de la barrera. Si ven que los has visto no se apartarán. Sólo ceden cuando creen que el choque es inevitable. Como las putas palomas. Hay que tener fe y no bajar el ritmo. Seguro que justo antes los cabrones van y se apartan.

Luego hay los que van andando normal pero frenan en seco. Otra panda de hijos de puta. Van andando a un buen ritmo, parece que saben a dónde van, pero de repente van y se frenan en seco sin avisar. Porque justo en ese momento su única puta neurona les dice: "¿sabes a dónde coño estás yendo?". O porque ven una puta tienda, o porque les suena el puto móvil, o porque se acuerdan de que su puta existencia es absurda y lo mejor que podrían hacer es tirarse a las vías del tren. Cuando se paran en seco te ves obligado a hacer una maniobra de evasión arriesgada, pudiendo chocar con los que vienen de frente. Además suele pasar que tras frenar en seco, luego arrancan a toda velocidad en una dirección diferente, con giros de 90º a izquierda o derecha sin previo aviso o incluso con giros de 180º. Los giros a 90º pueden resultar fatales si coinciden con la trayectoria de evasión que toma uno. El de 180º ya es fatal per se. Lo más recomendable entonces es caminar con el brazo extendido al frente y el puño cerrado a la altura de la cara. Habrá choque, pero el único damnificado será el imbécil que lo ha provocado con sus absurdas e inexplicables maniobras.

Otro caso es el de la gente que sale de los comercios o las casas sin mirar ni ceder el paso. Vas tú andando tranquilamente y sin previo aviso te sale alguien justo delante de las narices. Hay que tener en cuenta que la maniobra de evasión es casi imposible, porque por un lado está la pared del comercio o casa, y el otro lado coincide con la trayectoria de esa gente que sale, con lo que la colisión está garantizada. Lo mejor es asumirlo y chocar con todas las fuerzas. Y que gane el mejor.

Los que circulan haciendo eses deberían enviarse a un campo de exterminio. Sus cambios continuos de trayectoria sin lógica alguna los hacen totalmente imprevisibles. Son un peligro para todos. Lo mejor que se podría hacer con esta gente es cortarles las piernas y meterlos en un agujero en el suelo de una fábrica China. Que les sonden y a producir. Con las piernas se podrían hacer una especie de estatuas en los puntos negros de las calles y plazas. Se colgarían de un palo y se dejarían pudrir. Un cartel advertiría a los viandantes que cualquier persona haciendo eses puede acabar como un engranaje más de la maquinaria capitalista.

Para acabar, los elementos favoritos de la fauna callejera: los que te vienen de cara y nunca se apartan. Insensatos suicidas que están incapacitados para la toma de decisiones. Van en línea recta porque son incapaces de evaluar otras trayectorias, cuales robots sigue-líneas descerebrados. Lo más recomendable sería poner unas sierras circulares a la altura del cuello en ciertos puntos de paso, unas trampas contra sigue-líneas. Cualquier persona las vería y agacharía la cabeza o evitaría la sierra, pero un tonto sigue-líneas seguiría recto y acabaría decapitado.

Lo que yo propongo es crear una ordenanza de circulación para peatones que regule los ritmos y las trayectorias. No habría guardias, sino que los peatones se vigilarían a sí mismos. A diferencia de las leyes actuales, que son interpretables, en dicha ordenanza no se tendría que interpretar nada. Cualquier infracción sería castigada con pena de muerte. A los reincidentes se les ejecutaría una y otra vez. También habría un sistema de tarjetas que se usarían para las agresiones físicas. A cualquiera que amenazase con hacer una barrera u otra conducta contraria a la ordenanza se le podría dar un puñetazo en la cara. Al agresor se le mostraría la cartulina roja como premio si le ha dado una buena hostia, una amarilla si no ha sido suficiente fuerte. Tras 10 tarjetas rojas, una persona obtendría un apartamento en Torrevieja, Alicante. Tras 2 amarillas se le amputaría un dedo del pié. El agredido en cambio, perdería puntos de su licencia de peatón en forma de dientes. Al perderlos todos, se convertiría en una persona de casta inferior, un subhumano cuya única razón de ser sería dedicarse al estudio del antiguo testamento. Se le enviaría a Roma, se le vestiría de niño y se arrodillaría ante el papa para... Bueno, me estoy yendo por las ramas.

-3 kg

2011-12-28T09:09:00.000+01:00

Podría ponerme a rajar de la navidad. Podría empezar con el rollo ese del consumismo, los absurdos compromisos familiares, etc. Pero si lo hiciera me convertiría en otro gilipollas más inundando el mundo con palabras tópicas y absurdas que nada aportan. De gente que repite lo que oye como loros ya hay a patadas y lo mejor sería meterlos todos en un barco y dejarlo a la deriva hasta que choque contra un iceberg y se hunda. ¿A qué viene criticar ahora el consumismo si llevas todo el año siendo un consumista? ¿A qué viene criticar el consumismo per se estando en el primer mundo? ¿A qué viene criticar los compromisos familiares si llevas todo el año soportando todo tipo de gente gilipollas con sus compromisos gilipollas? ¿Es que la familia es menos que el jefe, el vecino, los amigos o el carnicero que te coloca bistecs duros como el esparto? Los que critican la navidad lo mejor que pueden hacer es pedirle una pistola a papá Noel y pegarse un tiro en toda la cara. O mejor, que no la celebren y se presenten a trabajar en sus puestos de trabajo. Hasta las narices estoy ya de críticas vacías.

Lo que he venido a contar hoy es que tengo diarrea.

Sí. Diarrea.

Nada de gastrointeritis, ni una pasa del estómago, ni malestar, ni problemas de tránsito. DIARREA.

Y hace ya una semana que la tengo. Lo cual es una putada.

El miércoles pasado estaba en Lima y fui a comer a un restaurante uruguayo. Me metí un pedazo de carne como para dar de comer a media Somalia. Estaba delicioso, así que dudo que fuera la causa de mi DIARREA. A los que dicen que la carne en España es lo mejor que hay les encomiendo a que también se pidan una pistola para reyes y se peguen un tiro en toda la cara. Creo que el origen de mi problema con la diarrea está en el pisco sour que me tomé antes. El pisco sour se prepara con clara de huevo cruda, y ya se sabe que el huevo es problemático. Lo sé desde pequeño, cuando en mi colegio me sirvieron uno con salmonela y me pasé un verano con diarrea. La salmonela es como coger un periódico cualquiera y empezar a leerlo. Da igual si es política, internacional, economía o deportes, el efecto es el mismo. Y más en estos tiempos de ministros ex de Lehman Brothers, entrenadores gurú y dictadores norcoreanos gilipollas que se mueren solos en lugar de que vaya alguien y los mate.

Y si no es del pisco sour entonces debe ser de la cena en el Hooters de Guayaquil el día anterior. Si es así, valió la pena.

Tener diarrea es una putada, pero tenerla siendo autónomo lo es más. Sobretodo si estás en otro país y tienes que trabajar todo el puto día. Más aún si en el mejor momento tienes que meterte en un avión y estar 13 horas sentado. Acabé pasando un miércoles horrible y un jueves algo mejor. Luego fue cuando me metí en el dichoso avión. Después en otro que casi pierdo. Finalmente llegué a casa y empezaron las comilonas.

A día de hoy, una semana después, los datos hablan solos. Normalmente en estas fechas me engordo entre 2 y 5 kg. Esta vez he perdido 3 kg. Y eso es un montón de mierda.

E-misferio

2011-12-19T09:09:00.000+01:00

Ahora mismo no sé en qué hemisferio estoy. Entiéndase en sentido figurado, por estar totalmente zombie, y también en el literal.

Estaba cenando en un TGI Friday's cuando se me ha ocurrido estoy que estoy escribiendo. Bueno, no se me ha ocurrido, es lo que me ha pasado. Hace días que no escribo nada y ya siento la presión. Que un científico de Harvard que está desarrollando un virus mortal te diga que a ver por qué cojones no escribes que no le pasa la mañana ni a tiros genera presión. La verdad es que escribir sí que he escrito, pero los textos que me han quedado al final me parecían un montón de mierda. Soy muy exigente con lo que escribo, y cómo sólo escribo basura, pues tardo mucho en generar algo decente.

El TGI Friday's es un restaurante americano tipo Hard Rock Cafe. Hacen ensaladas, carnes, hamburguesas, etc. No es que esté especialmente bueno, pero la comida es abundante y el precio razonable. Con éste, ya he estado en 3 restaurantes de esta cadena: el de Riga, el de Lima y el de Quito, donde me encuentro. Los tres exactamente iguales. No sé si hay restaurantes de estos en España, supongo que sí, pero la verdad es que me da igual, pues nunca iré a ninguno. Aquí donde estoy es de lo más decente que hay, y tras 24 horas de viaje no estoy para experimentos raros. Siempre llevo Fortasec encima, pero mejor asegurar el tiro, jartarme de porquerías conocidas que E-colis desconocidas y listos. La única diferencia que creo existe entre los TGI Friday's de estas latitudes con el resto es que siempre puedes tomar zumos de fruta naturales. De hecho en todos los restaurantes puedes pedir uno, de frutilla, maracuyá, papaya y otras frutas exóticas. Es algo digno de importar. Creo que es lo único bueno que nos hemos olvidado de importar. El petróleo, oro, gas, madera, etc., ya lo tenemos todo, ¿no? En fin. En Valencia es habitual tomar un zumo de naranja en la comida (es lo único que hacen en Valencia que me parece sensato), pero en el resto de la península lo más parecido que tienen es Fanta. La Fanta es al zumo lo que ZP al socialismo.

Me he comido una hamburguesa guarraca doble, con queso, bacon, salsa de Jack Daniels, aros de cebolla y patatas fritas. Ligerito. He pedido una cerveza pero la camarera me ha dicho que hay una ley en el país que prohibe servir alcohol los domingos. Inaudito. Seguro que es para reducir el absentismo laboral los lunes o alguna collonada por el estilo. Así que jugo de maracuyá.

En la mesa de al lado se ha sentado una parejita de veinteañeros con pasta. Lo primero que han hecho es atar el bolso a la silla. Como en muchos otros sitios de por aquí, en las sillas hay unas correas que sirven para que las mujeres puedan asegurar el bolso y los tíos su mariconera. A mi estos sitios en pleno centro no me parecen inseguros para nada, pero siempre hay correas de estas. Me gustaría saber hasta qué punto son necesarias. La parejita la forman los típicos ricachos de país pobre. Ella vestida de marca a tope, tacones, maquillaje, peinado de peluquería y tetas de plástico. Él en plan modernito casual con gafas de pasta, despeinado y vestido como "me he puesto lo primero que he pillado", justo lo que le respondió a su "personal shopper" cuando éste le preguntó qué estilo era el suyo. Podría ser de Barcelona. La diferencia principal entre los ricachos de aquí y los de Europa, es que aquí están acostumbrados a dar órdenes. La igualdad no existe y hay jerarquías que deben respetarse. Tras 10 minutos mirando la carta, el modernito ha llamado a la camarera para decirle que les tomara nota. Era una orden. No ha habido ni por favor ni gracias ni nada. Tras 10 minutos mirando la carta, se supone que uno sabe lo que va a pedir, o al menos sabe lo que hay escrito en la puta carta. Un ricacho de país "en vías de desarrollo" lo que hace es preguntarle a la camarera qué tiene, como si la carta fuera una revista con la que entretenerse hasta que le vienen a pedir la nota. Entonces, sin escuchar la respuesta, el ricacho se pone a hablar con la ricacha y se pasan 10 minutos de reloj (no de patatas, de reloj) decidiendo qué piden, mientras la camarera espera pacientemente. En un restaurante de España el camarero te perdona la vida con la mirada o directamente te sueltan una hostia si le haces algo así. Y con razón. Te vas a tocar las narices a tu puta casa. La gente se queja del servicio en España, pero a mi me gusta esa sinceridad que no espera ninguna propina a cambio. Aquí en cambio te ríen todas las gracias a cambio de una miseria y tú te acabas comiendo una hamburguesa sazonada con restos biológicos del camarero. Todos salen perdiendo.

Siempre me sorprende pensar que hace unas horas, 24 en este caso, yo estuviera en mi casa y en tan poco tiempo esté a tomar por culo. ¿Cómo es posible? Más que curvo, el tiempo podríamos decir que hace un doble looping con tirabuzón cuando viajas. Cierro paréntesis.

Me he levantado a las 3 de la mañana para ir al aeropuerto. A las 8 de la mañana aterrizaba en Amsterdam. Allí casi me deniegan la entrada al avión por tener el pasaporte con una vigencia inferior a 6 meses. Por suerte la azafata holandesa me ha dejado pasar diciendo que España y Ecuador la misma mierda son y que ya me entenderé con ellos cuando pase inmigración al llegar a destino. En el vuelo largo me he sentado en la salida de emergencia, a razón de 90 euros. Es un lujo que me compensa como humano de estatura superior a la media. Del vuelo vale la pena destacar que hacía un frío de cojones, creo que no hemos pasado de 10 grados dentro de la cabina en las 12 horas que ha durado. De hecho he llevado la chaqueta puesta todo el rato y con la manta me tapaba las piernas y aún así tenía frío. Los pies ni me los he sentido, estaban criogenizados. El sistema de "entretenimiento personal" no funcionaba bien. Por megafonía han dicho que han llamado al Help Desk de Panasonic y, cómo no, les han dicho que lo apagaran y lo volvieran a encender. Lo han hecho tres veces, y tres veces me han jodido la peli que estaba viendo, una de un virus tipo "Estallido" pero con Matt Damon en lugar de Dustin Hoffmann. Al final he decidido enviar a Matt Damon a la mierda y usar mi propio sistema de entretenimiento y he visto 6 episodios de la segunda temporada de Boardwalk Empire, haciendo siestas de vez en cuando. Los dos niños histéricos que estaban cerca mío no han parado de gritar, llorar y tocar los cojones, como es habitual. Siempre es lo mismo. Luego llegas, haces una hora de cola para pasar inmigración, te sellan el pasaporte, te esperas otra hora a que aparezca la maleta, sales para afuera, cambias pasta, coges un taxi, vas al hotel, te registras, pides la clave del wifi, subes a la habitación, el botones te enseña donde está la neverita, cómo se enciende la ducha, lo echas a patadas y estrenas el váter con una inmensa cagada. Arrugas la cara, liberas a Willy. Siempre igual pero, ahora que lo pienso, no recuerdo haberme fijado en qué sentido giraba Willy cuando he tirado de la cadena...

El plan impulsa

2011-12-13T12:48:00.001+01:00

A última hora de la tarde del miércoles recibió un email en su BlackBerry. Le convocaban en la sede de su empresa al día siguiente a las cuatro de la tarde. A él y a quince o veinte compañeros suyos de otras sucursales. El asunto del email era "El plan impulsa".

La noche de aquel día fue horrible. Se tuvo que levantar varias veces para vomitar. Debía haber comido algo en mal estado. Eso, o que el medio kilo de castañas que se había cepillado media hora antes del partido de fútbol había sido demasiado pal puerco. Decidió que al día siguiente no iría a trabajar y que se levantaría a primera hora para llamar a la oficina, pero se olvidó. De levantarse a primera hora.

Durante el jueves se estuvo recuperando a base de jugar al Fifa 12 y el viernes apareció en la oficina puntual como siempre. Fue a su sitio, encendió el ordenador y éste le pidió su nombre de usuario y contraseña.

Usuario inexistente.

Lo volvió a intentar. Era habitual que pasara porque cada mes el sistema les obligaba a cambiar la contraseña y eso era un follón de narices.

Usuario inexistente.

Comprobó la libreta donde tenía apuntada la contraseña nueva. "Elholocaustoesmentira11" aparecía bajo una lista de Elholocaustoesmentira01, 02, 03, etc. El número era el número del mes. Volvió a introducirla vigilando de apretar correctamente todas las teclas.

Usuario inexistente.

Ya harto lo intentó un par de veces más con esta contraseña, otro par con la del mes anterior, luego puso "administradorhijoputaestonohacegracia" y varios improperios más. Se levantó y se dirigió al despacho de su jefe. En aquella empresa de mierda siempre tenías que pasar por el jefe para cualquier cosa, hasta la más nimia. Eso le hacía preguntarse a qué se dedicaba, si se pasaba la mayor parte del tiempo haciendo cosas que no necesitaba hacer.

Entró en la oficina del jefe y dijo:

—Buenos días jefeeee... Mira, que no sé qué pasa con la contraseña que no puedo entrar en el ordenador. A ver si puedes llamar al de sistemas y... —siempre entraba así, no respetaba la autoridad.
—¿Pero qué haces tú aquí?
—¿Que qué hago? Pues nada, trabajar, bueno, antes quería leer el periódico... Ah, y ayer no vine porque estaba enfermo pero ya estoy mucho mejor.
—¿No viniste ayer?
—No.
—¿Entonces no fuiste a la reunión en la sede?
—No. Por cierto, ¿qué era eso? ¿Algo de formación?
—No, no... Vaya... ¿Entonces no te lo han dicho?
—¿El qué?

(Silencio)

—Mira, déjame que solucione un tema antes y luego hablamos, ok?
—Ok.

Se fue a la cafetera, donde había un par de colegas perdiendo el tiempo. Uno alto, flaco y con pintas de estrella del rock fracasada y otro de estatura media con un look a lo jarrai que pretendía sin éxito hacer que se pareciera más a Txeroki que a Nobita.

—¿En qué se parecen un soldado, un barco y una familia? —le preguntó Almostrockstar a Nobita.
—No sé, ¿en qué? —respondió el otro.
—En que el soldado y el barco tienen casco.
—¿Y la familia?
—Bien, gracias.
—...

Metió 60 céntimos en la máquina y apretó el botón de "cortado".

—No. Oye, ¿te has enterado? —le preguntó Nobita al comedor de castañas.
—¿De qué?
—Ayer despidieron a varios de otras sucursales. No sabemos exactamente a quién, pero estamos haciendo una porra. ¿Quieres participar?
—¡No jodas!
—Sí, por lo visto les convocaron a todos en la central y les dieron la patada.
—Qué cabrones.
—Y no te lo pierdas... A la limpieza étnica la bautizaron como "plan impulsa"... Un impulso directo a la puta calle!

El kit tecnológico austero

2011-11-29T09:09:00.002+01:00

Hoy martes los diputados recogen el kit tecnológico que se les entrega como instrumento de trabajo. Este kit está compuesto por:

· iPad2
· iPhone 4S
· Ordenador en el escaño
· Ordenador en el despacho del congreso
· Línea ADSL en su domicilio particular

No está mal. La pregunta es obviamente si este gasto es necesario en la era de recortes que acaba de comenzar. Alguno dirá que sí, porque los diputados necesitan herramientas con las que trabajar. Estamos de acuerdo, pero ¿es realmente necesario un iPad y un iPhone? ¿No les vale con el portátil y un móvil de gama media? ¿Y con un boli y un papel? Eso suponiendo que los diputados no tengan ya móvil y portátil de la anterior legislatura o proporcionados por sus propios partidos. O suyos propios... ah, no que con lo que cobran no les llega. Si fueran realmente indispensables habría empresas que dan iPads y iPhones a sus empleados, y yo no conozco ninguna que lo haga (que lo haga porque sean más útiles que los productos de la competencia). Con una BlackBerry normalita y un portátil cualquiera ya suele bastar. Y para acabar, ¿estamos de acuerdo con que los gadgets de Apple son el tope de gama, lo más lujoso? ¿Llevar un iPhone y un iPad son compatibles con una política de austeridad?

Bueno, es otra de las ventajas de ser diputado. Si no renuncian a nada, ¿por qué iban a renunciar a esto? Y si hubiera algún partido que renunciara, ¿cuál sería? ¿Izquierda Unida? Pues obviamente no, porque son exactamente igual que los demás. Y la muestra es que uno de sus diputados necesita una absurda justificación de 1235 palabras para decir por qué sí es necesario el kit tecnológico de los cojones. Que si son herramientas de trabajo, que si Apple es una compañía de dudosas prácticas empresariales pero... , que si el capitalismo, que si los de IU no se enriquecen con la política, que si prefieren herramientas de software libre y que ese es uno de los pilares de su programa pero... , etc.

1235 palabras.

Por aquí ya he comentado muchas veces que justificarse es un error. Sólo es necesario justificarse cuando se tienen ciertas dudas sobre lo que se está haciendo. Cuando se está realmente seguro, con un rotundo y conciso sí o no, basta.

Y la respuesta a la pregunta "¿Realmente es necesario el kit tecnológico?" que debería haber dado el diputado de IU debería haber sido: "no".

IU huele a mierda igual que huelen los demás partidos a pesar de las últimas apariciones de Anguita. Y me temo que los nuevos diputados van a empezar a hacer como los antiguos: ignorar a quienes les piden explicaciones. Eliminar la posibilidad de comentarios en sus blogs, no responder a tos tweets ni los emails, etc. ¿Para qué dar explicaciones cuando ya se ha entrado en el club de los que vuelan en primera y se alojan en el Palace?

Nadie esperaría que los diputados del PP o el PSOE renunciaran al kit tecnológico, pero me parece que los votantes de IU —entre los que NO me encuentro— sí. Y mira que habría sido una medallita fácil de ponerse y una forma de dejar en evidencia a los demás diputados rápidamente, pero no.

Venga va, que digan la verdad. Quieren el iPad para poder jugar al Angry birds en el congreso. Especialmente los de IU, que a causa de la mayoría absoluta del PP van a poder pasarse toda la legislatura sin dar un palo al agua.

Actualización 30/11/11 15:40, entradas relacionadas:

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· Blog del Teleoperador
· Blog de Siervo de la Vida

Lonchas de chorizo

2011-11-28T09:09:00.000+01:00

Leo en El Correo Gallego que en el concello de Val do Dubra apareció una papeleta con una loncha de chorizo. La papeleta era del PP y el chorizo nos da una ligera pista de lo que opina el anónimo votante sobre los miembros de dicha lista. Obviamente la intención del votante era expresar un sentimiento de repulsa, sabiendo que la papeleta se contabilizaría como voto nulo. Para desgracia del votante, los interventores del PP forzaron a los miembros de la mesa a dar por válida la papeleta, pues por lo visto, según el reglamento, que haya una loncha de chorizo pegada a la papeleta no significa que el votante no quiera votar por la lista en cuestión.

Personalmente dudo que lo hicieran de mala fe. Yo lo que creo es que alguien que hace de interventor un domingo de elecciones, especialmente si es del PP, es incapaz de entender un mensaje tan complejo, incapaz de discernir en sentido literal y figurado de las cosas.

¿Y qué hay de los miembros de la mesa? Pues seguramente tuvieran la misma capacidad cognitiva que los interventores. Y sino pensaron que no valía la pena discutir con un fanático por una puta rodaja de chorizo.

Maldita la gracia que le hará al votante, que pensando que iba a ser la mar de gracioso le está regalando el voto a la única lista que considera está formada por chorizos. La próxima vez lo mejor será que meta la rodaja en el sobre y que no ponga papeleta alguna. Así hará extensiva su opinión a toda la clase política y quedará claro que está en contra de todos los partidos. Aunque claro, quizá entonces se considere un voto en blanco, que viene a ser justo lo contrario... Dependerá obviamente del porcentaje de grasa que contenga el chorizo. Si éste es superior al 50% entonces será voto en blanco, y si no, nulo.

Esta noticia me ha hecho recordar algo que hizo un amigo mío en las elecciones del Barça, club del cual es socio. En las elecciones que se disputaron Laporta y Bassat, decidió llenar el sobre de rodajas de chorizo. Tantas que el sobre no pasaba por la ranura de la urna. Al hacer presión para meterlo, el aceite del chorizo se transfirió al sobre, dejándolo de color rojo. Eso debilitó la estructura del papel, que empapado de aceite se rompió y liberó las múltiples rodajas, cayendo dentro de la urna y dejando las demás papeletas perdidas de aceite y trozos de chorizo, para sorpresa del presidente de mesa, vocales y demás votantes. Acto digno de admirar. ¿Queríais libertad de expresión? Pues tomad dos lonchas.

El váter de Lady Laura

2011-11-21T09:09:00.000+01:00

Lady Lauraaaa... Abrásame fuerte, Lady Lauraaaa...

Horrible canción que toca en directo un duo en el restaurante en el que me encuentro, situado en la azotea de un hotel mediocre, concretamente 2.527 metros de altura sobre el nivel del mar. Soy el único comensal y el fatídico dúo está tocando para mi, aunque me parece que les da igual que esté yo, porque mientras cantan van mirando la tele que hay en el centro de la sala. Lo que echan, una telenovela, no me llama en absoluto la atención, así que mi mente divaga libremente.

En verano me paso todo el día descalzo cuando estoy en casa y en chanclas cuando voy por la calle. El perjuicio de tener los pies fresquitos es que vas acumulando roña a lo largo del día. Yo soy de los que se ducha por la mañana, así que por la noche en verano tengo que lavarme los pies para evitar meterme en la cama con los pies llenos de mierda y dejarlo todo hecho un asco. La mejor solución que he sido capaz de encontrar es meter el pie dentro del váter y tirar la cadena. Es como un auto-lavado, un pie-lavado automático. El váter es ideal ergonómicamente hablando, es rápido y además evitas tocarte los pies con las manos. Ensuciarse las manos es una cosa a evitar a toda costa. No es un invento perfecto, hay roña incrustada que necesita algo más que ser rociada con agua, pero lo grande lo hace a la perfección. Lo pequeño debe hacerse en otro sitio con un poco de jabón y usando las manos, un gran problema.

Me traen el jugo de maracuyá, el fruto de la pasionaria. ¿Zumo del hijo de Dolores Ibárruri? No, la otra pasionaria, la planta pasiflorácea originaria de Brasil. Tener la posibilidad de pedir zumos de frutas naturales en cualquier parte a un precio razonable es cojonudo. Tan cojonudo como que las mujeres, sean de la condición que sean, son libres para elegir su destino.

Aquí lanzo una idea de negocio (¡otra!): inventar un váter que también esté diseñado para lavar pies. Con un botón especial activaríamos un chorro más potente o incluso el despliegue de un cepillo con el que frotarnos los pies. Sería un váter tipo japonés, con un panel de control para regular temperaturas, presión, ajuste del cepillo y música de fondo. También podría incorporar un par de rodillos con los que limarnos las uñas y los callos. Finalmente, tras el ciclo de lavado, una turbina tipo Dyson nos secaría el pie y después nos rociaría una esencia floral, sutil y agradable. ¿Quién no se muere por comprar algo así?

Sopa de cebolla estilo francés con su pan y queso gratinado.

Muchos estaréis pensando que el bidet se ha inventado precisamente para lavar cosas como pies. La respuesta es no. Si metes el pie dentro, accionar el grifo requiere grandes dosis de contorsionismo. Primero porque el grifo queda lejos y segundo porque el bidet siempre está ubicado en sitios inverosímiles. Lo ponen como para rellenar el hueco entre la puerta, el lavabo y el radiador y cosas así. Otra opción para usar el bidet es primero abrir el grifo, luego introducir el pie, sacarlo tras un rato y cerrar el grifo. Lamentablemente el consumo de agua se multiplica si lo hacemos así y aunque a mi me la suda, a mucha gente no. Y por último hay que recordar que el bidet no está diseñado para tragar cosas de tanto calibre como un váter, obviamente, y cuando digo que se acumula roña en las plantas de los pies puedo afirmar que la suficiente como para embozar el bidet. Un bidet es un mero mueble donde depositar el pijama y los canutos del papel de váter.

Punta de anca asada con ensalada y patatas fritas. Medio kilo de carne así de sopetón... qué estupidez... Debería haber pedido pescado.

Por tanto, el váter es la mejor de las opciones posibles. Desgraciadamente cuando lo explico la gente me toma por loco. En general se siente mucha aprensión a meter manos o pies en el váter, como si fuera meterlos en el reactor número 3 de Fukushima y contagiarse de cáncer de sida. No estamos hablando de meter el pie en un váter de zebra, estamos hablando de meterlo en tu propio váter, donde como mucho tú y otros miembros de la familia hacen sus necesidades. Se sobreentiende que la higiene del hogar es la adecuada y que el váter se limpia regularmente. Si es así, yo considero que una vez tirada la cadena, si no hay residuos visibles (derrapadas), el váter está limpio. No como para comer en él ni llevar a cabo un transplante de páncreas, pero lo suficiente como para meter el pie. Obviamente no si luego tienes pensado morderte las uñas de los pies o mantener sexo con un foot fetish. En algunas de mis exhibiciones para incrédulos, algunos espectadores me dicen que es una guarrada, pero yo, que he estado en sus casas, consideraría una guarrada incluso darle el uso adecuado a sus váteres, llenos de pelos, derrapadas y salpicaduras por doquier al nivel de un váter de gasolinera. Seguramente todos estos que lo consideran una guarrada acaban metiéndose en la cama con los pies llenos de mierda, pero total, qué más da un poco más de roña en la cama si hace 3 meses que no cambias las sábanas...

De postre lo más ligero que hay es arequipe. Antes me pego un tiro en toda la pierna. Pido la cuenta y pago. Me levanto y voy hacia los músicos y les pregunto si piensan seguir tocando cuando me vaya y el restaurante quede totalmente vacío. Dicen que sí, que a ellos les pagan por horas. ¿Será que ellos son los que ahuyentan a los clientes potenciales? No, seguro que no. El que tocaba el arpa llanera esta mañana sí que ahuyentaba el hijo puta. Pues nada, recuerdos a Lady Laura de mis partes. Bye bye y hasta otro ratito.

201120112011

2011-11-20T20:11:00.001+01:00

20/11 del 2011, 20:11

¿11/11/2011? My ass...

Pego nos la está pegando

2011-11-02T09:09:00.001+01:00

Me ha llegado un email de actuable.es que dice así:

José Luis Pego, exdirector de Novacaixagalicia, se ha prejubilado este verano. A través del seguro y el fondo de pensiones recibirá 18,5 millones de euros, de los que ya ha cobrado 7,7 millones.

Novacaixagalicia ha sido intervenida recientemente, recibiendo una inyección de capital de 2.465 millones procedentes del bolsillo de todos los españoles. Pero a pesar de la actual situación, Jose Luis Pego, junto a otros exdirectivos, se niega a devolver el dinero obtenido.

José Luis Pego recibió en el 2010 el premio "Economista del año" otorgado por el Colegio de Economistas de Pontevedra por su labor en la creación y gestión de esta entidad.

Ahora tienes la oportunidad de poner en evidencia lo injusto del premio concedido y conseguir que este organismo retire públicamente su otorgamiento.

Como máximo responsable de una entidad bancaria al borde de la quiebra, rescatada por todos los españoles, que ha puesto en peligro la estabilidad financiera y económica de miles de empresas y familias, es inadmisible que Jose Luis Pego se retire con una jubilación dorada y, evidentemente, que siga siendo poseedor de este premio.

¡Acabemos con las impunidad social de los exdirectivos bancarios!

Firma ahora esta petición dirigida al Colegio de Economistas de Pontevedra para que retiren el premio de “Economista del año” concedido al exdirector de Novacaixagalicia (y aquí el link).

A ver, el tal Pego quizá no se merezca muchos aplausos por parte de la sociedad, pero como Economista se merece el premio y quizá hasta un Nobel. No sé a vosotros qué os parece, pero desde mi punto de vista tiene mucho mérito lo que ha conseguido este hombre. El malo de la película no es él, sino los que permiten que esto pase, es decir, los políticos. ¿Alguna recogida de firmas para cambiar este execrable hecho? No.

Lo más sorprendente es que la recogida de firmas es para que le retiren el premio, no el dinero. Jajajaja. ¡Bravo, Pego!

Dieta cervekiwi

2011-10-31T09:09:00.000+01:00

Comerse un kiwi es como comer negativo. No es instantáneo y requiere de un lapso de tiempo, t, tras el cual el cuerpo se encuentra no como si no se hubiera comido nunca ese kiwi, sino que es como si además no se hubiera comido nunca una fracción de algo más. Antimateria supongo. El peso del cuerpo P se puede obtener de la siguiente forma: P(t)=Po+K(1-X) siendo Po el peso inicial, K el peso del kiwi y X siendo la fracción desconocida. Con la cerveza sucede lo mismo. Así que si además de un kiwi te tomas una cerveza, el peso del cuerpo P(t)=Po+K*(1-X)+C*ρ*(1-Y), siendo C el volumen de cerveza, ρ su densidad (típicamente ligeramente superior a 1 kg/dm3) e Y la fracción que resta la cerveza. X e Y son siempre > a 1, evidentemente.

Así pues, podemos concluir que teóricamente el peso de una persona tiende a 0 a medida que consume kiwis y cerveza. ¿Dieta Dukan? My ass. Dieta cervekiwi.

Esto es lo que presenté yo en mi candidatura al premio Nobel de física del 2000, pero los hijos de puta suecos (y noruegos) decidieron dárselo a Jack Kilby que simplemente inventó el circuito integrado, la calculadora de mano y la impresora térmica, ya me dirás! Menuda contribución al campo de la física de mierda.

Por cierto, hablando de Escandinavia... Al lector que me lee desde Århus quería decirle que yo suelo ir por allí muy a menudo, como cada dos meses, y que si le apetece podríamos quedar para ir al Jyllands-Posten vestidos de talibanes juntos. Puede ser LA BOMBA!

Apreté un poco más y mientras desenrollaba unos metros de papel de culo estuve pensando en la impresora térmica y en su prima la fotocopiadora. La maldita fotocopiadora.

Últimamente me ha tocado peregrinar a varios antros de perdición regidos por funcionarios. En todos menos uno me atendieron perfectamente, mucho mejor de lo que uno puede esperar. Claro, esperaba que me dijeran aquello del vuelva usted mañana y no, me decían que cogiera número y esperara. Fueron horas, pero nunca llego a ser mañana. Es como la técnica de Ryanair: te dicen que vas a aterrizar a las 12:15 pero esa hora ya incluye 20 o 25 minutos adicionales, con lo que la mayoría de las veces dicen que llegan antes. A partir de ahora lo voy a hacer. Cuando quede con alguien le diré que voy mañana, así que me presento hoy y digo que no me gusta llegar tarde. Tócate los huevos.

En todos los putos sitios me pedían fotocopias de un papel u otro, de hecho en un sitio me llegaron a pedir una fotocopia del papel que estaba pidiendo. Era un bucle como el de ir de ventanilla en ventanilla hasta volver a la ventanilla inicial como en el capítulo aquel de Asterix y Obelix, pero sin cambiar de ventanilla. Una experiencia mística. Si descifro la fórmula fijo que me dan el Nobel de una vez por todas. Por si acaso ya lo voy poniendo en el currículum y al lado, entre paréntesis pongo (esperado para 2012, en proceso o cursando). Bueno, pues en todos los sitios que necesitaban fotocopias de alguno de mis papeles se las hacían ellos mismos. Incluso en una me pidieron una fotocopia de mi culo, y como no llevaba, me invitaron a pasar y sentarme sobre la Xerox. Se está bien con el culo calentito, me voy a comprar una para casa para hacerme una fotocopia de vez en cuando. Por cierto, ¿a nadie le sorprende que los yankees digan "to xerox" en lugar de "fotocopiar"? ¿No? ¿A nadie? Ah, es verdad, que este medio es unidireccional y no hay feedback instantáneo.

Como iba diciendo... en todos los sitios se hacían las copias ellos, menos en uno. Es decir, no en todos, en casi todos. En uno de ellos una amable funcionaria me dijo que necesitaba una fotocopia de no sé qué, del Goku haciendo un kamehame creo. Yo tenía el original, así que le dije, apuntando con mi dedo a la fotocopiadora que tenía a menos de dos metros de su lugar de trabajo, que si podía hacérmela ella. La respuesta fue no. Computer says no. Total, que me despido con un "tenga usted un día infernal" y me voy a hacer las putas fotocopias. Como se puso a llover decidí quedarme en la batcueva e ir a la mañana siguiente, ésta en la que escribo todo esto, que no será la mañana en la que lo leáis a las 09:09.

Así que hoy he vuelto y una amable señorita distinta a la de ayer me ha atendido. Distinta y amable son adjetivos redundantes en este caso. Por lo visto además de la fotocopia de Goku haciendo el kamehame, también necesitaba otra de Vegeta de superguerrero y otra del Follet Tortuga montándoselo con la Chichi en el núvol Kinton. La puta de oros. Traía los originales, pero la zorra (acepción "astuta") de ayer me dijo que sólo necesitaba la de Goku. Respuesta de la funcionaria:

—Tranquilo, ya te las hago yo.

No sale en el PGS

2011-10-26T09:09:00.003+02:00

Iba andando por la calle en dirección al centro de atención primaria donde acudo una vez al mes para vacunarme. Es una rutina que llevo exactamente desde que empecé a escribir el blog, hace 2 años. Llamo por la mañana y pido hora para el mismo día por la tarde. En casa, cojo la vacuna que tengo en la nevera, la meto en una bolsa, meto un libro junto a ella, y me voy a pie hacia el CAP. Tardo diez minutos. Llego allí y me voy directamente a la puerta donde atiende la enfermera. Normalmente no hay gente, y dado que ya soy cliente habitual, entro en la consulta directamente. Hablamos un rato, me mete 0'8 ml en uno de los brazos y me manda esperar afuera durante media hora. Durante ese tiempo, ella custodia la vacuna, para que no me vaya. Yo leo. En teoría debo esperar por si me da una reacción alérgica, pero nunca ha pasado. Cuando llega la hora, sale ella con la vacuna, o llamo yo a la puerta. Y hasta el mes que viene.

El último día que fui a ponerme la vacuna me pasó algo extraño. A mitad de camino me paró un coche.

—Perdona, ¿la calle ginjoler? —preguntó el conductor.
—Ni idea —contesté.

Me paran cantidad de veces por la calle. No sé por qué. La gente, cuando me ve, parece saber que soy Radarman. Yo intento mantener oculta mi identidad, pero no hay manera. Será por las antenas que tengo en la sien, o la parabólica que me sale por el culo. Lo malo es que cuando doy las direcciones, doy instrucciones tan precisas, que para alguien con poco sentido de orientación son inútiles. Y como veo que no me sigue, al final le digo más o menos hacia dónde ir y añado un "pregunta por ahí". La última vez, hace un par de semanas, saliendo de la oficina, me preguntaron por una tienda. Dije: sigue recto, pasa la primera rotonda recto, es decir, segunda salida, al quinto semáforo, gira a la izquierda, luego, a la altura del sexto o séptimo, la tienda te quedará a la derecha, ya la verás. Fácil. Pues al llegar a la primera rotonda giraron a la izquierda (tercera salida). ¿Se puede ser más gilipollas?

Otra vez, saliendo de desayunar, me pararon una pareja de abuelos, preguntándome por el cementerio. Les dije dónde estaba. Me explicaron que iban a un entierro a las 12. Faltaban 5 minutos y el cementerio estaba a 10 minutos a buen paso cuesta arriba. Les dije que no llegarían a tiempo. Entonces me dijeron que no había problema, que el muerto no se iba a ir a ningún sitio. Cierto.

—Es que esta es una zona nueva y puede que la calle también sea nueva —añadí.

Era verdad. Hace 15 años en dicha zona no había más que campos. No estaba ni el CAP, ni nada. Ahora hay casas pareadas, parques, césped y calles nuevas con nombres raros. Conozco las vías principales, pero las calles pequeñas no las conoce más que el que vive en ellas.

—¿Y la calle ñsdkfan?

No es que se llame así, es que no recuerdo el nombre de la calle.

—Pues tampoco me suena.

Vi que el conductor, un hombre de entre 40 y 50 años, tenía un GPS.

—¿No te sale en el GPS? —pregunté.
—No.
—¿No?
—Que no coño, que no sale en PGS.

Pensé que PGS debía ser la competencia choni del GPS, el Galileo y el Glonass. Algo así como el sistema de navegación que te lleva del garage tuning a pillar farla, de allí a recoger a la Yenifer, llegar al pont aeri y finalmente a comerte un Frankfurt.

—Qué raro...

El coche era un Opel Astra de color negro, el nuevo modelo. Una vez me subí en uno. Era gris, pero supongo que por dentro era idéntico al de color negro. Era de un polaco. Me sorprendió lo amplio que era. Iba sentado en el asiento de atrás y tenía más espacio que en un puto Boeing de Air France. En general los Opel no me gustan, he llevado varios Corsa y van raro. En Letonia llevé uno. Tienen como mucha inercia. Los de gasolina. Diesel no he probado ninguno. En mi familia ha habido cantidad de Opels. Tanto mi padre como mi madre tuvieron Corsas, luego un Kadett GSi. Era una mierda de coche. Corría mucho y los indicadores eran digitales, como del coche fantástico, pero cualquier inútil te lo abría con un alambre y te lo robaba. A mis padres se lo robaron como 10 veces. Una vez le serraron el volante. La última vez lo quemaron con mis patines de línea que estaban en el maletero. Desde entonces era el único que iba con patines normales, como de hockey, con las ruedas de 2 en 2. Mi abuelo tuvo un Azcona. En general yo no entendía por qué a pesar de ser Opel, en el cinturón ponía GM. El padre de un amigo tenía un Manta. Era de color blanco y amarillo. Feo de cojones, pero llamaba bastante la atención. El nuevo Astra me gusta. Y también el Insignia. Para ser una marca que GM quiere vender, no parecen hacerlo mal.

Pensé que era un coche de alquiler y que esta gente venía de lejos. En el asiento del acompañante iba una mujer un poco más joven, quizá su pareja. Ambos hablaban en castellano. Tampoco pronunciaban bien "ginjoler", así que por cojones debían de ser de fuera. De fuera de Catalunya, claro.

—Pues no sé —añadí, como dando por acabada la conversación, viendo que ellos no se iban. Me fijé en que el hombre llevaba unos tatuajes raros, como de talego, en el antebrazo.
—Pues nada, gracias igualmente —contestó.

Iba a seguir mi camino, pero antes de dar el segundo paso, el hombre sacó la cabeza por la ventana y dijo:

—¿Y la playa, dónde está?
—¿La playa? Pues como a 30 kilómetros hacia allí —dije, señalando al sureste, 120º a mi derecha, el punto más cercano que tenía mar.
—¿¡Qué!? ¡Pero si nos habían dicho que estaba a cinco minutos andando!

Supongo que se lo había dicho alguien que anda muy rápido o que tiene un reloj que anda muy lento.

—Oye, ¿dónde creéis que estáis?
—En Aqifnfask.

No recuerdo exactamente cuál, pero dijo un pueblo de playa. Efectivamente estaba a 30 kilómetros. Putos gilipollas. Les pregunté de dónde venían, tenía curiosidad. Sólo alguien que viene de lejos puede tener unas nociones tan vagas de geografía que, incluso con GPS, se pierde.

Pues no, venían de un pueblo a 100 km en la otra dirección. Les ayudé a poner la dirección en el PGS y me fui. Lástima que me equivoqué y le puse la dirección de un sitio a 30 km en la otra dirección...

En el corredor de la muerte

2011-10-20T09:09:00.000+02:00

Una vez estuve en el corredor de la muerte. Fuimos allí de excursión con el colegio. Recuerdo que la profesora pasaba de largo las celdas donde habían blancos como nosotros. En cambio, cuando veía a uno un poco o mucho más moreno, se paraba y le señalaba con el dedo.

—¿Veis? Así es como acaba la chusma.

Luego nos dijo a los que jugábamos al juego de la oca en clase que también tenían un corredor de la muerte para gente como nosotros, pero que estaba en otra parte de la cárcel que quedaba lejos.

El Christopher, uno de mi clase que era un poco tonto, se acercó a los barrotes a preguntarle a un tío por qué estaba allí. Dijo que era por no usar los intermitentes cuando conducía su todoterreno. Ninguno de nosotros entendió a qué se refería exactamente porque ninguno tenía el carnet de conducir y en nuestras bicis no había intermitentes.

Luego añadió que se había comido un perro. Por lo visto era el perro de su vecina, un Schnauzer o Schnitzel de esos que ladra con voz aguda. Se ve que un día la vecina lo andaba paseando por la calle y que el perro se cagó en mitad del paso adrede, sabiendo que justo después iba a ir él y la iba a pisar. Tras pisarla, les persiguió hasta que les dio alcance. Luego cogió al perro, con la mano derecha asió su pata anterior izquierda y con la izquierda la posterior derecha. Entonces lo levantó por encima de su cabeza y empezó a estirar hasta que el perro se partió por la mitad. Todas las vísceras y sangre le cayeron encima y lo que caía en su boca lo masticaba 20 veces y se lo tragaba. Entonces, con la parte del perro que tenía en la mano derecha, la que tenía la cabeza, empezó a pegarle de hostias a la mujer, que acabó cadáver. La autopsia reveló que había muerto de un ataque al corazón, pero igualmente le condenaron a muerte por sobredosis de horchata. El preso decía que el juez era vegetariano y que por eso lo del doble rasero. El perro no murió, le hicieron un transplante de tronco de un perro salchicha y ahora se puede decir que es un perro salsichzel. Después lo clonaron y vendieron sus copias como mascotas para gente pobre.

A la Masip, otra de mi clase que tampoco era Richard Feynmann, le gustó el comeperros y se quiso quedar con él. No la dejaron, así que decidió asesinar a la profesora. Empezó a decir frases que no aportan nada hasta que el cerebro de la profesora explotó. Decía "la natación es un deporte muy completo", "los políticos son unos ladrones", "¿qué gracia tiene ver a 22 tíos corriendo detrás de una pelota?", "no sé si estoy preparada para ir a India a ver tanta miseria" y luego explicaba chistes del Eugenio, pero claro, como no era el Eugenio quien los recitaba no tenían ni puta gracia. Por desgracia para ella, en esa época la ignorancia supina no estaba penada con la muerte y en lugar de acabar en el corredor al lado del comeperros, la condenaron a hacer de sparring para un karateka chino. Cada vez que decía "saben aquel que diu", el chino le soltaba una patada en la sien.

La verdad es que a todos nos gustó el corredor de la muerte. Eso de tener un váter plateado en la misma habitación era espectacular. Se podía mear desde la cama y todo. Durante los días siguientes, como no teníamos clase por defunción de la profesora, estuvimos pensando qué hacer para ingresar en el corredor, pero no se nos ocurrió nada. En cualquier caso fue una excursión que a mi particularmente me marcó para siempre, aunque al curso siguiente ya se me había olvidado.

Al cabo de 7 semanas todos los alumnos asistimos al funeral de la profesora. Por lo visto era de una religión minoritaria que tenía unos rituales un tanto extraños. Por lo visto a los niños sin prepucio les cosían una rodaja de calamar. A las niñas no les hacían nada, simplemente debían vestir siempre indecorosamente hasta cumplir la mayoría de edad. Entonces tenían que tatuarse unos versículos de su libro sagrado, el "Déjame que te cuente", del Jorge Bucay. Eso sí, el texto tenía que estar escrito en ideogramas japoneses. Lo más curioso de dicha religión era el rito mortuorio, como digo. El cadáver tenía que estar en escabeche durante 7 semanas y pasado ese tiempo se celebraba el funeral. Durante el funeral se servían tapas de cadáver en escabeche a todos los asistentes. Después se bailaba una especie de sardana alrededor de una impresora Epson Stylus y finalmente se sacrificaban varios animales: una lagartija por cada año que hubiera vivido el fallecido, 3 crías de foca por cada hijo concebido y un velociraptor si el día del fallecimiento era martes, que fue martes, efectivamente.

"Señores pasajeros, hemos iniciado el descenso y aterrizaremos en la ciudad de Barcelona en aproximadamente 15 minutos. La hora local es 10:30 de la mañana y la temperatura es de 27ºC".

—¿Por dónde iba? —preguntó.
—Por lo del velociraptor —respondí.
—Ah, sí, pues por lo visto si mueres en lunes hay que sacrificar un hámster, el martes un velociraptor, el miércoles un serbocroata, el jueves un lince...

Seguí escuchando atentamente la historia mientras pensaba lo extraordinario que es el ser humano.

Cuestión de fe

2011-10-14T09:09:00.000+02:00

El otro día vi éste video de Iñaki Gabilondo, tan incisivo como de costumbre. Durante este par de días he estado pensando en lo brillante que es la siguiente frase:

Y como el Partido Popular tiene entre los suyos un porcentaje muy grande de creyentes que están acostumbrados a creer en cosas mucho más difíciles todavía, pues puede que crean con facilidad estos milagritos que anuncia Rajoy.

Ya salgo

2011-10-03T09:09:00.001+02:00

Esta mañana me he levantado y he decidido ir a la tintorería, a por unas camisas que dejé allí para lavar hará un par de semanas. Absolutamente todas las camisas que tengo van a la tintorería. Cuando decidí iniciar mi proyecto empresarial una de las decisiones más importantes que tomé es que ya no volvería a planchar una puta camisa nunca más. Al lado de mi casa hay una tintorería y las llevo allí. Lavar 20 unidades me cuesta 26 euros con un bono especial que tienen. Es una gran inversión, pero la considero absolutamente necesaria. Mi uniforme de trabajo es, según me comenta gente entendida en la materia, tipo alemán informal: bambas, tejanos, camisa y americana. Los tejanos los puedo lavar y planchar yo sin problemas y la americana también la llevo a la tintorería de vez en cuando, así que apenas tengo que planchar cosas. Las camisetas nunca las he planchado pues tal como salen de la secadora las doblo y quedan razonablemente bien. Obviamente mi uniforme de trabajo es el que uso cuando tengo que visitar a alguien. Cuando estoy en la oficina voy en pantalones cortos y chanclas, como debe ser.

Pensaba que la tintorería abría a las 9:15 pero me he equivocado y abren a y media. Así que he ido a la cafetería de al lado a desayunar y leer el periódico. El café con leche era horroroso, con la puta espuma de leche requemada encima. ¿Qué mierda es eso? Para uno que sabe hacer un café con leche con espumita de la buena hay doscientos que no tienen ni puta idea y te sirven un café que te da ganas de tirárselo por la cara, con la taza incluida, para abrasarle y romperle la nariz al mismo tiempo. El croissant de chocolate tenía mala pinta, pero sorprendentemente estaba bueno.

Lo único que recuerdo haber leído en el periódico ha sido un artículo en el que el autor se cuestionaba si "todo lo que dice Guardiola va a misa", porque defendía a Qatar y a la junta directiva anterior y según el autor eso no es compatible con "ir a misa". A ver, gente que escribe en la sección deportiva: Guardiola no es Dios. Lo único que hace Guardiola es no hablar mal de nadie. Eso parece algo bueno a priori, pero por desgracia en el mundo hay buenos y malos. Guardiola nunca dirá nada negativo de los objetivamente malos, y eso desde mi punto de vista equipara a los malos con los buenos. ¿Por qué Guardiola no habla mal de la anterior junta directiva, que tuvo unas pérdidas de 70 millones de euros? ¿Por qué Guardiola no habla mal de Qatar, país libre donde los haya, que representa perfectamente los "valores" de un club de fútbol? La respuesta es trivial, a pesar de la tristeza de Guardiola y su ilusión porque todos los cuentos acaben con final feliz. Algunos lo hacen, como algunos masajes, pero no todos. Casi nunca leo nada de la sección deportiva y hoy he recordado por qué. Porque me siento intelectualmente insultado. Lo mismo que cuando oía el catalán de la mayoría de gente de la asamblea de compromisarios. Tantas senyeras en la camiseta y tantos valores y la mayoría de los que había allí hablaban como el puto culo. Por cierto, gran metáfora lo de Qatar... El Barça se jacta de sus valores mientras acepta los petromillones de un estado autocrático, igual que hacen los políticos catalanes. Buena noticia: si un día somos independientes podremos competir oficialmente en el campeonato mundial de vanidad y disputarles el título a los británicos.

Pasadas las 9:30 me he levantado y he ido a la tintorería, unos metros más abajo en la misma calle. En ese momento me he fijado en un coche que estaba aparcado en mitad de la calle, ocupando uno de los dos carriles que hay para circular. Tenía los intermitentes puestos. Supongo que eso para el conductor del coche significa "sé que molesta un poco, pero os jodéis... ahora vengo". Luego he entrado en la tintorería y me he puesto a esperar porque estaban atendiendo a una mujer. Sólo por el aspecto y su actitud altiva he deducido que era la dueña del coche que estaba obstaculizando el tráfico. En un momento dado he mirado por el escaparate y he visto llegar a la grúa municipal, que justo ha aparcado delante del coche. Se han bajado dos municipales y uno se ha puesto a escribir una multa mientras el otro le hacía una foto al coche. La mujer también se ha dado cuenta y entonces ha asomado la cabeza por la puerta de la tintorería y ha gritado "ya salgo". No sé si su arrogancia le ha llevado a pensar que decirle eso al municipal iba a ser sinónimo de que él rompiera la multa y le pidiera disculpas. En cualquier caso, y como era de esperar, la reacción del municipal ha sido negativa, y, si había alguna posibilidad de que no le pusieran la multa, en ese mismo instante dicha posibilidad se ha esfumado por completo.

Me he imaginado el inmenso placer que debe sentir un municipal que se dedica a llevarse coches y repartir multas. En la mayoría de los casos la gente que aparca donde le sale de los cojones lo hace porque se siente con derecho a ello. Como si la ley sólo existiera para que los tontos no les molesten a ellos. Y entonces viene un tío, les devuelve a la triste realidad en la que ellos son igual que los demás, se lleva su absurdo coche y les deja un papelito amarillo para que se limpien en culo y lo huelan después, para comprobar que no huele a flores.

Como Wally pero fácil de encontrar

2011-09-28T09:09:00.001+02:00

Tengo un amigo que siempre va a actos de estos de emprendedores, nuevas tecnologías y demás gilipolleces. Un día me comentó que en casi todos los actos coincidía con un tío que fue compañero mío de oficina, el de la empresa de chinos. Dicho tío digamos que es voluminoso. Ésa es su principal característica física y claro, se utiliza a veces para describir de quién se está hablando. Es lo que hay. ¿Cruel? Bueno, pues depende. Por norma general da igual qué sea lo más característico de una persona que siempre se usará en su contra. Si fuera delgado le llamaríamos Auschwitz, si fuera poco simétrico le llamaríamos Picassiano o Señor Potato, si tuviera la piel de un color raro Chernóbil o Síndrome, etc. Así es la vida. Hace poco me dijeron un mote tan original como cruel: por lo visto a un tío que nació con una sola oreja le llamaban El Taza.

Hasta aquí la introducción.

Ayer por la tarde recibí un whatsapp de mi amigo, que estaba en una conferencia de estas:

—¡Gordo a la vista! ¡Está en todas partes!

Mi respuesta, una de las más brillantes que recuerdo haber dado en mi vida, fue:

—Es como Wally pero fácil de encontrar.

Previernes

2011-09-26T09:09:00.001+02:00

En la planta baja del edificio donde tengo la oficina hay un hall con una especie de recepción. En dicha recepción hay una mujer que podríamos calificar como recepcionista, pero que según tengo entendido realiza tareas administrativas para la empresa que gestiona el edificio. Así pues, de recepcionista tampoco tiene mucho. Recepciona los paquetes y cartas que llegan, pero no recepciona llamadas o visitas, porque cada oficina tiene su línea telefónica directa y son contadas las visitas que llegan.

La cuestión es que si quiero entrar por la puerta principal del edificio tengo que pagar un peaje en forma de lo que en inglés se llama chit chat o small talk. Una conversación de aquellas que no aporta nada y que puedo prever con antelación en función de varios parámetros:

· Día de la semana
· Clima
· Proximidad de vacaciones
· Proximidad de eventos deportivos (válido únicamente en caso de hablar con personas del género masculino)

Normalmente lo más recurrente es el día de la semana. Hay días muy ricos en temas de conversación, como por ejemplo el lunes. Sólo un lunes se puede decir que los lunes son una mierda, que se tiene sueño, que el fin de semana ha estado muy bien y que trabajar es una putada. Aunque los ánimos no están muy altos, los lunes son de lo mejor que hay. Yo es el día que me lo paso mejor, porque para mi, que me gusta lo que hago, un lunes es igual de bueno que cualquier otro día incluyendo sábado y domingo, así que no me veo afectado por este absurdo síndrome de los lunes. Y me recreo. Entro con un muy alegre "buenos días, por fin es lunes, ya tenía ganas de volver a trabajar". Y entonces la gente me odia aún más. Antes de que diga estas cosas, la gente se odia a sí misma por no tener los huevos de poner fin a la tortura de pasarse la semana esperando el fin de semana, pero entonces, gracias a mi tarea humanitaria, centro el odio en mi. Soy una especie de Mourinho del small talk. La gente sigue viviendo puteada pero en lugar de odiarse a sí misma, odian a otro, yo en este caso.

Los viernes son como los lunes pero con los ánimos del revés. Ya se acerca el fin de semana, que es algo bueno, y se acaba la semana, que es algo malo. Se habla de lo que se va a hacer, cosas guays, y de lo que se deja atrás, cosas chungas. Aquí es cuando yo voy y digo que menuda putada que no se trabaje el sábado y tal, pero eso tiene menos gracia porque la gente no siente odio por alguien que dice estas cosas, sino lástima.

En general los martes y los jueves son una especie de lunes y viernes light. El martes es como un lunes, pero visto con optimismo. Se suele decir que "al menos ya ha pasado el lunes" o "ya queda menos para el fin de semana". El martes es más limitado, porque como máximo puedes mencionar lo que ya has dicho el lunes. Es un día donde se evidencia que el small talk no aporta nada en absoluto y que la gente no tiene apenas recursos.

El pobre jueves es un día que no tiene sentido, todo el mundo quiere que pase lo más rápido posible. Es como si no existiera un día que se llama jueves. Debería llamarse previernes pues lo único importante del jueves es que el día siguiente es viernes. Una estupidez.

Los miércoles en general no tienen nada en absoluto. Están lejos de los fines de semana anterior y posterior y estirando mucho puedes hablar del partido de fútbol que hubo ayer o habrá hoy si es que lo hay. Sino, la gente ni se habla.

Los efectos del clima son al small talk como el queso gratinado a los macarrones. Si el clima es normal, es como si no hubiera queso. En cambio si hace algo fuera de lo normal, frío, calor, lluvia, nieve, sol que te cagas, etc., todo gira alrededor de esto. Un lunes puede cambiar completamente si llueve o hace muy buen tiempo. Si se acerca o se acaba de pasar un puente o unas vacaciones sucede casi lo mismo, le añade un positivo o un negativo al día en cuestión. Ídem si durante el puente o las vacaciones ha habido o hay previsión de mal tiempo.

Pues eso, que cada puta vez que entro al edificio cometo el error de detenerme en la recepción y doy pie a que se inicie una de estas absurdas conversaciones. La gente entra y, sin parar de andar, dice "hola que tal", y antes de que la recepcionista pueda responder, ya no están. Yo, no sé por qué, me paré un día y desde entonces siempre tengo que parar.

Es como un campo eléctrico. La recepcionista, ya sea porque se aburre, porque le gusta hablar o porque es simpática o simplemente porque no tiene un mal concepto del small talk, es como una inmensa carga negativa. La mayoría de gente que pasa por recepción son cargas positivas pequeñitas, e incluso hay algunas negativas, así que su trayectoria, dada su velocidad, no se ve afectada por la fuerza que ejerce la recepción sobre ellas. Yo sin embargo, soy una inmensa carga positiva que se ve irremediablemente atraída a una tediosa conversación que, dure lo que dure, se hace eterna.

La cuestión ha llegado a un absurdo. A veces, cuando veo que ya hay alguien manteniendo conversación, me alegro de poder pasar de largo con un simple hola. Pero la mayoría de veces entro y salgo por otras puertas. Y evidentemente, se ha notado. La última vez que me encontré con la recepcionista fue en la puerta del edificio, ella me pilló por banda y me hizo sufrir hasta que se acabó el cigarro. Y por ahí no paso. Fue un small talk egoísta. Simplemente necesitaba a alguien para evitar la absurda soledad del que tiene que salir a fumar como un puto yonki tiene que ir a por metadona. Daba igual si yo era yo o era un otra persona. Creía que me daba conversa de forma altruista pero resulta que era por puro egoísmo. Me siento utilizado.

De higos y extintores

2011-09-19T09:09:00.003+02:00

Ayer era domingo. Hasta aquí el post. No, es broma.

No sé a qué hora me levanté. Desayuné, me duché, me vestí y salí a la calle con la intención de tomar un café, leer un par de periódicos y disfrutar del primer día de otoño. Bajé por las escaleras y noté una ausencia, un vacío. No supe qué era. Simplemente sabía que ése vacío antes no estaba allí. Cuando puse los pies en la calle me di cuenta de qué era. En el suelo vi una pieza negra de plástico que me resultó familiar. Era la base de un extintor, presuntamente del que faltaba en mi escalera. Sería mucha casualidad que fuera de otro extintor y no del mío. Concluí que alguien había entrado por la noche y lo había sustraído. Le di una patada y proseguí con mis planes.

Un café y dos periódicos después estuve pensando qué hacer y quién podía haber sido. Casualmente una semana atrás, el sábado por la noche, vi a tres gilipollas rompiendo una de las bicis del servicio público de alquiler de bicis mientras pasaban por mi calle. Tenían que haber sido esos gilipollas, u otros parecidos. Luego pensé que el extintor no estaba en la escalera por capricho o por ser un elemento decorativo, así que iba ser necesario reemplazarlo por uno nuevo. ¿Cuánto valía un extintor? No lo sabía ni quería saberlo, pues no iba a ser yo quien lo pagase. ¿No teníamos un seguro? A no ser que fuera uno de aquellos que sólo te cubre si el que te roba el extintor es un ninja vestido con un traje de torero verde que ha entrado por la azotea deslizándose por una cuerda desde un helicóptero fucsia, el seguro debía hacerse cargo. Y para ello necesitaría una denuncia. Ya que estaba, metería también la cerradura de la puerta, que estaba rota hacía años. Quizá hasta podía meter las ralladas del coche.

Me dirigí hacia el cuartelillo correspondiente para comparecer ante la ley. Me pusieron en la sala de espera. Estaba vacía. La persona que me atendió me encendió la tele como diciendo "esto va para largo". Estuve viendo las motos. Me pregunto si es necesario que en una comisaría pongan una tele para entretener al personal. Sobretodo si es una tele de 40 pulgadas de led mejor que la que tiene la mayoría de la gente. También habían varias máquinas de vending. Me compré unos pistachos.

—Ya puedes pasar— me dijo un amable agente de policía, de esos que cuando hay manifestaciones se visten de robocop y empiezan a repartir.
—¿Ya? Justo ahora hacen la salida de Moto GP.
—¿Sí?— preguntó el policía antes de sentarse a mi lado.
—¿Quieres un pistacho?— pregunté.
—Vale.

Le di un pistacho. Lo peló, se comió lo comestible y tiró la cascara al suelo. Me quedé estupefacto. Yo iba acumulando las cascaras en una mano como un gilipollas y él las tiró al suelo con toda naturalidad. Eso sí era indignante. Y además no me había dado las gracias. La próxima vez que me necesiten para una rueda de reconocimiento les van a dar mucho por el culo.

Cinco vueltas después le dije:

—Bueno, ¿qué?

Ya era casi la hora de comer y no tenía ganas de ver una carrera de motos que de hecho no me interesaba. Sí, era infinitamente mejor que ver una de fórmula 1, pero es que para mi es como decidir entre morir de indigestión de horchata o por traumatismo craneoencefálico por estornudar demasiado fuerte.

—¿Qué de qué?
—No, que si nos ponemos con esto de la denuncia... total la carrera no tiene emoción.

Nos levantamos y nos dirigimos al interior de la comisaría. Dejamos la tele encendida. Pensé que era un derroche, pero también pensé que así el policía podría ir siguiendo la carrera. Esperaba ver un "todo por la patria", pero no. Lo único que colgaba de la pared era un poster de la Shakira.

Me tomó declaración y manifesté lo siguiente: que durante la madrugada alguien había sustraído uno de los extintores del edificio, que concretamente se había sustraído el que estaba en la primera planta, que posteriormente —tras tomar el café— me había dado cuenta de que habían forzado la cerradura de la puerta de entrada del edificio, que desconocía a los posibles autores de los hechos, que la comunidad no disponía de cámaras de vigilancia, que desconocía el valor del extintor, que la comunidad disponía de seguro y que no tenía nada más que decir. Esto último de hecho no lo dije yo. Aparte de la persona que me tomó declaración y de otro policía que se equivocó al hacer las fotocopias, no había nadie más en la comisaría. Domingo a las 2 del mediodía. El policía que no daba las gracias tras aceptar pistachos ajenos me informo que durante la tarde de ese mismo día una patrulla pasaría para comprobar el estado de la cerradura. Luego me dijo que quizá no vendría hasta el día siguiente, porque tenían mucho trabajo. Así, literal. Domingo a las 2 del mediodía, repito.

—Pero es que mañana quiero cambiar la cerradura no sea que vuelvan a entrar. Quizá la próxima nos roban el ascensor.
—Bueno, si tienes que cambiarla, la cambias. Y si venimos cuando ya está la nueva pues mala suerte.
—A la orden.

Volví al lugar de los hechos. Lo primero que quise comprobar es que sólo nos hubieran sustraído uno de los tres extintores que teníamos. Había hecho la denuncia muy alegremente sin comprobar si faltaban el de la planta baja y el de la segunda. ¿Qué iba a hacer si faltaba otro o los dos? ¿Poner otra denuncia diciendo que nos habían vuelto a allanar? Por suerte estaban los dos. Tampoco faltaba ningún felpudo. Luego comprobé el estado de la cerradura. Efectivamente alguien se podía creer que había sido forzada, aunque lo cierto es que la puerta siempre había estado abierta. Entonces recogí la pieza de plástico que todavía estaba en la calle. La guardé para entregársela a los policías, por si podían extraer huellas digitales y dar con el culpable. Quizá el extintor había sido usado como arma homicida. Quizá le habían metido la manguera por el culo a un banquero y luego lo habían accionado. O quizá se lo habían metido entero por el culo y le habían puesto la manguera en la boca, con lo que a cada contracción del esfínter un chorro de polvo le llenaría la boca al banquero hasta que le saliera polvo blanco por la nariz, las orejas y los lagrimales.

Luego fui a informar a los vecinos. Entré en casa del que vive delante mío y me atendió la mujer. Le expliqué lo ocurrido. Al cabo de 10 minutos vino el hombre y me dijo:

—He oído algo de un extintor. Luego te lo doy. Lo cogí anoche para...

¿Te pueden meter en la cárcel por una denuncia falsa? En España seguro que no.

—... es broma.

Tengo los vecinos que me merezco.

—¿Y tu perro no ha oído nada en toda la noche?
—No, ¿por?
—Joder, porque cada vez que salgo yo por la puerta ladra. ¿No le ha ladrado al ladrón?
—No.
—Pues menuda mierda de perro.
—Es que sólo le ladra a la mala gente.

La mujer intervino para poner paz:

—¿Te gustan los higos?
—Sí
—Pues espera que te doy unos cuantos del huerto de mi padre que tenemos un montón y los vamos a acabar tirando.

Entonces se inició una discusión entre marido y mujer.

—¿Por qué le dices que tenemos un montón?
—Porque es verdad.
—Pero dile que tenemos pocos y que aún así se los damos.
—¿Por qué?
—Porque si no parece que estés diciendo "te los damos a ti y así nos ahorramos el viaje al container".

Total, que salí de allí con un kilo de higos.

Horas más tarde otro vecino me vino a ver para decirme que había encontrado el extintor. Por lo visto estaba en una papelera al final de la calle. ¿Quién cojones allana una propiedad privada para robar un extintor —el de la primera planta, no el de la planta baja o la segunda— para luego tirarlo en una papelera? ¿Iba a tirarlo al suelo y decidió que por esa noche ya había quebrantado suficientes leyes y por eso se deshizo de él correctamente?

Hoy cuando venga la policía —los lunes seguro que tienen menos trabajo que los domingos a mediodía— descubrirán que el extintor sustraído ya no está sustraído y que la cerradura forzada quizá no haya estado nunca forzada, pero bueno, me he llevado un kilo de higos por la cara.

Yo no soy noruego

2011-09-05T11:12:00.002+02:00

Cuando tenía 18 años estuve en Noruega. Me impresionaron los fiordos, las casas con césped en el tejado, los pueblos arrasados por los nazis y lo buenas que estaban las noruegas. Yo siempre he sido blonde-friendly. Prefiero el pelo rubio al castaño, los ojos azules a los marrones, la piel blanca a la morena, la estatura a las curvas, etc. He estado en todos los países regados por el Báltico y siempre he flipado más con las tías de allí que con las que he visto en Brasil, Colombia, Venezuela y otros países del Caribe. Cuando digo esto la gente me dice que estoy mal de la cabeza, que tengo cáncer de retina o algo así, porque allí abajo todas están buenas. Eso no lo discuto. Quizá en porcentaje haya más tías buenas y la media sea superior, pero a mi no me llaman la atención.

Allí me compré una pegatina de la bandera nacional, que procedí a pegar en la parte de atrás de mi coche. En ese tiempo mi coche parecía un álbum de cromos. Llevaba una con el logo de Toy Machine en grande, otra que ponía got sk8t? y alguna otra más, ya no me acuerdo. La cuestión es que todo el mundo reconocía el coche, el de color naranja con la bandera de Noruega. Ése era todo el tunning que llevaba. En el coche había otro elemento decorativo, una gorra de los Mighty Ducks, el equipo de hockey hielo de Anaheim, sobre la bandeja del maletero.

Con ese coche hice varios viajes, uno de ellos a Escocia. Recuerdo que allí me alojé en un B&B en mitad de la nada. Era una casa particular que tenía dos habitaciones, las que habían ocupado los hijos del matrimonio hasta que cuando pudieron se largaron de allí cagando leches. Por la mañana bajé a desayunar en pijama y mientras la mujer me servía el desayuno como si yo fuera un sobrino suyo que estaba de visita, me preguntó que cómo había venido desde Noruega.

—No vengo de Noruega.
—¿No? ¿Y de dónde vienes?
—De España.

Su cara cambió. No es lo mismo alojar a un digno noruego que a un sucio español. Además, con mis extraños rasgos la había embaucado. Un Torrente adolescente no había conseguido hacerse pasar por noruego por muchas pegatinas que llevara en el coche, pero yo sí.

—¿Y por qué llevas una bandera de Noruega en el coche?

No supe qué responder. Estuve mucho tiempo pensado lo estúpido que era llevar la bandera de un país que no era el mío. Por mucho que la llevara en el coche, siempre seguiría siendo un sucio español. Igual que como llevar el CAT en la matrícula tapando la E de Ejpaña. Poner una simple pegatina no convierte a Cataluña en un país independiente. Es una estupidez que va a provocar que te pongan una multa, te rayen el coche o le peguen fuego. Es como los que llevan el puto pez o la bandera del aguilucho. Te vas a acabar cruzando con un degenerado que responda a tus provocaciones. Lo mejor es llevar un "Teruel existe", un Cobi o un "Yo (amor) Saludes de Castroponce".

Con el tiempo he llegado a la conclusión de que el maletero de un coche en aquella época era como el muro de facebook. Era donde ponías que habías estado en tal y cual sitio, como diciendo "muérete de envidia, payaso" a los que conducían tras de ti.

Un día me encontraba yo conduciendo por ahí con destino "mi casa" y origen "casa de un amigo". Iba por una carretera nacional. En un momento dado adelanté a un coche igual que el mío, pero en rojo, y creo que con las mismas letras en la matrícula. Cuando cada provincia tenía las suyas eso era algo más fácil de ver. Entonces el coche rojo empezó a seguirme mientras me hacía luces. Pensé que era el típico mierda que se ofende porque le adelantan. "¿Me ha pasado uno que va más rápido que yo? Eso no se puede permitir, yo soy el más mejor y el más rápido". Aceleré con la intención de dejarlo atrás, pero seguía pisándome los talones. Ya íbamos como a 150 km/h. En esa época, cuando no había radares ni puntos, 150 no era tanto, ahora parece la velocidad de la luz. Entonces el coche rojo me adelantó y cuando se puso delante mío me empezó a hacer señales para que parara. Y así lo hice. No sabía si me iban a hostiar, a meterme una multa o robarme.

Del coche se bajó una tía rubia con la que todavía sueño. Yo también me bajé. Ella vino hacia mi, me dijo cómo se llamaba y me dio dos besos. Me dijo que era medio noruega, de Trondheim. Me paró porque yo llevaba una bandera de Noruega pegada al maletero y una gorra en la que ponía nosequé-heim. Pesó que era mucha casualidad que otro tío medio noruego tuviera un coche igual que el suyo pero en naranja y quiso conocerme. Seguro que había visto muchas películas de Meg Ryan. Cuando le dije mi nombre, su cara se iluminó. Según el Statistik sentralbyrå, entre finales de los 70 y principios de los 80, al 1% de los niños noruegos le pusieron el mismo nombre que me pusieron a mi. Por desgracia, a pesar de mi nombre, de mi aspecto, de que mi madre me califique como tal a causa de la frialdad que desplego en mi muy napolitana famiglia, de la bandera de Noruega y de la gorra en la que ponía nosequé-heim, yo no era noruego. La chica se quedó muy decepcionada y pensó que había hecho el ridículo. Por mi parte yo fui poco hábil, a causa del estado de shock en el que me encontraba, y en lugar de insistir en lo casual de nuestro encuentro, me quedé casi en blanco. Y así fue como frustré la mejor ocasión que tuve de ligar con una noruega.

La conquista de la tumbona

2011-08-24T10:43:00.002+02:00

El otro día estaba en la piscina de un hotel. Era el hotel donde me he alojado estos días que he tenido vacaciones. Venía de la playa y tenía ganas de bañarme en la piscina para deshacerme de la puta sal. Bueno, de hecho no venía específicamente de la playa, venía del mar y de las rocas desde las que me lanzaba al mar.

Estuve buceando, nadando y mejorando mi apnea, que estática está limitada a 2:42 minutos. No hago submarinismo ni snorkeling. Simplemente buceo. Lo de toda la vida. Bañador, gafas, tubo. ¿Aletas? ¿Para qué? Eso es como lo de Oscar Pistorius, que dice que sus prótesis de carbono no mejoran su rendimiento. Los cojones. Las putas patas de mentira le dan una ventaja descarada, y que vaya a participar en unos juegos olímpicos, ocupando el lugar de un atleta que sí merece estar en ellos, me parece una estafa. Su mejor marca es de 10’91 en los 100 metros lisos. Lejos de la de Bolt. Su mejor marca en los 400 es 45’07, a segundo y medio del récord olímpico, vigente desde el 1996 y establecido por Michael Johnson. Venga ya... ¡Que no tienes piernas, gilipollas! Acéptalo y deja de tocar las pelotas. Éste es otro al que desde pequeño le dijeron que a pesar de no tener piernas era igual que todos los demás. Putos buenistas de los cojones. Pues no, todos somos diferentes y hay que aceptarlo. Tiene guasa que además el tipo sea sudafricano, tierra de igualdad donde las haya, donde a ciertos afrikáner les gustaría que los negros compitieran en los juegos paralímpicos.

Buceé y vi varios especímenes de la exuberante fauna mediterránea entre las inmensas praderas de posidonia: Strongylocentrotus cocacolus, Pagurus neumaticus, Asterias colillus y hasta varios Octopus zapatus. Incluso luché por mi vida cuando tuve que enfrentarme a una Cotylorhiza tuberculata. Al final resultó que no era una tuberculata sino una bolsadelmercadonata y todo quedó en un susto.

En fin, que venía de darme un chapuzón y quería bañarme en la piscina del hotel y posteriormente secarme a la sombra de un olivo. Un plan de puta madre, pero por desgracia, cuando llegué al sitio en cuestión, no había ninguna puta tumbona libre. Tampoco estaban lo que se dice ocupadas. De las 20 o 25 que había, apenas había tres o cuatro personas yaciendo sobre ellas. En el resto yacían toallas, bolsas y demás vestigios de humanidad pero sin humanos a la vista. En la piscina tampoco estaban. Es lo que hace la gente. Se levantan a primera hora, bajan a ocupar el espacio que más les gusta y luego desaparecen del mapa hasta que les viene en gana darse un baño. Las únicas putas tumbonas libres estaban a tomar por culo del olivo.

Harto de tanto humano subnormal, llegué al olivo en cuestión, cogí las tumbonas que me interesaban y me deshice de los vestigios humanos, tirándolos por el suelo. Así es como ha sido siempre. Llegas a un territorio nuevo, matas a todos los indígenas, destruyes sus posesiones o te las apropias si tienen algún valor y a tomar por culo. Sigo los preceptos de Sun Tzu. Una conquista en toda regla. Una de las posesiones que tomé, fueron las toallas de piscina. Eran las del hotel y estaban limpias. Ni se habían desplegado aún.

Al cabo de un rato apareció un indígena, que hablaba en un español mesetario.

—Estas tumbonas las teníamos ocupadas —dijo.

Aquí surgieron varias opciones:

1· Usar mi cara de serbio, decir “ya ni razumem”. El hispano, cuyo punto flaco seguro serían las lenguas, se iría con la cola entre las piernas. ¿Quién quiere problemas con alguien de los Balcanes? Si hubiera contestado en inglés seguramente obtendría la misma reacción pero sin el efecto miedo balcánico.

2· Contestar en catalán, para provocarle. Le diría “vete a tu país”. Afloraría su odio irracional y entonces me vería obligado a hacer valer mis 20 cm más de talla y envergadura para romperle la puta cara contra el canto afilado de la piscina, tiñendo el agua de rojo como si la piscina fuera una pecera de tiburones blancos y pirañas dándose un festín con niños gabachos. De peso no creo que hubiera diferencia, pero claro, sus 100 kg de pura grasa no eran comparables a los míos. Podía utilizar esta diferencia en contra suya: podría correr dando vueltas alrededor del olivo, él me perseguiría y en cuestión de minutos tendría un infarto de miocardio.

3· Contestar en cristiano y despacito para que me entendiera diciendo:

—Es correcto, las tenías ocupadas...
(pausa)
—... Ahora las tengo ocupadas yo.
(pausa)
—¿Entiendes? “Tenías” es pasado y “tengo” es presente.
(pausa)
—Es cuestión de física. ¿Te suena la paradoja de Schrödinger?
(pausa)
—Sí, lo del gato. Y la superposición cuántica, el experimento de Young, la rendija, etc. Pues es aquello de que una partícula puede estar en dos sitios simultáneamente.
(pausa)
—La cuestión es... (pausa)... que yo no te veo a ti mucha cara de partícula.

4· No contestar, evitando así desatar un conflicto internacional que podría haber desembocado en la independencia de Catalunya.

Opté por la cuatro. Me levanté y me fui a por otra tumbona, la que estaba a tomar por culo. Antes sin embargo, cogí la toalla, la desplegué y me sequé los mocos con ella. Entonces se la devolví.

Me di el chapuzón, me quité la sal, me sequé mientras leía “El lobo estepario” y cuando me levanté para irme, el mesetario todavía estaba “ocupando” las tumbonas desde otro lugar.

Café con piernas

2011-08-11T04:00:00.002+02:00

He estado en Chile. Por desgracia no he podido jugar al fútbol allí, no ha habido ocasión. Además hacía un frío de cojones y tampoco era plan de congelarse las pelotas. Estuve tentado de participar en una carrera de 10 km que hacían en el centro de Santiago, pero vi que se llamaba "corrida popular" y eso me echó para atrás.

Así que si no escribo del partido de fútbol que no jugué en Chile, ¿de qué voy a escribir? ¿De cómo es la ciudad? ¿De cómo son los chilenos? ¿De Rapa Nui? ¿De Copiapó?

Pregunto: ¿a quién cojones le importa eso?

Lo más destacable de Chile es lo que pone en el título de este texto, los cafés con piernas. Eso sí es interesante e innovador. Algo que no he visto en ninguno de los otros 50 países en los que he estado en mi puta vida.

Me ha llevado a un café con piernas un chileno, obviamente, pues no es algo que se descubra de forma espontánea. A las 11 de la mañana me ha dicho que si quería tomar un café, le he dicho que sí, y me ha llevado a un local en pleno centro, justo al lado de la Moneda (donde está el gobierno), la Universidad de Chile (donde hay los disturbios en los que participé) o los bancos (donde trabajan los hijos de puta chilenos, que aquí también los hay).

Como digo, 11 de la mañana, centro financiero. Entramos a un local que tenía las puertas negras y parecía un bingo. Dentro: oscuridad, luces de neón, música y unas camareras en tacones, tanga y mini-sujetador con unos cuerpazos como no he visto yo en todo Chile. Rollo top models. Se pide la consumición en un sitio, se le da a una de las múltiples camareras y te la sirve. Después se presenta, te da dos besos y te abraza. Y mientras te tomas el café te da palique y te va enseñando el culo y las tetazas.

¿Es un puticlub?

Pues no, un café con piernas es una cafetería que abre de 9 de la mañana a 9 de la noche, donde no se sirve alcohol y donde las camareras —contra todo pronóstico— no son putas. A cambio de propina, salen de la barra, te dan palique y se dejan magrear un poco.

¿Clientela?

Obviamente no hay tías. Son tíos, oficinistas en su mayoría, que a media mañana, después de comer o por la tarde, van a tomar el café allí y a ver en directo unas tías espectaculares que, para más inri, cuando están tras la barra, están sobre una tarima que las obliga a agacharse y ponerte las tetas delante de la puta cara cuando te sirven el café. Eso va acompañado de una mirada lasciva y un comentarios del tipo "hola papichulo". Como una peli porno antes de que el de la antena le arregle el grifo a la tía buena que abre la puerta de su apartamento con una toalla como si saliera de la ducha. Y antes de que llegue el pizzero a cambiarle un enchufe.

¿Qué sentido tiene?

Ninguno. Yo no lo entiendo. Vale, las tías están muy bien, pero ¿quién cojones va allí a ver unas tías que sólo te hablan si les pagas, a las que no puedes tocar ni hacer nada, para luego volverse a la oficina con el calentón?

Bueno, quizá sí sea mejor que ir a una cafetería normal donde te sirve un tío gordo con bigote, o una tía gorda con bigote. No sé. Y vale, te dan palique si les pagas, pero digamos que su mejor atributo no es la inteligencia o el arte de la conversa.

Esto me dicen que está en Japón y me lo creo, ¿pero en Chile?

La única cosa que ha quedado en el aire es: una tía que te sirve un café casi desnuda y que se deja magrear, ¿qué te dirá si le dices que quieres que te sirva un café en tu casa por un módico precio y que no hace falta que traiga la leche?

Utøya 2: El ultimátum

2011-08-05T00:36:00.004+02:00

Que los bancos son unos edificios bonitos repletos de hijos de puta, es algo que nadie pone en duda. Es de dominio público, como que los políticos son unos ladrones o que el puto Papa es un pederasta. Y que cuanto más arriba del edificio vas, más hijos de puta son, también. ¿Y la gente que trabaja en las sucursales? ¿Los que despachan, dan la cara y tal, por los hijos de puta de sus jefes? Pues no sé. Hay algunos que muy muy listos no son —algunos no saben ni contar del 1 al 10— y eso les inhabilita para ser hijos de puta. Los hijos de puta suelen ser listos.

Mi experiencia personal no es mala con estos vendedores de dinero. Es casi la misma que con el resto de comerciantes del barrio, ya sea el panadero, la de los periódicos, el del bar de la esquina o la madame del quinto. A los 17 años me fui de casa y tuve que abrir mi primera cuenta para que mis padres pagaran mi emancipación. Desde entonces no he tenido apenas problemas. Sí, me cobraban algunas comisiones de mantenimiento de cuenta y tarjetas, pero poca cosa. A cambio siempre recibí un buen trato —personal, no económico— y me hicieron algunos —nimios— favores. Hasta hace pocos años, en la sucursal a la que iba, había una mesa con sillas a cada lado, una para el banquero, que fue el mismo durante todos esos años, y otra para los clientes. Ibas allí, te sentabas, pagabas tu multa o lo que fuera, y el banquero te preguntaba por la familia o los estudios. Simpático y cordial. Adiós y hasta la próxima.

Ahora ya no. Ahora sólo hay una silla, y en ella se sienta el banquero, que está muy cansado. Al otro lado de la mesa, los clientes aguardan de pié. Haciendo cola como si fueran judíos en Auschwitz, esperando recibir una hogaza de pan y un cuenco de sopa. Y sin rechistar o te pegan una hostia en la puta cara y te quedas sin. El banquero ya no tiene nombre, apellidos, cara o historia, es un simple sonderkommando. Se cree nazi, pero no deja de ser un preso judío más que acabará irremediablemente convertido en cenizas cuando deje de ser útil. A dicha persona la van rotando para que no empatice con nadie, para que no haya tiempo ni posibilidad de establecer una conversación cordial sobre el tiempo, el fútbol o lo hijos de puta que son los banqueros. Empiezo a pensar que siempre es una sola persona que cambia de careta cada día, porque tanta gente nueva no puede haber. Bueno, esclavos, digo, becarios. Pero en fin, mientras cumplan su función, todo lo demás no deja de ser como el queso gratinado en un plato de macarrones: si está, mejor, pero si no, tampoco se acaba el mundo.

Pero la última que me han hecho me ha tocado las pelotas hasta tal punto que me he visto obligado a dar un ultimátum. Cuando me hice empresario, abrí una cuenta en un banco e ingresé algo de dinero, para que me dieran un crédito razonable en la tarjeta. Al principio el crédito era suficiente, pero después se me quedó corto. Estoy viajando bastante y para reservar billetes de avión de vuelos transoceánicos hay que tener un crédito holgado. A pesar de que el movimiento de la cuenta, según mi opinión, era suficiente como para hacerme “merecedor” de una ampliación de crédito, me dijeron que no. La única opción fue depositar a plazo fijo una cantidad de pasta. Una exigencia del banco a cambio del favor, o una extorsión. En fin... toca las pelotas pero lo acepté a cambio de lo que necesitaba. Lo que no acepto es que después de meses de utilizar la tarjeta de crédito, ahora se saquen una comisión de la manga, una que antes no cobraban y que no está en el contrato. Por lo visto desde el mes pasado, en cada pago que hago en una divisa que no sean euros, me cargan un 3%. A la mayoría de gente quizá no le afecte, pero a mi eso me supone un pastón que flipas, pues aparte de los billetes de avión que los pago en euros, el resto de cosas las pago siempre en otras divisas (hoteles, comida, etc).

El ultimátum ya ha sido enviado y ahora aguardo respuesta. Me temo que ésta no va a ser la que yo espero. Entonces tendré que ir con una ametralladora al banco y hacer Utøya 2.

Azafatas chinas con tetas

2011-07-21T14:17:00.002+02:00

“We remind all passengers that smoking is strictly prohibited in the terminal building”.

O algo así. ¿Hay alguien que aún no lo sepa? Ya hace tropecientos años que está prohibido. ¿Para qué cojones lo recuerdan constantemente por megafonía? ¿En serio hay alguien lo suficientemente estúpido como para ponerse a fumar ahí en medio? ¿Porqué repiten la misma advertencia una y otra vez, y en cambio omiten otras? No dicen que mear sobre uno de los policias de inmigración está prohibido, o que no se puede circular en moto por las escaleras mecánicas, ni que es ilegal llevar una nevera en el bolsillo. No por la nevera, sino por el ejemplar de panda que hay dentro, junto al bote de salyonela.

Me pregunto si en la ESTA también te preguntan si fumas. Deberían hacerlo. Quizá un fumador pueda considerarse alguien que tiene un desorden mental o adicto a una droga. Acto equiparable a: haber sido declarado de un crimen que involucre depravación moral, haber estado involucrado en algún genocidio o en las persecuciones de la Alemania Nazi.

Bebí un trago del ice coffee with milk y seguí escribiendo esto.

Estaba en un extremo de la terminal, en el concourse J. Donde poca gente llegaba y donde podía elegir sitio y a la vez usar un enchufe para cargar la batería. Elegí un sitio ante un ventanal y por delante veía cómo los aviones se dirigían a la pista para despegar. Uno en concreto me llamó la atención, se llamaba Frankfurt am Main. Era uno de los A380 de Lufthansa, creo que el D-AIMA, que inició su ruta a Miami el pasado 10 de Junio, siendo el primer A380 que aterrizaba allí. Sí, es grande, ¿y qué? No deja de ser un puto avión con sus alas y tal. No me impresiona. Me impresionaría si en lugar de ser el doble de grande, fuera el doble de rápido. Eso sí sería un adelanto.

Prefiero los Airbus a los Boeing o los putos McDonnell Douglas. Por lo general, volar en un Airbus te da al menos una pista: que el avión no tiene más años que tú. Y es más que probable que cualquier asiento sea más cómodo y espacioso que en un avión de la competencia. Ésa es mi experiencia. Aunque puede que dependa más de la compañía aérea que del fabricante. Todos los Boeing 737-800 de Ryanair son una puta mierda, pero eso no significa que todos los 737 lo sean, ¿no?

A la ida había llegado procedente de París en un puto Boeing 747, el Jumbo. La vuelta iba a ser en el mismo puto avión. El Jumbo es a priori la joya de la corona, pero éste en particular es un puto avión que merece acabar siendo estrellado contra un rascacielos de un divo de la arquitectura que no sabe dibujar, ni calcular estructuras, ni instalaciones, ni nada. Los asientos eran incómodos, estrechos y NO tenían sistema de entretenimiento. No pido un enchufe y conexión a internet, sólo una puta pantalla con cuatro películas. ¿¡Cómo cojones es posible que en un vuelo transoceánico de Air France no lo tenga!? Hace 20 años vale, era todo un logro poder ver una peli en una de las pocas pantallas del avión, ¿pero en el puto siglo XXI? El último transoceánico que tomé era de Singapore Airlines —también un Boeing— y era justo lo contrario: asientos anchos y cómodos, sistema de entretenimiento con más de 100 películas, comida buena, cubiertos de metal, vasos de vidrio, trato amable y servicio excepcional (toallitas calientes para lavarse las manos antes de las comidas, calcetines, cepillo y pasta de dientes, antifaz y tapones para dormir, ...). Incluso tenían azafatas chinas con tetas!

Hice una pausa. Me estaba meando. Tras pasar por Can Felip fui a comprarme un hot dog y me lo comí dando un paseo. En una de las tiendas me compré un imán para la nevera. Una señora me dijo que me había colado en la cola para pagar, cola formada por ella y yo.

—¿No te parece que te has colado? —me recriminó. Supuse que era una cubana afincada en Miami. Por el tono deduje que tenía pasta. Los ricos tienen una forma de decir las cosas un tanto especial. En ese momento la dependienta me devolvió el cambio.
—No, me parece que si me hubiera colado me lo habría dicho antes, pero igualmente, ya es tarde.

Me quedé sin dólares y fui a cambiar. La de la oficina de cambio, otra latina con la que incomprensiblemente hablé en inglés, me dijo que el cambio estaba bastante mal. Le dije que no importaba. Le di 50 euros y me devolvió 52 dólares. ¡Su puta madre! El tipo de cambio de la oficina era 1 EUR = 1,19 USD + 7,50 USD de comisión. Perdí 18 dólares como si nada. Y todo por culpa del puto banco, que se ha sacado una cláusula de la manga que dice que cualquier pago que haga con visa en moneda extranjera tiene una comisión del 3%. ¡Hijos de puta!

Por cierto, ¿a qué cojones viene eso de los auriculares con dos jacks? ¿Por qué te obligan a usar los putos auriculares malos de la aerolínea? ¿Por qué no ponen un puto conector estéreo en lugar de dos mono? ¿Por qué para poder escuchar una peli con tus propios auriculares necesitas llevar dos pares y ponerte el izquierdo de uno y el izquierdo del otro? ¿O derecho y derecho?

Todavía quedaban varias horas para salir. No tenía prisa. Tenerla en un viaje con 2 escalas y un total de más de 24 horas es como ver reír a Camps durante su juicio y cabrearse. Significa no entender nada.

Busqué un sitio cómodo y seguí leyendo las aventuras de Tengo, Aomame y la lítel pípol. Tampoco lo entendía mucho, pero era entretenido.

La liga del PIB

2011-07-15T08:59:00.000+02:00

Últimamente estoy viajando a países "en vías de desarrollo", es decir, pobres. Al menos, más que nosotros, los españolitos (para aquellos que piensen que somos pobres). Si la tabla de países por PIB per capita fuera la liga, nosotros estaríamos en puestos de Champions. Seríamos el Barça o el Madrid, pero no el Barça cuando lo gana todo o el Madrid cuando lo gana todo. Seríamos el Barça cuando el Madrid gana o viceversa. Los que lo ganan todo serían entonces los que ahora nos quieren echar del euro más unos cuantos indeseables: unos cuantos países árabes, Canadá, Australia y los yankees.

A los países a los que me refiero, los podríamos ubicar en media tabla. Vendrían a ser una especie de Racing de Santander. Algunos de ellos son como el Racing cuando tiene una buena temporada: parece que podrían llegar a clasificarse para la Uefa (en el último puesto, claro) pero al final no lo consiguen y la temporada acaba con un resultado igual de mediocre. Son los figurantes de la Liga. Sin embargo hay otras temporadas en las que sufren y luchan por evitar el descenso, es entonces cuando la gente disfruta. Ya saben que nunca estarán arriba, pero sí saben que en cualquier momento, gracias a un presidente más corrupto de lo normal, pueden desplomarse. Suele pasar tras una buena temporada. La gente se esperanza, cree que con un par de refuerzos (inversiones), la siguiente temporada pueden consolidarse ahí arriba, junto a las ex repúblicas soviéticas o Turquía. Por desgracia, pronto, alguien con poder suficiente, entiende que vender a sus mejores jugadores al mejor postor es lo que le conviene a su bolsillo, y por ende, al de su país.

A un nivel mucho más light, es lo que le pasa a España. Estamos en puestos de Champions y nos quejamos por no llegar a la final, cuando participar ya es un logro. No hay que olvidar que hace poco éramos asiduos a la simple copa de la Uefa, y que gracias a unas buenas temporadas gracias a Especulacioninho, estamos ahora donde estamos.

Luego están los ubicados en la parte baja de la tabla (Moldavia, Bolivia o Nigeria) y los que están en puestos de descenso (Togo, Etiopía o Zimbabwe). En estos países los contrastes entre ricos y pobres son enormes. Cuanto más abajo en la tabla, más se acentúan las diferencias, más rica y escasa es la clase alta, más aumenta la clase pobre. La clase media no existe. Es un hecho.

En un país de Champions, tipo escandinavo, podríamos decir que toda la población es más o menos igual. Todos los jugadores de su equipo son buenos. El más malo quizá sea Maxwell, pero lleva 7 ligas ganadas y una Champions. Claro está que hay Messis, pero la diferencia entre un Messi y un Iniesta es muy poca. La gran mayoría es clase media y sólo unos afortunados son Messis.

A diferencia del fútbol, en un país de media tabla, el Messi del equipo, la clase alta, es muchísimo más alta que la clase alta de un equipo de los de arriba. Quizá haya uno o dos de clase media, los que serán vendidos cuanto antes, y el resto son malos malísimos. Ser un malo malísimo es un problema. Ser uno ni bueno ni malo es algo bueno dentro de tu país, pero fuera todo el mundo te considera malo. En cambio ser de los buenos, de clase alta, es la puta hostia.

Los que se encuentran en esta situación, tienen un nivel de vida que no se puede encontrar en los países de Champions. Puedes comprar todo lo que quieras, puedes tener varios coches, viajar a donde quieras cuando quieras, puedes tener una o varias mansiones, puedes tener a 10 o 15 personas trabajando en ellas como chachas, cocineros, jardineros, seguratas, etc. Tus hijos pueden ir a colegios de puta madre y, si no son demasiado vagos y tienen ganas de estudiar, pueden acabar en el MIT, Harvard o Stanford. Todo el mundo te trata de señor y no es necesario pedir las cosas por favor, simplemente con dar órdenes, tus deseos serán satisfechos. Es fácil acostumbrarse a una vida así.

Últimamente he conocido a varias personas de este tipo. Siempre pienso por qué viven en estos países. A veces me pregunto por qué no cogen todo lo que tienen y se trasladan a un sitio donde no tengan que vivir y trabajar en fortalezas, con guardias armados en cada puerta. A un sitio donde puedan moverse libremente sin estar confinados a ciertas zonas seguras, aisladas del resto de la sociedad.

A diferencia del fútbol, en la liga del PIB, el bueno de un equipo malo, prefiere seguir en el equipo malo. Todos los demás miembros del equipo juegan por él. Va a las discotecas de su ciudad y todas las guarracas se le tiran encima. Les hacen felaciones y se guardan sus mini-yos en la boca para metérselos luego y quedarse en estado. Irse a un buen equipo es sinónimo de perder poder. Ya nadie les hará felaciones con final feliz. ¿Quién quiere igualdad? El que tiene menos que los demás. El que tiene más prefiere mantener las diferencias, y el poder.

En una discoteca de Brasil

2011-07-12T08:59:00.000+02:00

Esta ha sido una noche algo extraña. Estoy en una ciudad del centro de Brasil. Una ciudad desconocida, de la que nunca antes había oído hablar. No es que se trate de una mierda de ciudad perdida en el medio de la nada, sino que es una metrópolis en toda regla con más de un millón de habitantes. Podría ser fácilmente la segunda o tercera ciudad de España. ¿Playa, caipirinhas, tías buenas, calor, alegría? No, más bien todo lo contrario. Para no haber, no había ni favelas.

Después de cenar una pizza que nos han servido por raciones (una de ellas con un mal sucedáneo de albahaca llamado manjericão, mezcla de albahaca y menta, hojas de un grosor más que considerable), regada con una cerveza artesanal autóctona con gusto de canela, nos hemos ido al club de moda de la ciudad. Craso error.

El tema ha consistido en hacer más de una hora de cola para entrar al garito. No era una cola kilométrica, sino que el procedimiento de entrada era tan laborioso que llevaba muchísimo tiempo. Cuando hemos llegado a la cola, habrían 50 personas delante nuestro, pero al club le ha llevado más de un minuto por cabeza digerirlas. ¿Por qué? Porque en el interior te hacían una tarjeta con tus datos. Nombre, apellido, teléfono, dirección, número de móvil y no sé qué más. Es un sistema diabólico: te dejan entrar gratis, te dan un cartón con tu nombre y cuatro datos más, y con eso puedes consumir hasta acabar con las existencias del local. Cada una de ellas es minuciosamente marcada en tarjeta y cada una de ellas debe ser abonada religiosamente en caja antes de salir por la puerta. Es decir, te dan barra libre, sin ser consciente de lo que gastas ni de lo que vale cada copa, y a la salida, cuando vas embolingao a más no poder, te dejan tieso. O te pegan una paliza. El mismo sistema de cartón de bingo lo usan en todo tipo de locales, ya sean restaurantes, areas de servicio o pistas de go karts. Absurdo. Ah, y si lo pierdes, te hacen pagar una morterada.

El local en cuestión era una puta mierda. Simplemente se trata del lugar de moda, al que va la gente guay como jugadores de fútbol y ricachos ostentosos. El local por dentro es una simple discoteca con una sutil diferencia con las discotecas hispánicas: la pista de baile está llena de mesas bajas como de camping, sin sillas alrededor, casi cada una de ellas reservada por alguien, con un papel sobre ellas con el nombre de quien la reserva. Las mesas están apretujadas y apenas se puede pasar entre ellas. Como si a un restaurante cutre le quitas las sillas y lo haces discoteca. El único propósito de las mesas es permitir que el que la haya reservado y sus amigos puedan dejar sus copas en algún sitio. Opcionalmente también es posible pedir una botella de algo, Champagne por ejemplo, y dejarla en una cubitera sobre la mesa para que cada uno de tus amigos pijos se sirva cuando y cuanto quiera.

Para colmo la música era horripilante. Música brasileira hecha para que parejitas bailen a duras penas entre las mesas y poco más. Eso lo podía haber soportado, pero luego ha salido una banda a tocar al escenario. Un cantante, un guitarrista y un acordeonista o como cojones se llame. La banda de Rivaldinho Meninas. Menudo nombre. Una puta mierda insoportable que me ha hecho decidir que, a pesar de los numerosos —y prescindibles— escotes, minifaldas y altísimos tacones que plagaban la sala, lo más sensato era largarse cagando leches al bar más cercano y beber hasta tener cirrosis.

Tangram

2011-07-06T08:16:00.000+02:00

La gente que habita este planeta puede ser clasificada según diversas categorías. Las más típicas son raza, nacionalidad y religión. Etiquetas. Es lo que los humanos utilizamos para simplificar las cosas, tenemos cerebros vagos. Luego cuando conocemos a alguien le sumamos las etiquetas (las mínimas posibles), y en función del resultado, decidimos si es bueno o malo. Ejemplo: ruso + rico = mafioso, político = ladrón, cuarentona + buenas tetas = milf, inglés + tatuajes = hooligan, extranjero + rico = guiri, tía + carretera= puta, extranjero + pobre = inmigrante, flautista + perro = jipi, chino + cámara de fotos = japonés, cantante + español - talento + miami = gilipollas, etcétera. A mi sin embargo, me gusta clasificar a la gente de otras formas. Una de ellas por ejemplo es la metodología aplicada al limpiarse el culo en relación al papel. Unos lo doblan cuidadosamente y otros hacen una bola. Yo soy de los primeros, evidentemente.

Otra clasificación en la que estuve pensando el otro día es la forma en la que se comen comidas con varios ingredientes. Aunque depende del plato, a grandes rasgos he llegado a la conclusión de que hay tres tipos de personas: los que mezclan, los que juntan y los que ni mezclan ni juntan.

Tomemos por ejemplo un yogurt de esos que tienen mermelada en el fondo. No, mejor una copa danone. Los que mezclan son los que, al abrirla, meten la cuchara hasta el fondo y mezclan la nata con el chocolate, con el fin de crear una mezcla homogénea en la que haya siempre la misma cantidad de nata que de chocolate en cada cucharada. Los que juntan son los que comen las cosas juntas pero no mezcladas. Es decir, los que en una misma cucharada toman una parte de nata y una de chocolate. Hay nata y hay chocolate, pero no están mezclados. Los que ni mezclan ni juntan son aquellos que van por capas: primero se comen la nata y después el chocolate.

El café irlandés es un caso particular. Se puede tomar por capas o mezclado, pero no hay manera de tomarlo junto. Alguien debería inventar una pajita con la que sorber a la vez las tres capas de forma simultánea. Sí, se puede hacer con 3 pajitas, ¿pero qué sentido tendría?

Yo en general soy de mezclar. Y si no puedo, junto. Cuando como paella lo hago. Me deshago de todos los obstáculos, como cabeza y piel de gamba, cigalas y demás, así como conchas de almejas y mejillones. Cuando sobre el plato ya sólo hay cosas comestibles, me lanzo al ataque y me lo como todo "mezclado" (término incorrecto según mi anterior definición, debería ser "junto"). La otra opción es comer por capas, ya sea primero arroz y luego marisco o viceversa, o si alternamos una cosa y la otra sin juntarlas.

Algo que no tiene sentido para mi es la pizza cuatro estaciones. ¿Qué mierda es eso? ¿A qué viene lo de tener cada cuarto de pizza con un único ingrediente? Si alguna vez en mi vida se me cruzaran los cables y la pidiera, lo haría especificando que los ingredientes tienen que estar mezclados. En otros casos, cuando los ingredientes están repartidos aleatoriamente, hago lo posible por cortar formas geométricas en las que haya un poco de cada ingrediente, incluyendo masa tostada del borde. Como hacer un tangram.

Haruki Murakami

2011-06-20T09:09:00.002+02:00

El otro día el muy honorable President de la Generalitat de Catalunya me invitó al acto de entrega del XXIII Premio Internacional Catalunya, que en esta edición ha recaído en el escritor japonés Haruki Murakami, uno de mis escritores preferidos. Por lo general declino todas las invitaciones hechas por políticos, pero en este caso me vi obligado a hacer una excepción.

El acto tuvo lugar el pasado jueves 9 de junio en el palacio de la Generalitat, a las siete de la tarde. Yo llegué a las seis, para coger sitio. Justo en la plaza Sant Jaume, donde está el palacio, había una manifestación de trabajadores de Alstom. Se ve que los van a despedir a todos y fueron allí a montar follón para que la Generalitat obligue a Alstom a no trasladar la producción a otro sitio (eufemismo que significa cerrar la fábrica). Supongo que Alstom pedirá dinero para mantener aquí su planta, y como no hay dinero, les van a dar mucho por culo. A Alstom, pero sobretodo a los trabajadores de Alstom. Total, que estaban allí haciendo ruido, gritando y tirando petardos, rodeados, cómo no, de mossos de esquadra preparados para "intervenir" con diligencia. Me hice sitio a codazos hasta llegar a la puerta principal y allí le dije a un amable mosso que venía a lo del premio. Como iba bien vestido no me soltó un porrazo. Si un día hay una manifestación de banqueros y todos visten traje, los mossos no sabrán a quién pegar. El mosso me dijo que hasta 15 minutos antes no podría entrar así que decidí ir dar una vuelta y tomar un café. En este tipo de eventos nunca sabe uno si se va a quedar dormido.

A las siete menos cuarto volví a la puerta del palacio y me dijeron que entrara por la de atrás, porque en la principal había demasiado follón. Para allá que me fui. En esa puerta me pidieron la invitación y el dni y tras comprobar que yo era yo y no otra persona me dejaron pasar. Subí arriba, a un salón de actos la mar de austero, con frescos en las paredes, moqueta roja y muebles que no parecían de Ikea. Las primeras tres o cuatro filas estaban reservadas para vips, obviamente, así que tuve que ir un poco más atrás, hasta la sexta o séptima fila con asiento de pasillo. En la silla estaba el programa, con los discursos de todos transcritos en catalán y japonés. Mientras lo leía me ha pasó Montilla por la izquierda. Reía. Seguramente le acababa de explicar un xist a su acompañante. No sé por qué, pero todos los ex presidentes tienen mejor cara una vez dejan el sitio.

Al rato ordenaron silencio y arrancó el show. En la sala éramos unas 150 personas, la mayoría me doblaban la edad y me n-plicaban los ingresos. Cuando todos estábamos sentados, entraron el presidente Mas y Murakami, uno al lado del otro. Cruzaron la sala y se dirigieron a la mesa que la presidía. Si allí les hubiera estado esperando un alcalde o un cura, hubiera sido una boda gay en toda regla. De hecho, cuando entraron, todo el mundo se puso en pie. Yo sin embargo, me quedé sentado, como Zapatero aquel día ante la bandera americana. No es por faltar, es que somos vagos. La mujer que tenía al lado me dijo:

—¿Nos levantamos?

Justo en ese momento pasaban Mas y Murakami por nuestro lado, a mi izquierda.

—Ahhh, ahora es tarde —respondí.

En la mesa, o altar, estaban sentados Mas, Murakami y el jefecillo del los premios. Empezó a hablar este último, un hombre mayor. La intervención fue larga, y el hombre mayor confundió el orden de lo que tenía que decir. No es que yo sea un lince y detectara el error, sino que lo dijo él mismo. Yo la verdad es que no estaba escuchando. Murakami tampoco: mientras el hombre hablaba, en catalán, Murakami no usaba el sistema de traducción, simplemente miraba al infinito. Y hacia al final, repasaba su discurso: se le veía mover los labios y leer sus notas. A su vez, Mas escribía. Quizá pensó que era un dictado. Afuera los manifestantes tiraban petardos.

Recordé que antes de entrar a la entrega, estuve hablando con unas turistas suecas. Eran rubias y altas, pero no estaban buenas. En Suecia, como en muchas partes del mundo, no hay término medio: o están superbuenas o son unos adefesios. En España y resto de la Europa mediterránea me parece que la media es mucho más elevada. Me preguntaron si sabía a qué venía todo el estruendo ese de la plaza. Les dije lo de Alstom y tal. Luego les dije que de hecho daba igual, pues aquí tiramos petardos por cualquier cosa, ya sea porque gana el Barça, porque pierde el Madrid, porque estamos indignados o porque cierran una fábrica. Les pregunté qué les parecía la ciudad, si la encontraban sucia o insegura. Me dijeron que no, que les parecía todo muy limpio y muy seguro. Supongo que venían del Bronx sueco, porque yo lo encontraba todo sucio y lleno de carteristas, putas y camellos. Finalmente me preguntaron dónde se podían comer una buena paella. Les recomendé un sitio y les advertí que era caro pero bueno... como si unas suecas supieran distinguir lo que es caro de lo barato y lo que es bueno de lo malo. En fin, dijeron que no problem y se fueron.

Después habló Mas. Murakami sí se puso los auriculares, unos que le acababan de traer. Se ve que los que tenía no tenían pilas y por eso no escuchaba lo que decía el jefecillo de los premios.

Un rato más tarde por fin le dieron el premio, una estatuilla hecha por Tapias, ése artista que está mal de la vista, y por fin habló Murakami, que es lo que me interesaba a mi.

—Bona nit —dijo.

La multitud, contra todo pronóstico, rompió a aplaudir.

—I say "bona nit" and not "bona nit Barcelona" like lady Gaga because I am a decent person.

Sin comentarios. Creo que la gente no lo pilló.

Entonces dijo que se pasaba al japonés porque le sería más fácil. Me dispuse a escucharle mientras leía la transcripción de su discurso, la versión original subtitulada es mi opción preferida. Igualmente, tampoco tenía el puto trasto con el que oír la traducción.

Después volvió a hablar Mas, una coral cantó el himno y nos convocaron todos a un piscolabis en el pati dels tarongers, allí al lado. Salieron Mas y Montilla primero, luego Murakami y todos los vips. Los demás por lo visto tenían que esperar a que éstos salieran. Como a mi no me va el protocolo, me lo salté y salí con el grupo de vips, para poder llegar pronto al pica pica y no encontrármelo como si hubiera pasado un tsunami. Por desgracia mi paso era más rápido que el de la cabeza del pelotón (Mas y Montilla) y acabé justo detrás de ellos.

Murakami se esfumó al principio del pica pica. Pensaba que no lo vería más. Tenía entendido que era poco amigo de las multitudes y encontraba normal que se ausentara para evitar un engorrosa situación en la que verse obligado a saludar a tal cantidad de plastas. Me tomé un par de copas de cava y multitud de pinchos de tortilla. Lo demás era una mierda. No había jamón ni nada. Cuando sobre las mesas sólo quedaba la morralla, mi presencia ya no tenía sentido, así que me fui. De camino a la salida, dentro del edificio, me topé con Murakami. Se había ausentado un momento y ahora iba a tomar una copa de cava con el President y demás, para quedar bien y tal. Aproveché el momento y me puse a hablar con él. Le dije que no tuviera prisa, que lo bueno ya se había acabado. Le dio igual. Por aquello del mujô, la transitoriedad... No hay nada permanente, ningún estado que dure para siempre. Todas las cosas que existen en este mundo se acaban extinguiendo, todo cambia constantemente. No hay ningún equilibro eterno, no hay nada lo suficientemente inmutable en lo que confiar siempre. Ni un pincho de tortilla.

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Segundo aniversario

2011-06-16T08:59:00.000+02:00

Hace ya un año del primer aniversario y dos desde la entrada número uno, es decir, que hace ya dos años que esto está en marcha.

Como ya hice el año pasado, recopilaré aquí las mejores entradas de cada mes según mi punto de vista:

(Junio) Las niñitas colombianas o cómo te crees muy macho y te pasan la mano por la cara.
(Julio) Espanya! o la puta mierda de los nacionalismos.
(Agosto) La letona o cómo pillar cacho en el Báltico.
(Septiembre) Balconing o cómo mejorar la raza humana eliminando a unos cuantos.
(Octubre) Despedido! (otra vez), la historia se repite, pero esta vez ya estoy hasta los cojones.
(Noviembre) La kipá o cómo ganarse la amistad de tus vecinos musulmanes.
(Diciembre) El código PUK, una mala noche la tiene cualquiera.
(Enero) Cómo se hace rico un empresario a base de explotar a trabajadores gilipollas.
(Febrero) Ring ring, gente que llama para tocar los cojones.
(Marzo) Emprendiendo o cómo tomar las riendas de tu propia vida.
(Abril) Doctor pisco, el regreso a las canchas.
(Mayo) Orégano perpétuo o la muestra de lo poco inspirado que estaba en mayo.

Otras cosas importantes que han pasado en mi vida durante este año:

No me he bañado en bolas ninguna vez, es decir, es algo que no ha pasado este año. Me han puesto 12 inyecciones, 6 en un brazo y otras tantas en el otro. He ido a 0 bodas y 2 entierros, justo al revés que el año pasado. He tenido 0 accidentes de coche y 0 siniestros totales. A urgencias no he ido y al dentista sí, pero no sé cuantas veces. Mi peso se mantiene alrededor de los 92,5 kg. He cogido 28 aviones y he estado en 11 países diferentes, 7 de ellos nuevos (Israel, Lituana, Letonia, Estonia, Finlandia, Perú y Colombia). He cogido 5 ferris y 4 trenes. He colgado las fotos de 43 tiramisús, y son menos de los que he comido, pues he repetido unos cuantos. 9 veces al cine y 3 al teatro. 3 lesiones (muñeca izquierda, tobillo izquierdo, lumbares). He escrito 88 entradas y me han dejado 586 comentarios. Algo más de 30.000 visitas. Más de 100 fans en facebook y 50 seguidores en twitter.

El año pasado dije que incluiría una sección de entrevistas. Lo probé con dos lectores y fue un fracaso. A no ser que la entrevista se centre en algo en concreto, se hace infinita. Objetivos para el año que viene no hay. Lo que sí tengo claro ya es que cuando llegue a 1.000 fans en facebook me convierto al judaísmo. Si a alguien se le ocurren cosas para celebrar los 250 y 500 que haga una propuesta.

Y hasta aquí la anécdota.

Tarjeta de minusválidos

2011-06-14T09:09:00.005+02:00

El otro día estaba paseando por un paseo marítimo. ¿Qué iba a hacer sino pasear? Hacía mal tiempo y frío, pero algunos valientes se bañaban. La gente va a la playa y le da igual si hace frío o no, ya que estás, te bañas. Yo tengo serios problemas con el agua fría. Ni en pleno agosto me puedo meter en el agua sin que los huevos se me metan para adentro. En casa me ducho con agua caliente al máximo de lo que da el monomando. Es lo que tiene tener la sangre caliente. Una vez me bañé en octubre y mi pene todavía no ha recuperado su tamaño normal.

Aparqué justo al lado del paseo, en un sitio privilegiado, una plaza de minusválidos. Hace poco me dejaron un coche y dentro había una tarjeta de minusválido de un tío a quien no conozco y a quien el dueño del coche tampoco conoce. Es un misterio como llegó ahí. Me la apropié. La tarjeta me permite aparcar en cualquier plaza de minusválidos hasta el 2017. No tiene precio. La gente me pregunta cómo tengo tanta jeta de utilizarla cuando yo no soy minusválido. La respuesta está en la tarjeta. Bien grande y en un cuadrado pone: “titular no conductor”, es decir, que el minusválido es un pasajero, no yo. ¿Es eso tener jeta? Según mi punto de vista no, pues actúo de acuerdo a la ley. De hecho da igual si eres minusválido o no, sólo pueden aparcar en plazas de minusválidos los que tienen una tarjeta como la que yo tengo. Por mucha silla de ruedas que lleves, si no tienes la puta tarjetita no puedes aparcar. ¿No tiene sentido? No, ya, ¿y qué? Me permito añadir aquí que un pariente mío que padecía una insuficiencia respiratoria tal que apenas podía dar tres pasos seguidos murió esperando la tarjeta de minusválidos. Cada día tenía que aparcar a tomar por el culo y tardaba una hora en llegar hasta la puerta de casa, eso con bombona de oxígeno. Cuando pidió una plaza justo delante de su casa le dijeron “vuelva usted mañana”. Bueno, eso no, la respuesta en realidad fue “uy, pues el trámite lleva un par o tres de años”. Mi pariente contestó que en un par o tres de años ya estaría muerto y la réplica fue “lo siento, no podemos hacer nada, es el procedimiento”. Total, ahora yo ejerzo el absurdo derecho que me otorga un estúpido papel. Una muestra más de lo absurdo de este país. En fin...

Tanto ver viejas tomando un sol que no había me hizo entrar hambre y decidí desayunar en un bar cualquiera del paseo. Ya eran casi las 12 y todavía no había ingerido nada. Me senté en uno que tenía unas sillas con pinta de cómodas. De las 20 mesas que debería haber, sólo una estaba ocupada. Tomé asiento y esperé a ser atendido. Al cabo de un rato vino la camarera.

—¿Qué te pongo?
—Un café con leche con la leche natural —respondí.
—Uy, no, café ya no hacemos, es que ahora tenemos que preparar las mesas para las comidas.

Ponía cara como de decir: “¿no lo entiendes, atontao?”.

—¿Y entonces qué?
—Pues si quieres comer te puedes quedar, pero café ya no hacemos.
—¿Comer? Pero si son las 11:45...

¿El atontao soy yo?

La puta zorra de la camarera me miró con cara de “desolé”. Fijo que era una puta gabacha. Me levanté y me fui. Al bar de al lado, justo al de al lado. Antes siquiera de sentarme le pregunté al camarero si hacían cafés.

—¡Hombre, pues claro! Si no hiciéramos sería mejor que cerráramos.

Me miró como si yo fuera gilipollas. ¿Qué clase de pregunta era esa? “¿Hacéis cafés? ¿Pero no has visto que esto es una cafetería, gilipollas?” Me tomé el café con leche tranquilamente. Media hora después pagué y me fui. De camino al coche pasé por delante del otro bar. No había nadie y no había ninguna mesa preparada para las comidas.

La gente es imbécil.

No me entra en la cabeza que alguien vaya a un bar, pida una consumición y se la nieguen, sobretodo si el bar está vacío. Si vas de sobrao y mis pintas de tirao te llevan a pensar que soy de esos que se pide un café y se tiran todo el puto día incrustados en el sitio, lo podría llegar a entender, o no. ¿Pero si no hay ni Dios en tu puto bar de mierda? ¿Vas y le dices al primero que viene que mejor se vaya porque dentro de nada se va a llenar de gente que va a gastar mucho más que tú? Luego la gente se extraña cuando tienen que cerrar el negocio. “Oh, es que hay crisis, oh, es que la gente no gasta nada”. A quien se plantee abrir un bar o cualquier otro negocio en el que la competencia apriete, un consejo: no temas, hay tanto subnormal por ahí haciéndolo mal, que a la mínima que lo hagas medio bien, seguro que sobrevives.

Si el mundo fuera justo yo no tendría una tarjeta de minusválidos. Si fuera justo, vendría un tsunami y arrasaría ese puto bar de mierda, aunque antes a la puta de la camarera le contagiarían cáncer de sida, le meterían un cuchillo jamonero por el culo, le restregarían un cactus por los ojos y le meterían hormigas rojas por la oreja y la nariz mientras Mike Tyson la usa como sparring. Hija de puta.

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· Ir a un restaurante y no pagar: Las señales.
· Camareros gilipollas: Menudo bar de mierda.
· Camareros directamente hijos de puta: El joyo.

And the winner is... (again)

2011-06-08T13:39:00.003+02:00

El ganador del concurso, Teodoro, no ha dado señales de vida. Le he dado un mes para aparecer, un tiempo más que razonable, pero nada. Así que me he visto obligado a repetir el concurso.

El ganador esta vez ha sido el número 100 (ver aquí), correspondiente a Andrés. Andrés no es de los que hizo "me gusta" en facebook sino que dejó un comentario en la entrada del concurso. No tengo muy claro que tuviera voluntad de participar, pero como dejó un comentario en la entrada lo he contado como concursante. El problema es que al no ser de facebook no tengo forma de contactar con él a no ser que pase por aquí y vea la entrada. Vamos a darle un tiempo a ver si responde y si no lo vuelvo a repetir. A lo mejor esto es un concurso maldito y cada uno que gana la acaba palmando...

Así que, Andrés, envíame un mail a harrycallahan arroba justanotherblog.es si no has palmado y nos ponemos de acuerdo.

Calificación de riesgo

2011-06-08T08:06:00.000+02:00

Hasta los cojones estoy de leer noticias como esta.

¿Más ejemplos? Ahí van...

Yo no tengo ni zorra idea, pero las putas agencias de calificación de riesgo me parece que son una especie de mago Félix. Ponen un péndulo sobre un papelito con los diferentes ratings y que sea lo que Dios quiera. Hay tres putas agencias: Moody's, Standard & Poor's (S&P) y Fitch. Lo que viene a ser el Mago Félix, la bruja Lola y el Oráculo de Delfos. Cada una tiene su puto sistema y sus ratings, pero viene a ser la misma mierda. Unos menean péndulos mientras otros tiran conchas o miran el poso del café, y las notas que para una son AA+ para la otra son Aa1. Además se copian unos a otros para no quedar en evidencia.

Lo que digan los putos pitonisos estos tiene un impacto directo en la economía porque todo el puto mundo se cree lo que dicen. Hay que ser gilipollas.

¿Y para qué cojones sirven? Pues eso, para adivinar el futuro. En teoría te dicen si un activo financiero es solvente en el presente y si lo va a ser en el futuro. Errores como las hipotecas subprime, los bancos islandeses o Enron son algunos ejemplos de su clarividencia. El problema principal, creo yo, aparte de que aciertan menos que Tomás Roncero haciendo predicciones futbolísticas, es que es el emisor de deuda quien paga a estas agencias para que le evalúen. Es Berlusconiano, como tener un juez a sueldo para que decida si eres culpable o inocente. ¿Qué cojones va a decir el puto juez? ¿Que eres culpable? No, va a decir lo que tú le ordenes. Money talks. O como comprar una casa y creerse la tasación del vendedor. Hay que ser gilipollas. Siempre va a tasarla desde el punto de vista más favorable para su cliente cuando lo normal sería que el que compra la casa también la tasara para evitar fraudes.

Vamos, que yo soy portugués y lo primero que hago es ir a ver a los señores Moody, Standard, Poor y Fitch y les meto un pepino con brotes de soja por el culo.

Una tormenta de huevos

2011-06-06T09:09:00.000+02:00

Estaba metido en un Chevrolet Aveo amarillo conducido por un enajenado mental. El estilo de conducción era binario: gas a fondo o freno a fondo. El colmo del absurdo, pues cuando salíamos a fondo, se veía perfectamente donde tendríamos que frenar a fondo, apenas unos metros más allá. Entre uno y otro punto sorteábamos a los demás coches y los enormes boquetes del asfalto a ritmo de vallenato, dejando atrás calles y carreras.

Entonces llegamos a un colapso. Había caído una tormenta y la mitad de la carretera estaba inundada. Todos los coches debían fusionarse en un sólo carril para sortear el inmenso charco donde flotaba otro Chevrolet Aveo, esta vez blanco.

Miré a mi izquierda. Había tres perros que se intentaban follar unos a otros. Uno era negro y doblaba a los demás. No me fijé si todos eran machos o si había alguna hembra. Estaban bastante sucios y, tras intentos frustrados de penetrar a sus semejantes, mordisqueaban unas bolsas de basura abiertas que había tiradas allí mismo. La vida de un perro callejero discurre entre oler culos y comer mierda.

Avanzamos unos metros y paramos definitivamente.

Pasaron dos niños andando en dirección contraria a la que yo iba, por la acera. Quizá eran hermanos. Uno, el mayor, llevaba unas bolsas de plástico, varias en cada mano. Tras él, el pequeño, llevando unas hueveras. Eran tres o cuatro pisos de hueveras de esas en las que caben como 4 docenas. De pronto, el pequeño tropezó con una "baldosa" que estaba mal colocada. El tiempo se ralentizó. Vi como salían los huevos despedidos hacia el cielo mientras el chaval levantaba los brazos, abría la boca y su menudo cuerpo se dirigía al suelo. Cuando estaba como a 45º respecto a la horizontal, bajó los brazos para parar el golpe, cerró los ojos, la boca, y ahogó el grito. Las docenas de huevos que surcaban el cielo alcanzaron su elevación máxima. A la vez, el hermano mayor se había detenido y girado, contemplando la escena. En ese instante el tiempo volvió a su velocidad normal y en un instante vi al pequeño caerse de boca al suelo mientras el mayor intentaba cubrirse de la tormenta de huevos que se le venía encima, sin éxito.

Gas a fondo. Evitamos por fin el embudo provocado por "la niña" y tomamos una especie de atajo por una calle poco transitada.

Seguíamos a una moto. El conductor llevaba un chaleco de color naranja con la matrícula de su vehículo, una moto china. Se nos cruzaron varios perros, diferentes a los de antes. Dos de ellos se pusieron a perseguir a la moto, justo delante nuestro. Por un momento parecía estar inmerso en una suerte de videojuego extraño. Era una carrera entre un motorista, dos perros y un taxi amarillo. El motorista iba en cabeza, pero los perros le iban justo detrás. Para evitar que los perros le adelantaran, el motorista empezó a soltar patadas a un lado y a otro. Se le oía gritar. Su equilibrio se tornó precario. Uno de los perros se quedó atrás y tuvimos que dar un volantazo para evitar atropellarlo. Uno menos en carrera. Tomamos una curva. El perro y el motorista la cogieron bastante plegados. Nosotros con algo de subviraje. Si hubiera llevado plátanos encima los habría lanzado hacia adelante. El perro se puso en paralelo con la moto, mientras ladraba sin parar. Intentó morder al motorista. Éste, a su vez, se defendía con patadas. Consiguió soltar una que le dio al can en una de las patas anteriores. Se oyó un grito agudo y el perro se retiró, vencido. El motorista empezó a tambalearse. Había estirado más la pierna de lo previsto, perdiendo la verticalidad. Intentó corregir, pero sólo consiguió ir de un extremo a otro de la carretera. Finalmente se subió a la acera con un salto inesperado. Su culo se separó del asiento y sus piernas se abrieron. Volvió a caer en el asiento, intentó frenar pero perdió el control y acabó estampándose contra un montón de escombros. En ese momento le adelantamos y pude verle salir despedido por encima del manillar. No vi como cayó, pero imagino que mal.

El taxista soltó una carcajada, hizo que no con la cabeza y me dijo: ¿tomo la séptima?

Spanish revolution

2011-05-30T13:13:00.001+02:00

El pasado 20 de mayo asistí a la concentración que se celebró en mi ciudad. Lo cierto es que me decepcionó. A pesar de estar de acuerdo con la esencia de la misma, la mayoría de reivindicaciones que escuché eran absurdas. La mayoría eran del rollo: "soy licenciado universitario y no me llega para pagar la hipoteca". Además, gran parte de los que allí estaban eran los típicos perroflautas, que tampoco votarían por muy real que fuera la democracia. Los estoy metiendo a todos en el mismo saco y sé que es un error, pero también sé que gran parte de ese colectivo particular que yo me encontré son el prototipo de perroflauta.

Sin embargo, un amigo que me encontré me dijo una cosa muy acertada: "sí, tantos perroflautas desvirtúan un poco la concentración, pero si no son ellos los que hacen estas cosas, ¿quién las va a hacer? A mi me da palo". Lo mismo pienso yo.

Otra cosa que me llamó la atención es la ausencia de liderato. Al principio pensaba que una manada de este tipo necesitaba un líder. Ya no. Esta concentración reúne a gente que se queja por multitud de cosas diferentes, pero todas tienen una cosa en común: el sistema no es justo. La falta de liderazgo es una muestra de que es un grupo que se ha formado espontáneamente y que carece de dogmas.

Dada mi naturaleza, pensé que el movimiento se apagaría como una vela en medio de un tornado de fuerza 5, pero entonces llegó el desalojo. Lo viví a miles de kilómetros de distancia, pero me tocó los cojones como si estuviera en la puta plaza. Vi como los mossos de esquadra se pasaban por el forro de los cojones la propia ley. En la sección II, funciones, artículo 12, apartado primero, letra e, describe la función de la policía de seguridad ciudadana relativa a manifestaciones: "Proteger las manifestaciones y mantener el orden en grandes concentraciones humanas". El la sección I, artículo 11 pone que los mossos "impedirán, en el ejercicio de su actuación profesional, cualquier práctica abusiva, arbitraria o discriminatoria que entrañe violencia física o moral" y que al tratar detenidos "velarán por la vida e integridad física de las personas que se encuentren detenidas o bajo su custodia y respetarán los derechos, el honor y la dignidad de las mismas".

El jefe de los mossos dice que protegían a los servicios de limpieza, pero yo veo a mossos romper el orden de una concentración humana pacífica, hacerse los chulitos, usar violencia abusiva, arbitraria y gratuita contra jóvenes, mayores y gente en silla de ruedas, repartir con la porra, disparar bolas de goma, herir gravemente a varias personas, abusar de detenidos indefensos y agredirles por la espalda, furgonetas intentando atropellar a gente, escudos manchados con sangre, periodistas agredidos a pesar de ir identificados, etc.

Y tras todo esto, Manel Prat, jefe de los mossos, sigue en su sitio, Felip Puig, conseller d'interior, sigue en su sitio, y Artur Mas hace como si no fuera con él el tema. Nadie dimite, nadie es cesado.

En marzo de 2009, una manifestación anti-Bolonia acabó en batalla campal con múltiples heridos incluyendo niños y periodistas. Joan Saura, conseller d'interior en esa época, se vio obligado a cesar al jefe de los mossos, Rafael Olmos. Sin embargo, para Oriol Pujol, portavoz de CiU, el cese de Olmos fue "insuficiente" y le pidió al presidente Montilla que "asumiera personalmente la dirección política de los mossos" tras destituir a Saura.

Quizá Saura fuera un inútil y Montilla un aburrido con poca mano izquierda, pero Prat y Puig son unos hijos de puta.

De ampollas y callos

2011-05-26T08:35:00.003+02:00

Hace poco, estando en otro país andino, me volvieron a invitar a jugar a fútbol. No me pude negar.

Al principio fui un poco reticente, pues jugar a casi 3.000 metros de altura no es cosa fácil. Sobretodo si llevas poco más de un día aclimatándote. Esto de que haya menos presión y tal afecta cantidad a la capacidad pulmonar. Lo experimenté al subir las escaleras del hotel y quedarme casi sin aliento. Y eso que era un puto segundo piso.

El segundo inconveniente fue que no tenía calzado apropiado. Normalmente viajo por ahí con ropa para hacer deporte y unas bambas de correr. Eso te suele salvar la vida cuando el jet lag acecha o las horas se hacen demasiado largas. Evidentemente las bambas de correr están hechas para correr y no para dar patadas a pelotas, espinillas y cabezas. Se pueden utilizar para eso, sí, pero se te rompen y tienes que apoquinar 100 napos para hacerte con otras nuevas. Me fui a un barrio conocido por sus tiendas informales, así lo llaman. Son tiendas en las que los productos carecen de un origen claro. El partido iba a ser en hierba artificial, pero como ya tengo unas multitaco, preferí hacerme con unas de fútbol sala con suela lisa. Después de barajar varias posibilidades y regatear como Pelé, me hice con unas Lotto negras con la bandera de Italia por algo más de 50 dólares. Casi añado unas Merrel de montaña, pero ya era comprar por comprar. Las botas nuevas tienen un problema: la piel está más dura que la cara de un político. Hay que usarlas repetidas veces para que se ablanden y cojan la forma del pie. Hasta entonces te van saliendo ampollas por todas partes.

El tercer inconveniente era el jet lag. La noche antes me había acostado entre 10 y 11. A las 3 de la mañana me desperté como si fueran las 12 del mediodía. Intenté volver a dormirme, pero sólo conseguí hacer la croqueta (no las de Laudrup o Iniesta) hasta las 5. Entonces me levanté y me puse a hacer el imbécil con el ordenador. A las 6 decidí intentar dormir otra vez. Conseguí quedarme plácidamente dormido al poco rato. Por desgracia duró poco y a las 7 ya estaba otra vez despierto. A tomar por culo: me duché y estuve haciendo el imbécil un par de horas hasta que bajé a desayunar. Total: entre 5 o 6 horas de sueño interrumpido.

Llegó la hora del partido y saltamos al campo. Había un par que se veía de lejos que eran malos, pero el resto imponían respeto. Yo tenía varias excusas preparadas para escapar del fracaso: que si la altura, que si el jet lag, que si las botas nuevas... Por suerte no hizo falta ninguna. A los pocos minutos de empezar recibí un pase más allá del medio campo, driblé a un par de contrarios buscando la diagonal y chuté desde fuera del área. El balón entró directamente por la escuadra. En lugar de celebrarlo hice como si me disculpara, como diciendo "joder, es que soy demasiado bueno". Nos pusimos 1 a 0 y empezó el tiqui-taca. En pocos minutos recuperé el aliento y ya era capaz de correr con algo de dignidad. Estuve bastante activo todo el partido sin cometer apenas fallos, pero hacia el final sentía un dolor agudo en el talón derecho. Casi no podía correr. El resultado era entonces 2 a 2 y decidí quedarme atrás para moverme lo mínimo y asegurar nuestra portería.

El marcador no se movió más. Nos saludamos, le pregunté al tío al que le había dado un balonazo en la cara si estaba bien, se cagó en mi puta madre y al vestuario. Allí me quité la puta bota derecha y tras ella un calcetín ensangrentado y una ampolla rebentada del tamaño de una moneda de 2 euros en el talón. Su puta madre. Del calcetín desenganché un cacho de piel y me lo pegué a la carne viva del talón. ¿Tiritas? ¿Qué tirita hay mejor que la propia piel? La uña del dedo gordo izquierdo parecía un mejillón de Fukushima. Para acabar de completar el panorama, en la planta de ambos pies y dedos gordos tenía también otras ampollas, pero como salieron en zonas callosas no había más que piel dura bajo ellas. Putas botas. Se las das a un africano que lleva 20 años caminando descalzo sobre pedregales y fijo que también le salen ampollas.

Moraleja: vaya donde vaya, pase lo que pase, me voy a llevar siempre las botas de fútbol multitaco, ideales para jugar en hierba natural, artificial, cemento, parquet, bailar salsa, correr, matar insectos varios, usar como ambientador y como escondite para el pasaporte y la pasta...

Lo cierran todo

2011-05-16T13:08:00.001+02:00

Cuando empecé la universidad solía ir a menudo a un bar que había en el centro. Era bastante cutre. Habían cuatro mesas largas y bancos de madera. Si no eras los suficientes como para llenar una mesa entera (de 6 a 10 plazas), entonces ibas a tener que compartir. La música era siempre la misma, un cassette de Extremoduro en auto-reverse. Para beber había cerveza y kalimotxo. Si habían otras bebidas, no lo sé. Era un bar de esos para ir a jugar al duro u otros juegos de beber. Te pasabas horas bebiendo sentado, entonces te levantabas para ir a mear y ya de paso aprovechabas para echar la papilla en el lavabo. Pocos váteres habrá que hayan tragado tanto vómito como el de aquel bar de mierda.

Como era un lugar indeseable para gente indeseable, lo cerraron. Ahora hay un restaurante gratis.

Después frecuenté un pub que estaba a escasos metros. Era más o menos lo mismo pero en versión inglesa. En lugar de mala cerveza local y kali, había cerveza de importación y sidra. En lugar de Extremoduro, sonaba U2, The Cranberries y The Corrs. Iba los domingos a tomar Franziskaners tostadas, los jueves a tomar Guinness y los otros días me desmelenaba y quizá me decantaba por De Verboden Vrucht, Chimay o Newcastle Brown Ale.

Como era un lugar indeseable para gente indeseable, lo cerraron. Ahora hay un bar de tapas rollo pijo, con mesas diminutas unas pegadas a las otras, sin intimidad o comodidad alguna. Estornudas y salpicas al de al lado.

Entonces a pocos metros abrieron otro pub del mismo estilo. En éste incluso había juegos de mesa, dardos y, de vez en cuando, música en directo. Bebía pintas de cerveza rubia, Jameson con hielo o hot whisky en invierno cuando me dolía el cuello. Echaban rugby y podías ir solo, sentarte en la barra y darle palique al amo.

Como era un lugar indeseable para gente indeseable, lo cerraron. Ahora hay una cafetería cutre. Es tan cutre que el bar sigue siendo el mismo pero sin todos los elementos que lo convertían en pub. De hecho aún quedan algunos vestigios: la silueta que ha quedado sobre la pared donde había el cuadro con el mapa de Irlanda, la ralla en el suelo de los dardos, etc.

Con otros locales ha pasado lo mismo. Antes había una especie de bar musical donde podías pedir un surtidor con varios litros de cerveza. Lo cerraron y ahora hay una discoteca pija donde no me dejan entrar. Al lado había un bar punk que era una puta mierda, pero estaba tirado de precio. También lo cerraron. Hace años había otro que tenía un reservado donde se podía fumar de todo. Evidentemente también lo cerraron. Había uno donde tenían una pecera que hicimos vaciar y nos la llenaron de cerveza para nosotros. Cerrado.

Apenas hay sitios donde puedas entrar en pantalones cortos o con chanclas, donde los cubatas sean cubatas y no cocktails, donde la mayoría de la gente no vaya vestida como si vinieran de una boda, donde la música sea de alguien que la hace con poca informática y mucho talento, donde las tías no se atrevan a entrar en el lavabo de tíos, donde no te traigan la factura con las copas, donde cierren la persiana y te puedas quedar a acabarte la copa sin prisas, donde las camareras no tengan el cerebro más corto que los tacones, donde vayas tres días seguidos y ya te conozcan por el nombre, donde haya camareros que hablen tu idioma, donde hagan bocatas en lugar de focaccias y bravas en lugar de nachos... ¿Qué cojones está pasando?

Orégano perpetuo

2011-05-11T09:09:00.000+02:00

La gente me suele decir que les gustaría montar un negocio pero no saben sobre qué. Eso es como decir que tienes ganas de hacer algo fisiológico y no saber si tienes ganas de mear, cagar, comer, dormir o follar. Me lo preguntan a mi porque yo he montado uno y les da envidia ver cómo me pego la vida padre mientras ellos simulan trabajar en sus respectivas oficinas. Lo que no saben es que yo de aquí a cuatro días puedo estar debajo de un puente sin nómina, sin paro y con una deuda de cientos de miles de euros. Cuando asumes el riesgo como que te espabilas un poco. Es lo que tienen los humanos: son perros. Bueno, quiero decir que son vagos. No sé si era en Padre de familia, o en otra serie del estilo, que viajaban al futuro y alguien había inventado un sistema de transporte con tele incorporada. El resultado fue que todos los humanos se convirtieron en obesos mórbidos y se habían olvidado de caminar y pensar. Con esto quiero decir que la necesidad aguza el ingenio y que sólo cuando lo que queremos es realmente importante, el cuerpo y nuestro inconsciente se ponen a trabajar a tope para conseguirlo.

Hay una cosa en el cerebro que se llama RAS. RAS es el acrónimo inglés del sistema de activación reticular del cual ya he hablado antes (en la gran entrada "El autor del libro"). Dicen que es como un filtro que controla a qué prestan atención nuestros sentidos. Aquello de que te compras un coche raro que nunca antes habías visto y de pronto lo empiezas a ver en todos sitios. Tu cerebro se "sintoniza" para ver aquello que antes obviaba. Antes no era importante, ahora sí. Lo mismo les pasa a las parejas que van a tener un hijo: de pronto empiezan a ver niños, gordas y cochecitos por todas partes. También facturas. ¿Qué pasa? ¿Antes no estaban allí? ¿Han aparecido de repente? No, sólo que ahora les prestan atención.

Pues en el tema de los negocios es lo mismo. Si alguien realmente quiere montar un negocio, sea consciente de ello o no, su RAS se sintoniza para detectar oportunidades. De pronto empiezas a pensar en cosas con las que podrías ganar dinero. Hay que pensar y tal, y requiere más esfuerzo que ir a una puta oficina todo el día a cambio de una nómina a final de mes, pero es un trabajo en sí.

Puesto que yo estoy a tope con esto de los negocios, os lanzo una idea de forma totalmente altruista para que, si alguien quiere, pueda desarrollarla y convertirse en alguien ejemplar en esta gran nación de naciones, un emprendedor.

Por cierto, el otro día le dije a un tío que había montado una empresa y lo primero que me suelta es: "¿Con la ayuda de quién?". ¡Su puta madre! ¡Con la de mis pelotas!

A lo que iba: la idea de negocio. Todo surgió tras pasar varias tardes por delante del supermercado que hay al lado de mi casa. Cuando se pone el sol, sale toda una tropa de gente y hace guardia ante el supermercado. Antiguamente, cuando todos éramos ricos, eran gitanillos y poco más. Ahora te puedes encontrar ahí hasta el vecino del quinto. Aguardan al acecho, esperando a que el personal del supermercado se deshaga de toda la comida que ya ha caducado y que ya no pueden vender. Ni se molestan en depositar los restos en el interior del contenedor de basura, simplemente lo dejan en la acera, a sabiendas de que una manada de humanos hambrientos devorará, con el frenesí propio de una manada de leones, los restos supermercadiles cual búfalo del Serengeti. En un abril y cerral de ojos todo habrá desaparecido.

La propuesta es comprar toda esta comida caducada que los supermercados tiran y venderla por la mitad o una cuarta parte del precio en un supermercado paralelo. Puesto que los fabricantes de comida se empeñan en acortar la fecha de caducidad, nunca faltará suministro de productos, que a pesar de estar caducados, podrán ser almacenados durante días o semanas sin riesgo alguno para la salud. Más adelante, cuando el imperio crezca, se puede convencer a los fabricantes para que pongan la fecha de caducidad real. Así, en los productos habrá dos fechas: la fecha de caducidad para los remilgados y la otra, la de verdad. Lo que no hay que olvidar es que el interior de los supermercados paralelos debe de ser feo y triste, como para gente pobre. Así los ricos seguirán yendo a sus supermercados pijos y rara vez entrarán en locales donde se sienten mal. Entonces volveremos a lo de antes, la comida de verdad caducada será tirada a la basura y sólo los gitanillos vendrán a por ella. Es lo que se llama segmentar el mercado, lo que hace Starbucks. Todo el mundo paga por un café lo que está dispuesto a pagar por él, desde alrededor de un euro hasta cinco euros por café.

Ahí queda eso, para quien lo quiera. Ahora una pequeña historia para acabar.

Recuerdo que hace un tiempo ayudé a mi suegra a limpiar un armario donde almacenaba infinitos botes de especias, té y otras cosas por el estilo. Había decenas de ellos. Al limpiarlo descubrí que había botes de orégano que habían caducado en 1987. Otros eran más recientes, de los 90. Me sorprendió encontrar este bote del 87 porque para esa fecha, la casa donde vivían no había sido construida. Es decir, fue un bote de especias que vivió un traslado estando ya caducado, sin que nadie reparase en ello. En la nueva ubicación fue puesto en el fondo del armario y allí permaneció unos 20 años, sin que nadie se acordara de él.

Abrí el bote y efectivamente olía a orégano. Se podía decir que estaba casi en perfecto estado para el consumo humano. Es lo que tienen las especias secas: duran. La pregunta es: si un bote de especias, que tarda tanto en caducar, lo hizo en 1987, ¿cuándo fue comprado? Estimo que, al menos, tras la guerra civil. Un superviviente. En lugar de tirarlo a la basura para que un gitanillo se aderece un plato de pasta caducada, decidí conservarlo un tiempo más y lo volví a esconder en el fondo del armario, para que cuando la próxima generación lo encuentre, les evoque ideas de negocio como la que os regalo.

Civilization

2011-05-09T08:59:00.000+02:00

Estaba en un aeropuerto de Escandinavia. Me había comido un hot dog y un cacaolat, el plato típico local. A quien viaje a Escandinavia esperando comer algo decente le van a dar por culo. A no ser, claro, que esté dispuesto a pagar 50 o 100 euros.

Me senté en el sofá de un bar y me puse a leer Ébano. A pesar de estar en un lugar diametralmente opuesto, los textos de Kapuscinski me trasladaron directamente a África. Negros que se matan entre ellos mientras los blancos los expoliamos, niños que mueren de hambre o por absurdas enfermedades... Sandeces... Cosas que a la gente de aquí le importan menos que si alguien abandona a un puto gato.

Delante de mi sofá había una mesa, con los restos que habían dejado los últimos en sentarse. Tras la mesa había otro sofá, vacío. A pesar de que estaba toda la cafetería llena, yo estaba disfrutando de 4 plazas para mi solo. Imagino que la gente veía la cantidad de mierda amontonada en la mesa y pensaba que de ninguna manera yo debía de estar solo. Mis acompañantes quizá estarían cagando en el váter o ensuciando más cosas.

Vino un empleado de la cafetería y se llevó todo lo que había en la mesa. La dejó bien limpia y se fue sin preguntarme si quería tomar algo. Mi intención era disfrutar del sofá sin consumir nada pues el presupuesto ya se había terminado hacía tiempo.

Apareció un tío de mi edad y me preguntó si el sofá de delante estaba libre. Le dije que sí y se sentó. Seguí leyendo y él se puso a trastear con un ordenador de estos pequeños que parece una agenda electrónica Casio SF-4300A.

Como una hora más tarde me interrumpió.

—Perdona...
—¿Sí?
—¿Podrías vigilarme las cosas mientras voy al lavabo?
—¡Cómo no!

Se levantó y se fue al lavabo. Ante mi dejó su bolsa de mano y el ordenador. ¿Estaba loco? ¿A qué venía esa puta muestra de confianza gratuita? ¿Valía la pena arriesgar todas las pertenencias por conservar el sitio en el sofá?

Me di cuenta de que estaba en un país civilizado y me compadecí de todos ellos, de su ingenuidad. Habiendo gente así no me extraña que en ciudades como Barcelona les roben hasta la dignidad.

Como diez minutos más tarde volvió, me dio las gracias y seguimos cada uno a lo nuestro.

And the winner is...

2011-05-06T14:55:00.003+02:00

Recientemente llegamos a la cifra de 100 likes en Facebook y tal como prometí, he sorteado una camiseta de la Just another shop.

El proceso ha sido el siguiente: he puesto en una lista las 100 personas que hicieron "me gusta" en facebook y he añadido las que no tienen facebook y dejaron un comentario para participar. Dije que daría un punto extra por cada persona que trajera alguien que ya estaba en la lista, pero ha sido imposible averiguar quien viene de parte de quien, así que he suprimido esta parte del trato (dirijan sus quejas aquí).

En total habían 104 candidatos numerados del 1 al 104. Me he puesto a recortar papeles pero me parece que tengo un problema neurológico porque me he liado y he acabado amputándome el dedo anular. Tranquilos, como soy ateo, éste absurdo dedo no me sirve para nada. He detenido la hemorragia y luego me he ido a tomar un café.

Cuando he vuelto, he decidido aprovechar tecnología de este milenio y he dado con una web donde se pueden generar números aleatorios. Tal como veréis en el documento que he creado, le he pedido amablemente a la web que me generase un número entre el 1 y el 104. El número resultante ha sido el 61, correspondiente a Teodoro Díaz.

¡Congratulations, Teodoro!

No sé quién es Teodoro, no sé donde vive, no sé cómo encontró el blog, no sé a qué se dedica ni si es vegetariano. Lo que sí sé es que ha ganado la camiseta. Así que, Teodoro, mándame un email a harrycallahan arroba justanotherblog.es y nos ponemos de acuerdo.

Gracias a todos los demás. Recordad que lo importante es participar. Cuando tenga un millón de fans, recordaré a los 100 primeros locos que empezaron el movimiento y les regalaré una taza para tomar el café en la oficina.

Ahora en serio, hay que proponer nuevos retos para el futuro. Para cuando lleguemos a 1000 fans me comprometo a intentar convertirme al judaísmo. Hasta entonces se aceptan propuestas para celebrar los 250 y los 500.

Patético

2011-05-05T08:08:00.000+02:00

El otro día vi en facebook uno de los típicos mensajes que la gente pega en su muro como para decir cosas serias. "Pega esto en tu muro si estás contra el uso de la energía nuclear" o "Mourinho es el puto amo, pega esto en tu muro si estás de acuerdo".

En este caso el mensaje fue:

Doy en adopción dos niños: uno de cinco años y otro de un año. ¿La razón? Porque voy a adoptar un perro y es alérgico a los niños. Además, me voy de vacaciones y no sé dónde dejarlos. ¿Qué, estás sorprendido? Sin embargo cada día docenas de anuncios son publicados en el sentido contrario y esto no le sorprende a casi nadie. Para seguir la lucha contra el abandono animal copia y pega esto en tu muro.

Lo primero que debo decir es que obviamente he corregido las faltas de ortografía. Sólo un estúpido sería capaz de escribir esto y, evidentemente, un estúpido comete multitud de faltas, en concreto 16.

Y ya entrando en materia: a la persona que copia esto en su muro o a cualquiera de las trece almas que pusieron "me gusta", creo que les deberían poner en fila india delante de un muro de verdad y pegarles un tiro. Después deberían coger sus cadáveres y dárselos de comer a los cerdos. Que los cerdos se alimenten de vegetarianos para que luego yo pueda comerme una butifarra con allioli de carne de cerdo que ha sido alimentado con vegetarianos, me pone húmedo.

Que a alguien le preocupen más los animales que las personas me pone los pelos de punta. Si todos estos hippies de visa oro se preocuparan tanto por sus semejantes, los humanos, como por el resto de especies (las bonitas: focas, ballenas y perritos scottex, a los bichos feos que los proteja su puta madre), el mundo sería un lugar mejor.

Los vegetarianos y animalistas que siguen este blog por morbo, como yo sigo punto pelota, pueden pensar que el mundo sería un lugar mejor sin mi. Y no les voy a decir que no: no reciclo, contamino y cuando veo un gato muerto en la carretera lo vuelvo a pisar por si acaso sigue vivo. Lo hago por él, para ahorrarle la agonía, no por puro placer.

Ayer mismo estaba viendo un programa en que uno de estos hippies de visa oro viajaba a Islandia. En un momento del reportaje, en referencia al deshielo de un glaciar, el tío decía "como me jode que se estén cargando el planeta". Eso lo decía a bordo de un Ford todoterreno después de haber hecho 3.000 km en un avión (sólo ida). ¡Puto hipócrita de mierda! Ah, un par de minutos después salía cenando en un restaurante un plato típico islandés, la ballena. A pesar de estar en peligro de extinción, los japoneses y los islandeses se empeñan en cazarlas para alimentar a los hippies que les visitan. En fin, un fenómeno de la coherencia.

Quizá esté cayendo en un error al decir que los que se preocupan por el abandono de mascotas se preocupen más por eso que por la hambruna u otras cosas objetivamente más importantes. Es una generalización y puede ser errónea, pero en cualquier caso seguro que hay algún fanático. De hecho hace poco vi una manifestación de gente de esta. Decían "no al abandono animal", iban vestidos de blanco y cada uno sostenía un cadáver de perro o gato que habían encontrado por ahí. Más que provocador —lo que pretendía ser—, era patético.

Lieutenant Daniels

2011-05-02T09:09:00.001+02:00

Fui a buscar unas tarjetas de visita nuevas que me he hecho. He cambiado mi cargo y ahora en lugar de director general soy presidente.

Tras recogerlas, fui al piso inferior de la copisteria, donde venden todo tipo de material de oficina. En concreto iba a buscar un tarjetero, pero no uno de esos tipo carpeta, sino uno giratorio. Es para darle ambiente a la oficina. Después compraré una alfombra.

Bajaba las escaleras y en el piso inferior un tío me estaba mirando, como esperándome. Llegué abajo y me suelta:

—¿Dónde están los folios?

¿Dónde están los folios, hijo de puta?

—¿Y yo qué coño sé?
—Ah, ¿no trabajas aquí?

No respondí. Mi mirada de fúria fue suficiente. La gente se empeña en que le digan las cosas de palabra. Yo para responder me basto con otros medios. Aquello de la comunicación no verbal y tal.

Me acordé inmediatamente de la escena de un episodio de la primera temporada de The Wire. Habían disparado a un policía, la detective Kima Greggs, y estaban todos en el hospital esperando escuchar la opinión del médico. El jefe de Kima, el teniente Daniels, un negraco enorme, estaba hablando con otro poli blanco trajeado de rango inferior. Entonces llega el superjefe de policía y quiere hablar con el responsable de Kima, con Daniels, y le dicen que está allí, señalando a Daniels y al otro. El jefe de policia, blanco como la leche, va a la pareja de policías y evidentemente, entre un negro y un blanco, decide que el blanco debe de ser el de rango superior. Así que coge y saluda al blanco, le dice que hay que hacer todo lo posible para atrapar a los hijos de puta que le han pegado un tiro a Greggs y tal, hasta que el poli blanco dice: “jefe, el teniente Daniels es él”, refiriéndose al negro.

Pues en este caso yo era el negro. A los ojos de un burgués de 40 años, un tío que anda con un paquete de tarjetas en la mano dentro de una copistería no puede ser más que alguien que hace fotocopias. No es que me moleste que piensen que yo sea negro, me molesta que piensen que yo no pueda ser blanco.

Hace tiempo me explicaron una historia que seguramente es falsa, como todas estas historias guays que se explican. Por lo visto Ford hizo un estudio sobre sus vendedores de coches nuevos en Estados Unidos. Querían saber quién era el mejor. Descubrieron que había un tío que destacaba entre los demás y quisieron saber por qué. Fueron a preguntarle y el tío dijo: “yo trato a todos los clientes exactamente igual”. Es decir, el tío daba el mismo trato a un tío trajado con pintas de estar forrado que a un paleto sucio y mal vestido. Al contrario que la mayoría de la gente, este vendedor dejaba de lado sus prejuicios y gracias a eso había descubierto que muchos de los paletos sucios y mal vestidos que entraban en su tienda tenían mucho más dinero y ganas que comprar que los que a priori uno diría que están forrados.

Eso mismo me ha pasado a mi hace poco. Durante un tiempo fui a mirar coches. Recuerdo un caso en particular, precisamente en Ford. Entré y me atendió un tío de mi edad vestido como si después de la jornada fuera a la iglesia a casarse. Cuando entré me preguntó qué era lo que estaba buscando.

—Un coche.

Gran respuesta. Proseguí, para darle más pistas.

—Tamaño medio, 5 puertas, lo más barato posible. Me da igual si es blanco, si lleva tapacubos o si todavía lleva radiocassette.

Buenas indicaciones según mi punto de vista. Pues el tío va y me enseña un Focus que vale 15.000 euros y lo único que destaca es que tiene llantas y radio mp3. Y no sólo eso, luego me dice que justo la semana que viene le llega el nuevo Focus y que es mucho mejor que el viejo Focus. Vale 3.000 euros más pero es la hostia de guay y que vale la pena.

Es como si vas al Corte Inglés a comprarte una tele y el dependiente te dice que muy bien, pero que sería mejor comprar una nevera, un jamón de Guijuelo y un par de pies de pato para niño de 8 a 10 años.

Obviamente no he vuelto.

Conocí a un tío que cuando tenía veinte y pocos se fue a comprar un BMW. El tío no tenía pasta pero llevaba ahorrando desde los 16 años para comprarse el coche que más le gustaba y ya tenía toda la pasta para pagarlo de golpe. Tampoco es que lo entienda, pero lo respeto. Mira, hay gente para todo. Bueno, no sé si lo respeto. En fin... Pues entró en el concesionario y le ignoraron por completo. Era joven e iba algo tirao, así que no era el prototipo de cliente potencial para el vendedor, así que no le hizo ni puto caso. El chaval, cabreado, dijo que quería hablar con el gerente. Montó un número y le atendió. Le dijo:

—Hoy venía a comprarme un coche. No necesitaba que nadie me lo enseñara ni que me explicara nada. Sólo necesitaba alguien con quien tramitar la compra, pero no he encontrado a nadie. así que ahora me voy al concesionario más próximo a comprarme cualquier coche.

Salió, se fue al concesionario de al lado, uno de Alfa Romeo, y se compró un coche ese mismo día. Después volvió a la BMW a enseñarle los papeles al gerente.

—¿Y qué coche te compraste? —pregunté.
—Un 147.
—¿Y te gusta?
—No, es una puta mierda, pero la cara que se le quedó al de BMW bien lo vale.

Doctor pisco

2011-04-25T08:45:00.003+02:00

Estaba en un país de América Latina por trabajo. Un viaje relámpago de apenas tres noches. Es lo que tiene dedicarse al tráfico de droga: vas, te pasas un día sin comer, te metes unas bolas por el culo y vuelves. Simple.

Cuando viajas solo por ahí, las tardes y las noches tras la jornada laboral pueden ser muy aburridas y hay que estar dispuesto a cualquier cosa para no caer en el enclaustramiento hotelero. La primera de mis noches no fue aburrida pues llegué al hotel a las 8 y me fui directo al catre hasta el día siguiente sin tomarme ni siquiera el cocktail de bienvenida. Preferiblemente hubiera sido un pisco sour, pero nunca se debe descartar el mojito o la margarita.

La segunda tarde-noche tampoco fue muy destacable. Llegué a las 7, salí a comprar cuatro cosas, volví, me puse a ver la tele y a las 9 ya dormía. El día antes había planeado pasarme la tarde en el gimnasio del hotel, ubicado en una planta 19, con sauna y jacuzzi al aire libre, pero no contaba con el amigo jet lag. Al irme a dormir tan pronto el día anterior, ése día me levanté a las 4 de la mañana y hasta la hora del desayuno me había dado tiempo a hacer todos los ejercicios imaginables.

La tercera noche no fue así. Aunque la mañana sí lo fue: me levante a horas absurdas y me pasé el tiempo corriendo en una absurda máquina para hamsters mientras veía amanecer sobre el pacífico. Ése día conocí a un tipo con el que acabé hablando de fútbol, cómo no. A pesar de que eran días con partidos de alto nivel, lo que nos gustaba a los dos era practicarlo. Hay gente que consume y hay otros que crean. Éramos de los segundos.

—Lástima que no tengas con qué jugar, sino podrías venir.
—¡Eh! ¡Que sí tengo! Siempre llevo ropa de deporte, es el pasatiempos ideal.
—¡Monstruo!

Pasamos por mi hotel, cogí los pantalones cortos del Inter, una camiseta, ropa interior, una toalla, jabón y las bambas de correr. El calzado no era el adecuado para jugar sobre hierba, pero tenía una excusa tras la que esconder mi mediocridad. Llegamos al club y nos tomamos una cerveza mientras esperábamos a los demás jugadores.

—¡Qué lástima que sólo tenga las bambas de correr!— dije, preparando el terreno para justificar mis más que posibles errores.
—¿Por?
—Porque tienen la suela lisa y como esté húmedo voy a patinar todo el rato.
—Yo tengo unas botas de recambio.
—No sé si me irán... ¿Qué número tienes?
—Un 43.
—Vaya, yo un 46...
—Pruébatelas a ver.

Sacó las Adidas típicas y comparé el tamaño de sus suelas con las mías. No había mucha diferencia. Me las puse y me entraron bien, aunque un poco justas. Miré la talla y eran un 44’5. Quizá eran grandes para un 44’5 y quizá yo tenga un 46 pequeño, pero en cualquier caso lo único importante es que ya estaba totalmente equipado.

Llegó el resto del equipo y nos fuimos a cambiar. Yo iba a jugar con Alemania. Así se llamaba mi equipo y ése era el país de origen de todos sus componentes. El rival era el Maristas.

Salté al campo y aluciné: hierba natural en perfectas condiciones, iluminación, árbritro y jueces de línea.

Empezamos a calentar y entonces me pidieron que jugase con el otro equipo porque les faltaba uno para ser 11. Los alemanes eran 15 o 16. Para salir de suplente o ser substituido, prefería jugar con los Maristas. Me fui para allá, me presenté al capitán y éste me preguntó que de qué jugaba.

—De lo que haga falta.
—Pues de zaguero conmigo.

Deduje que eso era central. Me vió alto y fuerte y lo tuvo claro. Era el único europeo del equipo y el más alto con diferencia, quizá su única baza para parar a los alemanes por alto. Yo había jugado de central algunas veces, pero mi posición natural es el medio campo ofensivo. Eso de estar solo ahí detrás cuando presionan los delanteros rivales siempre me ponía tenso. Pero bueno, qué iba a hacer, por lo menos iba a jugar de titular.

Hacía más de 10 años que no jugaba a fútbol 11. En aquella época se jugaba sobre tierra, no como ahora que en cualquier pueblo de mierda tienen un campo de hierba artificial. En mi pueblo cuando no había partido los jubilados utilizaban el campo para jugar a la petanca. Cuando había partido salía Manolo el del bar para pintar las rayas y las hacía todas torcidas. No era mal encargado pero lo suyo en realidad eran los bocatas de panceta. Desde que dejé el fútbol 11 sólo había jugado a fútbol sala o fútbol 7, y en general pachangas con los amigos. Esta vez, aunque era un amistoso de pretemporada, iba a ser un partido serio.

Me dieron una camiseta con el 9 (era el tío que no había venido) y empezamos el partido. Durante los primeros minutos no arriesgué absolutamente nada, sólo se la daba al lateral izquierdo, a mi pareja en la zaga o al medio centro. Pocas veces la di de primeras. Toqué bastante bola porque los alemanes presionaban muy arriba, pero hasta nuestra línea de defensa sólo llegaban sus dos delanteros, así que nuestra defensa se convirtió en un rondo que de vez en cuando rompía por el centro o con un pase largo a la delantera. Los alemanes hacían su juego de siempre, a lo mejor lo llevan en el adn: al recuperar el balón se lanzaban al ataque con más velocidad que cabeza. Con cuatro pases se plantaban ante nosotros, pero por suerte no tenían la suficiente técnica como para desbordar, así que sino nos ganaban por velocidad, o tiraban de lejos o la colgaban al área. Todos los demás intentos de jugarla terminaban con una recuperación por parte nuestra.

En una de estas y gracias a un contrataque rápido, marcamos el primero. Teníamos a un tal Chilavert en punta que era rapidísimo y cada vez que recibía con espacio generaba peligro. Con el 1 a 0 fui ganando confianza y me permití algún pase largo e incluso algún quiebro cuando el delantero venía a presionar.

Sólo tuve un susto, una vez que recuperé el balón dentro del área y quise salir jugándola. Me quedó el balón atrás y el delantero me lo birló. Suerte que no supo definir lo suficientemente rápido y el lateral me salvó.

Más tarde, en una jugada tonta con varios rebotes tras un córner, nos empataron, pero al final de la primera parte enmendamos el error con otra cabalgada fulminante del Chila.

Acabamos la primera parte 2 a 1. Durante el descanso acordamos subir la defensa y presionar a su interior derecho, su único jugador capaz de crear. Cuando recuperásemos el balón saldríamos con la defensa hasta la línea de medios para dejar a sus delanteros en fuera de juego y entonces el lateral izquierdo o yo subiríamos al ataque.

Durante los primeros minutos no estuvimos bien coordinados y no conseguimos mantener la línea, habilitando a sus delanteros en los contraataques. Así nos cayó el gol del empate. 2 a 2. Faltaba comunicación.

Solucionamos el tema y entonces empezó el recital. A pesar de que ellos tenían cambios y nosotros no, ellos iban con la lengua fuera de presionar tanto y nosotros estábamos frescos como rosas. Hicimos correr el balón y a los alemanes tras él.

Empezaron a caer los goles. El tercero fue tras una jugada trenzada. El cuarto significó un hat trick para el Chila. Entonces le dije al capitán que, puesto que teníamos margen, ahora subiría al ataque más a menudo. Le dije al medio centro que me tapara cuando subiera. La cogía en el centro de la defensa, amagaba un pase para engañar al delantero y con una pared me plantaba en campo contrario. Casi en la frontal me permití varios pases al hueco y un tiro tras una croqueta que salió rozando el larguero.

No marqué ni di ninguna asistencia, pero la sensación que tuve al quebrar al delantero y cruzar el campo al galope fue indescriptible, como follar pero con pelota.

Cuando estaba cansado me quedaba abajo y subía el lateral izquierdo. Entonces le metía un pase largo o la cambiaba a la derecha. El capitán, el central derecho, me empezó a llamar “doctor”. Supongo que porque no recordaba mi nombre, pero para mi fue como si me llamara Baresi o Koeman.

Acabamos ganando 6 a 2 y fueron de los mejores 90 minutos de mi historia. Se podría pensar que ellos eran malos y que por eso destaqué, pero la verdad es que tanto en mi equipo como en el contrario había varios tíos buenísimos. Simplemente, a pesar de mi mediocridad, no cometí ningún error. La ausencia de fallos me hacía parecer bueno. Otros jugadores tenían momentos brillantes de técnica y visión de juego, pero luego cometían errores que los empañaban. Yo, desde la comodidad de una defensa que sólo recibía algo de presión de vez en cuando, disfruté del espacio y el tiempo suficientes como para permitirme cosas por fortuna salieron bien.

Al acabar el partido hicimos el tercer tiempo, costumbre poco extendida en los equipos en los que yo he jugado. Tres horas después volví al hotel como las cabras.

Changing education paradigms

2011-04-23T10:46:00.001+02:00

Casualmente hoy me encuentro con otro vídeo que resume las ideas de Ken Robinson: http://youtu.be/zDZFcDGpL4U

I am what I choose to become

2011-04-22T13:52:00.004+02:00

Genial como siempre Ken Robinson: http://vimeo.com/21195297

Conway Hall sermon, 13 March 2011.

I+D

2011-04-19T03:10:00.002+02:00

Hace poco expliqué que he montado mi garito en un parque tecnológico. Al principio estaba en un local de coworking, que no es más que una sala grande con mesas y sillas. Si alquilas un espacio allí de hecho lo que estás alquilando es una puta silla y una puta mesa. También hay una taquilla, que es donde debes meter todos los bártulos cuando te largas. No se pueden dejar las cosas sobre la mesa porque de hecho la mesa que alquilas no es tuya y al día siguiente puede haber otra persona. Una pega. La otra pega son las telecomunicaciones: no hay posibilidad de tener línea fija de teléfono y para conectarte a internet sólo lo puedes hacer con wifi mediante una conexión que da vergüenza ajena. Ahora no recuerdo los datos, pero estamos hablando de kbps, una velocidad de hace una década. ¿Se puede considerar eso tecnológico?

Después de cuatro meses en el espacio compartido salió una oportunidad de compartir oficina con tres empresas más. Ibamos a ser 4 empresas y 5 personas (si hacéis los números veréis que una de las 4 empresas hay 2 personas, a los que os haya dado que en cada empresa hay 1,25 personas: sois un suspenso total). Las ventajas eran infinitas: posibilidad de dejar cosas ahí y no tener que ir por la vida como un vagabundo tecnológico con los trastos parriba y pabajo, posibilidad de línea de teléfono fijo, posibilidad de conexión a 100 MB casi simétricos y todo más barato que el espacio del coworking: casi la mitad.

Me trasladé a la oficina compartida. Compartir oficina es como compartir piso, hay roces y siempre tienes que tener en cuenta la opinión de los demás para cualquier cosa que afecte al conjunto. Antes del traslado estuvimos las 5 personas en contacto por email y tras los primeros que cruzamos ya pensé que me había equivocado. En la oficina habían varios muebles que los anteriores inquilinos habían dejado, básicamente mesas y sillas. El problema es que no eran suficientes para los 5 que la íbamos a ocupar. Mi propuesta entonces fue la de sortear las mesas y sillas y lo que se tuviera que comprar para el que se había quedado sin pagarlo entre todos. La respuesta que obtuve fue un no. El email decía algo como: “no, las sorteamos y a quien le toque comprarse algo que se lo pague él mismo, es lo más justo”. Acepté democráticamente.

Después hubo una discusión sobre la ubicación de las mesas. La oficina es un cuadrado y sólo uno de los lados tiene luz natural, de hecho todo un lado es de vidrio, el resto son paredes opacas. Yo propuse sortear los sitios. Sin embargo, la respuesta que obtuve fue: “no, como nosotros fuimos los primeros en querer alquilar la oficina tenemos derecho a elegir, así que el orden de elección del sitio es: bla bla bla”. A mi obviamente me tocó el último. Eso también le parecía justo a la persona que decidía qué era justo y qué no.

Para acabar también me llegó un email en el que decía que “deberíamos establecer unas normas de convivencia”. Eso incluso antes de instalarnos y antes de conocernos en persona, pues hasta ese momento sólo habíamos cruzado emails. Mi opinión es que la norma debería ser el sentido común, y si eso no funciona, entonces sí que se pueden acordar unas normas. Ya hasta los cojones, decidí enviar un email de los míos: “pues si vamos a “acordar” las normas de convivencia de la misma forma que hemos “acordado” la ubicación de las mesas estamos apañados”.

Hubo suerte y mis futuros compañeros de oficina se lo tomaron bien. Nos pudimos instalar y aparecieron mesas y sillas para todos. Además, a la hora de elegir la ubicación de cada mesa todos tuvimos la suerte de querer un espacio que nadie quería: todos obtuvimos lo que queríamos. Incluso acordamos unas normas básicas que nos parecieron bien a todos. ¿Milagro? Hasta decidimos invertir en una cafetera. Una de las normas acordadas fue: si alguien tiene que traer gente de fuera para hacer reuniones o lo que sea se debe avisar. Tiene sentido. Como cualquier otra cosa que pueda resultar molesta para el resto: mejor avisar, por si acaso. “Oye, que me voy a tirar un pedo, cerrad la nariz”. Vale, perfecto.

Un día uno de los compañeros de oficina apareció con otro tío. Dicho tío se sentó en la mesa del socio del compañero este, que no estaba, y se pasó 5 horas dando por culo. Cada dos por tres le llamaban por teléfono y es una de esas personas que cuando habla por teléfono lo hace a gritos, como siendo consciente de que la persona con la que habla está lejos pero sin tener en cuenta que de hecho es el teléfono y no el volumen lo que hace que las palabras lleguen tan lejos. Cuando no hablaba por teléfono hablaba con mi compañero de oficina, y cuando no hablaba con él, hablaba solo. Siempre sobre tonterías. Yo intentaba trabajar mientras oía a este gilipollas retransmitiendo en directo todo lo que hacía: “ahora meto esto aquí, apreto enter, subo el scroll... ¿ves? ya sabía yo que era esto lo que tenía que hacer, ¡qué bueno eres pepe!”. A mitad de la mañana el tal Pepe se fue a mear e ipso facto me giré y le dije a mi compañero de oficina:

—¿Este tío va a volver?
—No, ¿por?
—Porque es un puto coñazo... y de hecho eras tú el que dijo por primera vez aquello de las “normas de convivencia”...
—Sí, la verdad es que es bastante pesao el tío. Es un cliente. Ha venido hoy y en principio no tiene que volver.
—Ok. Pues si es un cliente me callo. Si no le diría que se callase él.

Menos mal. Me volví, me puse los cascos e hice lo que pude para contener las ganas de romperle la cafetera nueva en su puta cara de gilipollas.

Varios días después otro compañero de oficina nos advirtió que iba a contratar a alguien y que estaría haciendo entrevistas. Preguntó si nos molestaba y obviamente dijimos que no. Durante una semana estuvo entrevistando a unas 10 personas por día. Para flipar. Bueeeno... Otro día apareció con unos becarios, unos estudiantes de informática que había fichado para ayudarle. Digo becarios porque eran más de uno, en concreto 5. Sobre los becarios no nos advirtió. Un lunes llego a la oficina a media mañana y me encuentro a tropecientas personas metidas ahí. “¿Qué pollas pasa aquí?”, pensé. “Bueno, será que han venido hoy por un tema en concreto y ya está”. Al día siguiente lo mismo, al siguiente igual... Un momento que me quedé a solas con todos menos con éste, hablamos del tema. Concluimos que no podía seguir así la cosa y quedamos en que cuando le volviéramos a ver se lo diríamos.

Llegó el momento. Le preguntamos que qué hacían los becarios en la oficina todo el puto día. Dijo que le estaban ayudando con su empresa y que tenían que estar ahí. Evidentemente no habíamos quedado así. Le dijimos que no tenía sentido advertirnos que iba a hacer entrevistas pero que en cambio no nos dijera que de un día para otro iba a traer a 5 personas. Cuando estábamos todos, éramos 10 personas en una oficina de 20 metros cuadrados sin ventanas... hacinados como judíos en un campo de exterminio. Su excusa fue la siguiente: él entendía que lo que se compartía en la oficina no era el espacio en general sino la superficie. Él ocupaba una quinta parte y por eso pagaba una quinta parte independientemente de las personas que pudiera meter en su espacio. Podría haber sido una confusión sino fuera porque en la oficina éramos 4 empresas y 5 personas, es decir, que dos personas de las 5 eran una empresa y éstas pagaban 2/5 partes del alquiler. El tema estaba claro: el alquiler se dividía por el número de personas, así que para ser justos, si una empresa eran 6, debería pagar la parte correspondiente: 4 empresas y 10 personas son 6/10 para una, 2/10 para la otra y 1/10 para mí y para el otro que también está solo. Lógico. Pues no, no quería entenderlo. Al final le tuve que decir que yo prefería que se fuera y pagar un poco más (1/4 del alquiler en lugar de 1/5) y no estar allí amontonados.

Este “error involuntario” me hizo reflexionar sobre la filosofía empresarial de esta persona: mantener los gastos a cero y maximizar sus beneficios. Necesitaba una oficina para 6 personas y quería pagar como si fuera una sola persona. Necesitaba programadores y fichó gratis a 5 becarios que cobran 0 euros. Necesitaba comerciales y fichó a cuatro o cinco con la condición de que los tres primeros meses no cobrasen: trabajaban a comisión (seguían cobrando el paro, ¿economía sumergida?) y si a los tres meses llegaban a un mínimo de ventas entonces les contrataba. Lo sé porque estuve presente en las tropecientas entrevistas y cuando lo oí por primera vez me quedé a cuadros. Vamos, una empresa de chinos (¿o es una prototípica empresa española a lo Telefónica?) cuyo único objetivo es explotar a la gente para ganar lo máximo posible. Con un par.

Para acabar otra cosa que me toca bastante los cojones: la extorsión que sufrimos en el parque tecnológico. Es una extorsión sistemática, algunos casos: sólo hay un proveedor de telecomunicaciones, sólo hay una empresa de limpieza y sólo hay una empresa que ponga los logos en las puertas de las oficinas. Si los servicios fueran buenos y los precios correctos, vale. Pero cuando te quieren cobrar 10 veces más de lo que te cobraría cualquiera por poner un puto logo, entonces toca los cojones. Lo más flagrante son las telecomunicaciones: que de 20 días laborables, 3 me haya tenido que volver a casa porque no iba internet tiene tela, y que me cobren las llamadas de fijo a fijo a partir de un cierto número de minutos, también. En casa me dan un servicio más barato y sobretodo más eficiente que en un parque tecnológico: quizá sea una metáfora sobre el estado de la ciencia y la tecnología en España. ¿Quieres hacer ciencia? Mejor quédate en casa y mira porno. Al próximo político al que oiga decir que en España necesitamos empresas de I+D le preguntaré si para el I+D se necesita teléfono e internet o si con una pala y una hormigonera hay suficiente.

Te invito a comer

2011-04-04T14:42:00.002+02:00

El candidato a alcalde de mi ciudad me envía un e-mail titulado “invitación a comida” en el que dice que le “gustaría contar conmigo” en una “comida-diálogo” que se celebra tal día a tal hora porque le interesa conocer mi opinión sobre varios temas de los que no tengo ni puta idea. En un segundo párrafo dice que la comida “será una oportunidad, también, para que usted y aquellas personas que quieran colaborar con nuestra campaña electoral puedan hacer efectiva su aportación”. Despúes viene adjunta una imagen y el candidato se despide con un aséptico “atentamente”.

Vale. ¿Quieren contar conmigo? Me apunto. ¿Les interesa mi opinión? Quizá se la vaya a dar, por qué no, aunque quizá no les guste. Esto es lo que se llama política de proximidad, lo que idealmente debería suceder en unos comicios municipales: los candidatos te explican qué quieren hacer, tú les explicas qué es lo que te interesa más, les votas, y cuando no hacen lo que han dicho, vas y les pides explicaciones. Viva la democracia, que dicen en Bahrein.

Abro el archivo adjunto, un jpg con los detalles de dónde se celebra, quién viene, cuándo es, etc. Cuál es mi sorpresa cuando compruebo que bajo el texto:

“Las comidas diálogo son un ciclo de conversas entre personalidades destacadas en sectores que serán clave para el futuro de la ciudad. Ideas para progresar en equilibrio”.

Aparece un cuadradito donde pone:

“Aperitivo + comida diálogo: 100 euros; comida diálogo: 50 euros”.

Claro está que la palabra invitar no implica necesariamente pagar el gasto, véase una boda, pero en este caso la confusión es más que posible. Y, como en todo el e-mail no menciona absolutamente nada de que no es gratis, deduzco que intencionada.

Varias dudas me asaltan:

1· ¿Quieren contar conmigo o con mi dinero?
2· ¿Se puede ir a la comida y ahorrarse el diálogo? ¿Cuánto vale eso?
3· ¿El aperitivo vale 50 euros? ¿En qué consiste?
4· ¿Por qué hay una aportación obligatoria y otra voluntaria? ¿Si traigo a “aquellas personas que quieran colaborar”, también deben “colaborar” con la comida?
5· ¿Por qué una semana después de enviar la “invitación” se ha organizado otro “diálogo” gratis? ¿Es que la gente no tiene hambre?

Mi respuesta fue la siguiente:

Aunque me gustaría, no voy a venir. Soy un joven emprendedor y no me puedo permitir este dispendio.

Respondí en caliente y reconozco que debería haber dado una contestación más meditada. Hoy, varios días después, se me ocurren otras respuestas:

1· Aunque me gustaría, no voy a venir. Soy un joven emprendedor y no me puedo permitir este dispendio innecesario (seguramente no lo sepas, pero aunque esta última palabra es redundante con el significado de “dispendio”, me permito el error para dar énfasis).
2· Si el objetivo del “diálogo” era convencer a indecisos, creo que con esta “invitación” el objetivo ya está cumplido.
3· Si no quedo satisfecho, ¿me devuelven el dinero? No me refiero al diálogo.
4· Si incomprensiblemente ganas las elecciones, ¿podré contar contigo para financiar, de forma altruista, mi empresa?
5· ¿Se puede pagar con visa? Si tengo que pagar en efectivo, ¿hacéis factura? Es por ahorrarme el IVA y tal.
6· ¿Quién es el chef? ¿Adrián Ferriá?
7· Te agradezco la invitación y de paso te invito yo a ti a comer en mi casa el domingo con el resto de candidatos. Va a haber paella y el precio de la invitación es de 500 euros. Por cierto, si quieres traer a tu mujer, tu hermana o a la puta de tu madre para que aporten algo, también están invitadas.

Mi favorita, sin lugar a dudas, es la siguiente:

Yo quiero invitarte a que me comas la...

Eduard Punset entrevista a Sir Ken Robinson 2

2011-03-31T08:08:00.000+02:00

Añado aquí la segunda parte de la entrevista de Eduard Punset a Sir Ken Robinson, mi candidato preferido para presidente del universo, cuando se cree el cargo.

Entrevista de Eduard Punset con Ken Robinson, experto en desarrollo de la creatividad. Los Angeles, Estados Unidos, 17 de enero de 2011. Vídeo del programa.

"La creatividad se aprende igual que se aprende a leer", Ken Robinson.

Eduardo Punset: Probablemente lo que sugieres es que no solamente tiene que cambiar el sistema educativo sino también las personas: el sistema educativo tiene que ser muy distinto, pero las personas tienen que ser un término que utilizas mucho y que me fascina: creativas. Deben ser más creativas, y no solamente asimilar más contenidos académicos en el cerebro, sino ser más
creativas. ¿Qué significa eso? ¡Las personas no son creativas por naturaleza! ¿O sí que lo son? ¿Son distintas, o tienen que elegirlo? ¿Cuáles son los secretos para ser creativo?

Ken Robinson: Pues bien… antes de responderte, déjame que añada algo sobre los retos a los que nos enfrentamos y que, en mi opinión, nos fuerzan a pensar de un modo distinto sobre la creatividad. Hay dos grandes fuerzas: la tecnología y la demografía. Ahora la población ya no solamente se mantiene, sino que crece exponencialmente. Por el camino, evidentemente,
hemos dañado el medio ambiente y destruido muchas otras especies. Todo esto no lo apunto ideológicamente, es una mera constatación científica: hemos creado problemas sin precedentes. Y no lo digo porque sea alarmista, pero me preocupa que no se hable suficiente de estos temas. Resulta que, irónicamente, el motivo por el que esto ha sucedido es por la creatividad del ser humano. Hay algo en lo que somos totalmente distintos del resto de vida de la Tierra, y es que tenemos una imaginación muy potente. Gracias a la imaginación, se puede visitar el pasado y anticipar el futuro; se puede asumir el punto de vista de otra persona. Estoy convencido de que ahí radica el rasgo distintivo de la inteligencia humana. La creatividad es un paso adelante. La creatividad significa poner la imaginación a trabajar. También se puede entender la creatividad como imaginación aplicada: es el proceso de tener ideas nuevas que sean valiosas. Hemos creado nuestro mundo en un sentido literal, y también hemos creado los problemas que han sobrevenido. Sin embargo, podemos recrearlo, ¡estoy convencido de ello! Creo que el poder de la creatividad constituye a la vez la fuente de nuestros problemas y la posible manera de solucionarlos.

Eduardo Punset: ¿Qué podríamos decirles a los jóvenes, y a los padres y madres que no saben qué decir cuando sus hijos les preguntan: «mamá, ¿qué debería hacer, ciencia o cine o arte o danza?»? ¿Qué les dirías?

Ken Robinson: Publiqué un libro hace cosa de un año llamado El elemento: descubrir tu pasión lo cambia todo. Por ejemplo, en mi caso, hay algunas cosas que se me dan muy bien, y otras que se me dan fatal: simplemente se me escapan. No soy demasiado bueno con las matemáticas: hay muchas cosas que no comprendo. No sé tocar ningún instrumento, carezco de la paciencia necesaria. Sin embargo, para otras cosas tengo confianza, porque se me dan bien. El elemento trata de esto: de la diversidad. ¿Conoces la expresión, verdad? Decimos que alguien está en su elemento... Y a lo que nos referimos cuando decimos que alguien está en su elemento es que hace algo con lo que se siente cómodo, como pez en el agua. Déjame añadir algo. Estar en tu elemento me parece que implica dos cosas, no solamente una. En primer lugar, estar en tu elemento significa que haces algo que comprendes de manera natural, para lo que tienes aptitudes. Pero estar en tu elemento es más que eso, porque
conozco a muchas personas a las que se les dan bien cosas que no les gusta hacer. Para estar en tu elemento, tiene que encantarte lo que haces; la clave es la pasión. Si algo te encanta, si algo te apasiona y encima se te da bien, como decía Confucio, nunca vuelves a trabajar, porque vives la vida que te corresponde vivir. Te conviertes en tu yo más auténtico. Para mí,
éste es el quid de la cuestión. Sabes que estás en tu elemento cuando se te altera el sentido del tiempo. Creo que, al final, y en esto se basa lo que digo, si nos replanteamos la metáfora de cómo vivimos, al final todo es energía, es tan simple como eso. Es una de las grandes nociones de la física, y también del budismo: la vida es simplemente energía. Cuando nacemos, nacemos con una chispa de vida que cuando morimos se extingue. No sé si va a algún otro lugar, hay quien espera y cree que sí, pero lo que sí sabemos es que mientras respiramos y vivimos la energía es lo que nos mantiene. Sin embargo, la energía no es algo
fijo. Creo que la energía varía mucho en función de lo que hacemos. Algunos mirarán tu agenda y pensarán: «¿cómo lo hace? ¡Ese ritmo acabaría conmigo!». ¡Pero tú obtienes energía con eso! ¡Te carga las pilas! Otros se pasarán el día meditando, y tal
vez los observes y pienses: «¿Cómo lo hacen? ¡Yo me moriría de aburrimiento!», pero de ahí es de donde sacan ellos su energía. Así que la respuesta a un padre que quiere saber qué aconsejarle a su hijo es que lo observe primero. Que no mire al mundo que lo rodea, sino al niño o niña primero, para ver qué le inspira, qué capta su atención… ¿Quién es? ¿Cuáles son las cosas que le entusiasman? ¿Cuáles son las cosas por las que se siente atraído, o las cosas que le provocan rechazo? ¿Te puedo dar un ejemplo procedente de mi libro?

Eduardo Punset: ¡Te lo ruego!

Ken Robinson: Hay muchos, pero uno de ellos es el de un hombre que ahora es un gran amigo mío, es un tipo fantástico. Se llama Bart Conner. Bart Conner tiene ahora unos cuarenta años y vive en Oklahoma, ahí le conocí. Cuando tenía 6 años, descubrió que podía andar sobre las manos con la misma facilidad con la que andaba sobre los pies.

Eduardo Punset: ¿Ah, sí?

Ken Robinson: Así que empezó a hacerlo… Luego descubrió que podía bajar y subir escaleras andando sobre las manos, con la misma facilidad que si estuviera de pie. Nadie más podía hacerlo, pero él sí, y no le servía para mucho, ¡aunque era muy popular en las fiestas! Constantemente le invitaban a fiestas. Su madre se lo estuvo planteando y, cuando Bart tenía 8 años, habló con la
escuela y les preguntó si podía llevar a Bart al centro gimnástico de la ciudad en la que vivían, que entonces era Illinois. Le dijeron que sí, y se llevaron a Bart al gimnasio. Él me ha dicho que recuerda perfectamente el día que llegó ahí. Me dijo: «al abrir la puerta y entrar en el gimnasio, pensé que era como Disneylandia; había espalderas, trapecios y trampolines», y añadió: «era embriagador». Y empezó a ir cada día, tan a menudo como podía. Diez años después, desfilaba en la apertura de las olimpiadas de Montreal representando a Estados Unidos en el equipo de gimnasia masculina. Llegó a ser el gimnasta masculino más laureado de la historia estadounidense. Ahora vive en Norman (Oklahoma), y está casado con Nadia Comăneci… Que te recuerdo que fue la primera gimnasta femenina que obtuvo una nota perfecta, de diez. Tienen un hijito encantador llamado Dylan, y dirigen un gimnasio fabuloso. Además, él y Nadia son dos figuras destacadas del movimiento de Special Olympics (las olimpiadas
especiales). Entre ambos, han ayudado a sacar a la luz las capacidades atléticas de millones de atletas con necesidades especiales. Pues bien, hay dos cosas que querría decir al respecto. La primera es que la madre de Bart, cuando su hijo tenía 8 años…

Eduardo Punset: Tenía razón.

Ken Robinson: …le podría haber dicho a Bart: «¡basta ya del numerito de las manos! ¡Para! Resulta molesto. ¡Deja de hacerlo y dedícate a lo que tienes que hacer!»

Eduardo Punset: ¡Deja de jugar!

Ken Robinson: «¡Basta! ¡Concéntrate en tus deberes y acábalos!» Pero no lo hizo, porque se dio cuenta de que ahí había algo que para él era importante, que formaba parte de quién era. ¡Los niños lanzan estas señales todo el tiempo! Lo segundo que quiero apuntar es que, aunque la madre de Bart le animó, jamás podría haber anticipado la vida que tendría. No podía saber, cuando le llevó a ese gimnasio de Illinois, que ganaría la medalla olímpica, se casaría con Nadia Comăneci y ayudaría a millones de atletas
con discapacidades. La vida es orgánica y creativa, creas tu vida a partir de tu imaginación, de tu temperamento y de las oportunidades que generas, las que aprovechas y las que dejas pasar. Estar vivo, en mi opinión, es un proceso creativo y, como con todas las formas de vida, si puedes crear tu vida, puedes recrearla.

Eduardo Punset: Por tanto, lo primero realmente es elegir adecuadamente mi medio, y luego conectar con la pasión que siento cuando estoy en mi elemento, ¿no? ¿Cuál sería el segundo secreto de la creatividad? Creo que mencionas en algún lugar la capacidad de control… ¿a qué te refieres? Controlar tu profesión, controlar tu vida…

Ken Robinson: La creatividad es un proceso muy práctico. Hay muchas nociones falsas sobre la creatividad. Una de ellas es que todo se basa en dejarse ir, que ser creativo es hacer cualquier cosa que se te pase por la cabeza. Yo defino la creatividad como el proceso de tener ideas originales que aporten valor. Para ser creativo hay que hacer algo, y esto significa que hay que trabajar con algo. Se puede ser creativo con cualquier cosa: puedes ser un matemático muy creativo y también puedes ser un químico creativo, un entrevistador creativo, un profesor creativo, un académico creativo, un músico creativo… ¡puedes ser creativo con cualquier cosa que implique inteligencia! Pero, para ser creativo, hay que poder, con el tiempo, controlar los materiales con los que trabajas, para obtener los efectos que te interesan y seguir el camino que te fijes.

Eduardo Punset: ¿Cuál dirías que es la última cosa, el último secreto para ser creativo?

Ken Robinson: Lo que me interesa, Eduardo, es convertir la creatividad en algo central, no solamente para la educación, sino también para nuestra vida y nuestra manera de hacer negocios. Mi opinión es que todo el mundo tiene facultades creativas, y que se pueden desarrollar. Pienso que decir que no eres creativo es como cuando alguien dice que no sabe leer. Cuando alguien dice eso, no entendemos que sea incapaz de leer y escribir, sino que pensamos que lo que nos está diciendo es que no ha aprendido a hacerlo todavía, que todavía no ha estudiado lo necesario, que nadie se lo ha enseñado. Yo creo que sucede lo mismo con la creatividad: cuando alguien dice que no es creativo, simplemente significa que no ha estudiado lo que corresponde y que no lo ha practicado. A veces se cree que la creatividad se limita a las personas especiales, y no es así.

Eduardo Punset: …y son creativos.

Ken Robinson: La tercera idea errónea es que no se puede hacer nada al respecto. ¡Yo digo que se pueden hacer muchísimas cosas! Se puede enseñar a la gente a ser más creativa, ¡y deberíamos hacerlo en la escuela, en el mundo empresarial y en nuestra vida cotidiana! Esto me recuerda a un hombre con el que trabajé durante varios años para un informe que realicé en el Reino Unido. Se llama Harry Kroto y ganó el Nobel de Química.

Eduardo Punset: Sí.

Ken Robinson: Participó en la comisión que presidí para desarrollar un enfoque creativo de la educación en las escuelas. Pues bien, le pregunté al premio Nobel: «¿cuántos de tus experimentos fallan?» Y su respuesta fue: «la mayoría: más del 90 %». Sin embargo, añadió lo siguiente: «¡fallar no es la palabra! En ciencia, no se considera un fracaso, estás descubriendo lo que no funciona… ¡y no se puede descubrir lo que sí que funciona hasta que exploras muchas posibilidades que no salen bien!»

Eduardo Punset: Claro.

Ken Robinson: También le pregunté, por cierto (porque además es diseñador profesional) cuáles eran las diferencias, según su experiencia, entre los procesos creativos en la ciencia y en el arte, en el laboratorio y en el estudio. ¡Y me dijo que no hay ninguna diferencia! Es exactamente el mismo proceso: hipótesis y pruebas… solamente el resultado es diferente. Así que ahí está la segunda parte: una parte de ser creativo tiene que ver con lanzar hipótesis, probar cosas, hacer bocetos, explorar posibilidades… pero la segunda parte consiste en ser crítico, hacer juicios sobre los resultados y plantearse: «y bien, ¿funciona? ¿Es lo que buscaba?». Es un proceso constante para darle forma y moldearlo y, en cuanto comprendamos que ser creativo es un proceso material para el que hay que adquirir destreza y práctica, podremos enseñarlo. Me parece que deberíamos enseñarlo tan meticulosamente como enseñamos a leer o enseñamos matemáticas, y no solamente en las disciplinas artísticas, sino en la ciencia y en las humanidades… además, deberíamos reconocer que la creatividad no es un elemento adicional en nuestra vida, ¡es lo que le da propósito a la vida humana!

Váter de zebra

2011-03-29T08:08:00.000+02:00

Hay cosas en la vida que son incomprensibles, como que alguien se salte el nueve al contar, que alguien se olvide que en realidad no tiene el título universitario que figura en su currículo o que alguien pierda el tiempo escribiendo estupideces en un blog.

Estaba en una discoteca y fui a mear. Entré al lavabo de tíos. El meadero no era más que una pared de inoxidable por la que en teoría bajaba agua cual catarata del Niágara. Ya no lo hacía porque estaba embozado y en el canal que recogía los líquidos estaba a rebosar de pis, colillas, vasos de cubata y mierda de todo tipo. Vamos, que estaba totalmente impracticable. Intentar mear allí era sinónimo de salpicarse los pies con la orina inmunda de decenas de personas. Decidí mear en el váter, en uno de los que había. Los váteres en general pueden estar en condiciones mucho peores. Condiciones tan malas que preferirías beberte el mejunje amarillo del que antes hablaba antes que asomar la cabeza a ese agujero negro y ver “eso”.

Todas las puertas de los váteres estaban cerradas, así que me puse ante una de ellas con intención de esperar. Mientras tanto hablaba con los que hacían cola a mi alrededor. Los lavabos son lugares excelentes para el networking. Muchos años antes en ese mismo lavabo me hice amigo de un tío y mediante un proceso que no describiré, nos convertimos en hermanos de meado. Dio la casualidad que este tío acabó trabajando de bárman en aquella discoteca y cada vez que iba tenía barra libre. Todo por hablar con un desconocido mientras meaba.

Oí la cadena y cómo se abría el pestillo. Entonces se abrió la puerta y salió una tía. Pasó ante mi lanzándome una mirada furtiva (esto no viene a cuento, pero es que tenía ganas de utilizar el adjetivo “furtivo”). Para la hora que era estaba suficientemente buena. Supongo que tuvo un apretón y pasó de hacer la infinita cola que había en el lavabo de tías. Se coló en el de tíos, aún sabiendo el riesgo que corría, e hizo uso del váter. Deduzco que tuvo un apretón porque tras ella no apareció ningún tío subiéndose la bragueta y mirando a los demás como diciendo “¿Quién es el puto amo?”.

Miré cómo se alejaba la chica. Miraba su culo alejarse con estupefacción. Por encima de los pantalones asomaban dos minúsculas tiras de ropa que no servían ni como hilo dental. Entonces giré la cabeza y miré hacia mi destino, el váter.

Lo que vi me dejó trastocado. Tras eso no quedaría otra opción que ir a la barra y acabar con todo el alcohol que mi dinero pudiera comprar. Por suerte fui lo suficientemente listo como para dejar la cartera en casa y salir con pasta finita, y ya se había acabado hacía rato. Ahora el mi cuenta estaba en negativo: le debía dos copas a un amigo, una caña a otro y un euro a la camarera. Al que inventó que se pudiera pagar con tarjeta en las barras de las discotecas lo tendrían que colgar...

A lo que iba... El váter parecía una especie de central nuclear de Fukushima con mierda en lugar de isótopos de uranio. Había mierda dentro, sobre la taza, en el suelo y creo que las estalactitas del techo también lo eran. El interior de la taza había dejado de ser blanco para ser algo parecido a la piel de zebra pero con rayas marrones en relieve en lugar de negro. Los niveles de radiación mierdil superaban todo lo conocido hasta ese momento. Entonces comprobé que el váter carecía de tapa y de anilla, es decir, no había lugar alguno en el que una chica pudiera sentarse. Tampoco papel ni nada parecido.

¿Qué había hecho esa tía ahí? ¿Empolvarse la nariz? Imposible. ¿Había meado desde lo alto? Difícilmente se podría encaramar a la taza con esos tacones de aguja. Entonces, ¿sería responsable de parte de aquel desastre nuclear? ¿Como era posible que una tía se pudiera ver envuelta en semejante acontecimiento? No quería entender. Mi cerebro se negaba a realizar la conexión “tía buena” con “mierda por doquier”.

Me armé de valor, inspiré, cerré los ojos y me bajé la bragueta. Dirigí mi rayo láser a puntos estratégicos con el fin de “borrar” las derrapadas más rugosas... Pero era la lucha de David contra Goliat, y yo no era ni David, era el primo de David que estaba en casa tocándose las pelotas pensado “Goliat te va a hacer picadillo”. En lugar de centrarme en un objetivo, ya a la desesperada, disparé a discreción. Mear fuera del váter era lo más sensato. Evitaba los gases radioactivos que despedían los objetivos del interior del váter al caer y deslizarse hasta el agua. Además, mear fuera en tales condiciones podía considerarse limpiar. Sin lugar a dudas añadir mi orina transparente a esa especie de gazpacho putrefacto era “restar” suciedad.

Al poco se me acabó la munición y se me nubló la vista. Tuve que batirme en retirada. Salí corriendo mientras advertía a los demás que no entraran ahí, que era un infierno. Provoqué una estampida. Todo el mundo huía despavorido, luchando por su vida. De camino a la calle robé una botella de agua de la barra y me la tiré por la cara y por las manos. Noté fresquito en la entrepierna y deduje que era la bragueta, que seguía abierta, pero daba igual, era cuestión de vida o muerte. Salí de la discoteca y, como dice el Barón Rojo, cruce la nube de humo de la puerta cual concursante de lluvia de estrellas. Fuera nos esperaban helicópteros Tomahawk para evacuarnos. Corrí lo que pude, pero caí en mitad del asfalto, de rodillas. Entonces vi como se iba el último helicóptero y levanté las manos en señal de desesperación. Caían las bombas a mi lado y empezó a sonar el adagio de Samuel Barber. Finalmente me desplomé y perdí la vida a pocos metros de la salvación.

Autoestopistas hippies

2011-03-23T08:08:00.000+01:00

—Hola —dijo ella.
—Hola —respondí.

Era una chica joven, rubia, con los ojos de un azul intenso y la piel roja por el sol. Un buen baño, un peinado decente y ropa de este siglo, y la chica sería el prototipo de tía que me deja hipnotizado.

—¿Nos puedes llevar? —dijo, señalando a un rastafari que yacía a lo lejos sujetando un pedazo de cartón con algo escrito en él.
—¿A dónde vais?
—A Alemania.
—Ok, me viene de camino.

La rubia se fue a buscar al rastafari. Yo colgué la manguera en el surtidor y me dirigí al interior del edificio a pagar.

—El 5.
—50 euros.
—Toma.
—¿Ticket?
—No.
—Adiós.
—Adiós.

Volví al coche. La pareja me estaba esperando junto al mismo. Abrí el maletero y metieron las mochilas en él. En el maletero había un stick de hockey patines marca Reno, una manta verde, un rollo de celo, un chaleco amarillo, una caja de bombones de color rojo, un palo de golf y una bolsa de pelotas de golf. Es lo que tiene cuando coges prestado un coche. Ella se puso detrás, él, de copiloto.

—Buena táctica lo de enviar a la rubia a cazar.
—¿Qué? No hablo muy bien español...

El rastafari también era rubio y tenía los ojos verdes. Antes incluso de incorporarme a la autopista deduje que llevaban varios días sin ducharse. Aunque llovía, abrí un poco la ventana.

—¿De dónde sois?
—Melanie es de Augsburg.
—¿Bayern?
—Sí—dijo ella. Ajusté el retrovisor para poder verle la cara.
—Y yo de cerca de Salzburgo, pero mi familia es de Polonia.
—¿Y qué hacéis aquí?
—Estamos de vacaciones.

Miki y Melanie se habían pasado un mes en Almería trabajando en una granja a cambio de techo y comida. Querían practicar su español. Él, el que aprendió en Costa Rica y Panamá hace años. Ella, el que aprendió en México, también hacía años. A mi me pareció que debía de hacer muchos años. Estudiaban ciencias ambientales en Nuremberg.

Les pregunté qué clase de animales cuidaban en la granja. Me dijeron que cabras, ovejas, palomas, gallinas y dos cerdos. Supuse que serían vegetarianos, así que les pregunté si mataban a los animales para comérselos. Dijeron que no, que tenían un huerto.

—¿Cuántos días hace que viajáis?
—Hoy tercer día.
—¿Y cuándo tenéis previsto llegar a Nuremberg?
—No sabemos. Normalmente son tres días, pero ya son tres días y todavía en España.

Efectivamente llevaban tres días sin pasar por la ducha.

—¿Qué ha pasado en Japón? —preguntó él.
—Pues unas cuantas cosas, ¿qué es lo último que sabéis?
—Hemos visto en... —se quedó en blanco—.Wie sagt man Zeitung?— le preguntó a ella.
—Periódico —contesté.
—Sí, periódico. Hemos visto en periódico que hay un terremoto y problemas en fábrica nuclear.
—Pues sí, hay problemas en una central nuclear. Han perdido el control y ya se emite radiación al exterior. Han tenido que evacuar no se cuántos kilómetros alrededor de la planta.

Miré por el retrovisor pero la rubia ya no estaba. Se había estirado en los asientos de atrás y me había dejado con el polaco.

—¡Qué mierda! Energía nuclear es mala.
—Sí, pero no hay alternativa... bueno, el petróleo. Contamina, pero el riesgo no es comparable al de la energía nuclear.
—Petróleo también es malo, necesitamos energía limpia. Espero que petróleo va a subir y la gente va instalar energía solar.
—Eso no es una alternativa. No sale rentable. El sistema está montado para que cada vez necesitemos más energía pero no nos dan ninguna alternativa a la energía nuclear, el petróleo o el gas. Y nadie está dispuesto a gastar menos energía.
—Yo sí.

Ya. Y a gastar menos agua también. Lo mejor sería volver a las cavernas y punto. Y en lugar de tele miramos las sombras. La otra opción es que se produzca un desastre sin precedentes: que Gaddafi recupere el poder, es decir, que deje de ser malo para volver a ser bueno, y para putear nos venda el petróleo caro, o que Pedro Piqueras vaya a Fukushima y tire cerillas al reactor nuclear que está a punto de explotar. Entonces quizá sí alguien se plantee de verdad una alternativa realista a las fuentes de energía actuales. Hasta que eso pase seguiremos enriqueciendo a las empresas “legales” que más beneficios generan después de los bancos, las energéticas. Me lo estoy inventando, pero podría ser. Tráfico de personas, drogas, armas, dinero y energía, ése es el pastel gordo, ¿no?

Le pregunté al polaco que por qué no volvían en avión. En lugar de tardar cinco días tardarían menos de cinco horas y les costaría cuatro chavos con Ryanair.

—El avión contamina.

Me pregunté si era consciente de que estaba dentro de un coche que circulaba a 140 km/h (la velocidad que debería ser normal). Después me pregunté si había cruzado el Atlántico a nado para ir a Costa Rica.

—¿Y el coche no?
—Bueno, sí, pero tú vas a conducir igualmente con o sin nosotros.

Nos han jodío. Tú te sientes la mar de bien por no contaminar y yo debo sentirme mal. Pues de puta madre. Estuve a punto de decirle que en mi casa sólo hay un cubo de basura. “Extrae tus propias conclusiones, hippie!”.

Me recordó a un amigo mío al que le retiraron el carnet durante un año por conducir bebido. Decidió venderse el coche para no tenerlo parado tanto tiempo y durante todo el puto año iba y venía de trabajar en el coche de otro. Y el tío tenía la jeta de decir “es que no necesito un coche”. No, lo que no necesitas es un coche propio. Ve en autobús, si tienes huevos (el autobús para ir a ése sitio pasaba cada cinco horas... como para perderlo... la grandeza de los polígonos y el transporte público).

—¿Y el avión, no?
—Es diferente.
—Si tú lo dices...
—Todo tiene Vorteile y Nachteile.
—Genau.

Habiendo tratado ya el tema sanitario, la alimentación y el medio ambiente, todavía no había encontrado ni un solo punto en común. Nos separaba un abismo infinito en el que la comprensión mutua parecía imposible. Era normal, en este país sólo los hippies hacen autoestop y quizá yo fuera la antítesis de un hippie. Encontrarse con una rubia autoestopista —nótese que estoy obviando al polaco— que fuera una top model aseada y multimillonaria es algo que no deja de ser un absurdo argumento de peli porno. El único sitio en el que he estado en que gente normal hace autoestop con regularidad es Estonia, desconozco la razón. Incluso tías solas. Acostumbrado a España pensaba que todas eran prostitutas... pero no. No queráis saber cómo lo descubrí.

—¿Naciste en Salzburgo?
—No, en Polonia. Cuando tenía 6 años nosotros nos fuimos a Salzburgo.
—¿Y qué tal? ¿Hablabas alemán?
—No, nada, solo polaco. Pero niños aprenden rápido.
—¿Y qué tal allí? ¿Te fue fácil integrarte?
—Sí, muy fácil.

Era rubio y con los ojos verdes. Podía ser alemán perfectamente. Mejor dicho, estaba claro que, en apariencia, no era de un puto país de mierda.

—Nosotros los españoles éramos los turcos de antes.
—¿Sí?
—Sí, cuando éramos pobres teníamos que ir a buscar trabajo a otros sitios. Pero ahora la gente ya no se acuerda. Y me consta que la integración no era tan fácil entonces, porque la mayoría de españoles, además de pobres, de aspecto eran diferentes a los alemanes. Eran fáciles de identificar y a algunos se les discriminaba. Bueno, ahora volvemos a ser pobres y muchos vuelven a ir a Alemania...

Le estaba metiendo un rollo acojonante. La rubia estaba en la fase de REM que dice “What’s the frequency, Kenneth?” por lo menos...

—¿Te gusta el fútbol? —preguntó, interrumpiendo el tópico discurso con el que pretendía ganarme su confianza.
—Sí.
—¿De qué equipo eres?
—Del Barça. ¿Y tú?
—Bayern München.
—Vaya, lo siento...
—¿Por qué?
—Ah, ¿no lo sabes? El Inter os eliminó.
—Vaya...

Tanto rollo hippie y al tío le gustaba el fútbol... Pues te está bien lo del Inter. Otra vez el Inter. Y en el 99 la final fatídica contra el Manchester... Ser del Bayern se está convirtiendo en algo casi tan horrible como ser del Arsenal. Suerte que el Bayern al menos gana ligas. A pesar de que el Arsenal ahora juegue “mejor”, siempre han sido un equipo de mierda, un segundón que ha jugado a especular con un 1-0 y que casi siempre ha acabado perdiendo, aburriendo y provocando que sus hinchas se tiren al alcoholismo como única vía para acabar con la tortura infinita de ir, antes a Highbury, y ahora al Emirates.

—Bueno, España es muy bien, es Weltmeister.
—Sí, pero a mi me da igual.
—¿Por qué?
—Porque a mi las banderas no me gustan. Todo eso de los países y tal. Confunde a la gente. ¿Cómo puedes ser del Madrid y celebrar un gol de Puyol? Es absurdo. ¿O cómo puedes ser del Barça y querer que Casillas se pare un penalty en el campo y que le meta uno a la Carbonero sobre el mármol de la cocina? ¿Por qué tengo que ser seguidor del equipo de mi país? ¿Y si me gusta Tonga?

Podía haber seguido explicándole mi deseo de conseguir ser tongano o que había intentado obtener la nacionalidad de Zimbabwe, pero tampoco era plan. No debía olvidar que era vegetariano y que me había dicho que no viajaba en avión porque contaminaba...

—Las naciones se han inventado para separar, para decir “tú sí, tú no”. Eso no me gusta.
—Ojalá más gente pensara como tú.

Llegamos al área de servicio más próxima a mi salida. Paré, despertamos a la rubia, se bajaron del coche y les dejé allí, en mitad de la nada, bajo una tormenta que seguro no les iba a hacer mal.

San Maewyin

2011-03-21T08:08:00.001+01:00

El 17 de Marzo pasado volvió a coincidir con San Patricio, santo patrón de Irlanda. El tal Patricio curiosamente no se llamaba Patricio, De hecho se llamaba Maewyin Succat. Pero claro, ¿quién cojones iba a celebrar San Maewyin? Nadie. Sería como celebrar San Torcuato o algo así. No mola. Ah, y por cierto, tampoco era irlandés, era escocés.

La vida del joven Maewyin no fue un camino de rosas, obviamente, porque sino no lo hubieran hecho santo. Fue el hijo de un soldado romano, un hombre rudo y viril de los que luchaban por conquistar Escocia a la panda de trogloditas que entonces —y hoy en día— habitaba esa inhóspita región. Cuando Maewyin tenía 16 años fue capturado por unos piratas irlandeses y trasladado a Irlanda y vendido como esclavo. Después de 6 años de sodomización regular, consiguió liberarse y entonces dejó las tareas domésticas por la predicación del Evangelio, siendo el introductor del cristianismo en Irlanda. Como en realidad era italiano, debía de tener mucho palique y dominar las técnicas de marketing, así que en poco tiempo consiguió convertir a muchos irlandeses, gente, por decirlo de alguna manera, poco ilustrada. Eso dice la versión oficial a la espera de lo que pueda aparecer en WikiLeaks.

A Patricio se le atribuye una hazaña: liberar Irlanda de serpientes. Por lo visto parece que Irlanda es la única isla del Reino Unido en la que no hay. Lo raro del tema es que no es que antes hubieran y después, gracias a Patricio, desaparecieran, sino que nunca las hubo. Es como si a mi me atribuyen la hazaña de liberar Europa de los canguros. Hago un llamamiento a las autoridades: cuando palme me canonizáis por la hazaña de liberar Europa de esas bestias malditas con bolsillos en la barriga y celebráis San Harry. El color que propongo para la celebración es el fucsia y la bebida, la ratafia. Si se acepta avisadme y paralizo mi conversión al judaísmo. Les diré que me han hecho una oferta mejor.

Lo que sí debe atribuirse a Patricio es la forma de explicar la santísima trinidad mediante una hoja de trébol: tres hojas, una unidad. Eso demuestra lo ilustrados que eran los irlandeses entonces. Para entender lo que se puede explicar en una puta frase necesitaron una metáfora. Supongo que no debían saber contar hasta tres (¿sería la cajera del otro día, irlandesa?).

Patricio murió de viejo un 17 de Marzo y desde entonces se le recuerda bebiendo lo máximo que uno puede aceptar, hasta que tiene que ir al váter a vomitar y entonces se encomienda al santo.

Otra de las estafas es que originalmente el color de la celebración era el azul. Estas cosas pasan, Papa Noel ahora es rojo cuando antes era San Nicolás e iba de verde. En el caso de San Patricio lo que pasó es que el verde de los tréboles fue ganando terreno al azul. En Irlanda casi todos los paisajes son verdes y el cielo es gris, así que el azul puede considerarse un color exótico. Eh, Harry, ¿y el mar qué? El mar se ve azul cuando le da el sol, sino se ve de un color grisáceo horripilante.

En Irlanda el día de San Patricio es fiesta y la fiesta consiste en vestirse de verde e ir al pub. Lo mismo de cada día pero vestido de verde. Simple. Allí empiezas a beber a eso de las 3 o las 4 de la tarde y hasta que cierran o se agotan las existencias. Los yankees en cambio prefieren hacer desfiles antes de ir al pub. El de Nueva York es el más importante. Cogen la quinta avenida y se la bajan a pie tocando la gaita en una especie de día del orgullo católico y hetero, donde otras tendencias sexuales no son bienvenidas a excepción, claro, de la pederastia.

Eduard Punset entrevista a Sir Ken Robinson

2011-03-18T08:08:00.000+01:00

Hace algunos meses colgué la entrevista de La contra de La Vanguardia a Sir Ken Robinson. El pasado domingo apareció en Redes y a continuación adjunto la transcripción de la entrevista que le hizo Punset.

Entrevista de Eduard Punset con Ken Robinson, experto en desarrollo de la creatividad. Los Angeles, Estados Unidos, 17 de enero de 2011. Vídeo del programa aquí.

Si no estás dispuesto a equivocarte, nunca llegarás a nada original. Ken Robinson

Eduardo Punset: Hace muchos años leí algo tuyo que me fascinó, porque pensé que nadie había dicho antes algo tan sencillo y tan cierto. Dijiste que elevar los estándares de educación no sirve de nada si los estándares en cuestión no son válidos o son incorrectos. Y desde entonces, he intentado leer todo lo que has escrito, como Out of Our Minds, por ejemplo. ¿Podrías explicarles a los teleespectadores tu punto de vista?

Ken Robinson: Mi experiencia es que la mayor parte de nuestros sistemas educativos están desfasados. Son anacrónicos. Se crearon en el pasado, en una época distinta, para responder a retos diferentes. Con el tiempo, se han vuelto cada vez más limitados. En todas partes del mundo hay intentos de reformar la educación, y uno de los grandes mantras es que hay que elevar los estándares. Y me hace gracia, porque ¡por supuesto que deberíamos mejorarlos siempre! ¡pero no sirve de nada aumentarlos si están equivocados! Por ejemplo, en la mayoría de sistemas, se insiste mucho en elevar los estándares de matemáticas y de lengua, que por supuesto son muy importantes, ¡pero no son lo único que cuenta en la educación! Las disciplinas artísticas cuentan, las humanidades cuentan, la educación física también…

Eduardo Punset: Me gustaría saber si es cierto que ha habido tantos cambios turbulentos, que ha surgido una disparidad, o una gran brecha, entre la educación, por un lado, y las necesidades individuales de las personas, por otro. ¿Cuáles son estos cambios?

Ken Robinson: Pues creo que hay varios. Si nos planteamos cuál es el propósito de la educación, los políticos a menudo hablan de volver a lo esencial, a lo básico. Y creo que hay que hacerlo, ¡pero primero tenemos que ponernos de acuerdo sobre qué es lo esencial! En mi opinión, la educación, desde la guardería hasta la formación de adultos, tiene en líneas generales tres objetivos, o por lo menos debería tenerlos. Uno de ellos es económico. Es innegable que una de las grandes expectativas que tenemos sobre la educación es que, si alguien tiene estudios, estará en mejor posición para conseguir un trabajo, y la economía se beneficiará. Por eso invertimos tanto dinero en la educación.

Eduardo Punset: Y ahora no es así.

Ken Robinson: ¡El problema es que las economías del mundo han cambiado diametralmente en los últimos 50 años! El mundo cada vez está más dominado por los sistemas de información, estamos inmersos en una economía de servicios y la industria se ha trasladado fuera de Europa: ahora mismo se ubica mucho más en Asia. Por consiguiente, económicamente, el mundo de ahora
no tiene nada que ver con el mundo en el que tú y yo crecimos. La revolución industrial forjó nuestro mundo, pero también fraguó nuestros sistemas educativos: ¡tenemos un sistema de educación industrial! Es un modelo de la educación basado en la producción. El segundo gran reto educativo es de índole cultural: una de las cosas que esperamos de la educación es que ayude a las personas a comprender el mundo que les rodea y a desarrollar un sentimiento de identidad cultural, una idea sobre su lugar en el mundo.

Eduardo Punset: Sí.

Ken Robinson: Si analizamos los sistemas educativos de todos los países… en España no hay duda de que esa expectativa está presente en el sistema de enseñanza: se pretende ayudar a los alumnos a conocer mejor la cultura española, y lo mismo sucede en el resto del mundo. Es una gran expectativa de la educación. El problema es que el mundo también se ha transformado
culturalmente en los últimos 50 años. No tiene nada que ver con el mundo en el que crecimos: cada vez es más interdependiente, más complejo, y también más peligroso culturalmente en algunos aspectos, más intolerante en ciertas cosas…
El tercer gran objetivo de la educación es personal: lo saben los que tienen hijos pero también cualquiera que esté vivo: una de las cosas que esperamos de la educación es que nos ayude a convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos; que nos ayude a descubrir nuestros talentos, nuestras destrezas.

Y creo que la educación ha fracasado estrepitosamente en ese sentido, puesto que muchos acaban sus estudios sin descubrir lo que se les da bien, sin averiguar jamás sus talentos. ¡Muchos pasan por la escuela y llegan a la conclusión de que carecen de cualquier talento! Y esto sucede porque, en el fondo, tenemos una visión de las aptitudes muy limitada. También ha habido cambios en ese sentido… Vemos pues que hay cambios en nuestra noción de inteligencia, pero también en la cultura, que ha cambiado y se ha complicado, por no hablar de hasta qué punto se ha revolucionado econonómicamente el mundo.

Eduardo Punset: Por tanto, tenemos pues tres grandes cambios que probablemente explican esta ansiedad que surge de la disparidad entre el mundo educativo y las necesidades económicas, culturales e individuales. Creo que fuiste uno de los primeros del sector educativo en hablar de la desafortunada división entre ciencias, y la cultura y las artes. Y es curioso, porque nosotros, cuando preparamos programas científicos, a menudo tenemos que enfrentarnos a un dilema, nos planteamos que un tema no encaja bien en lo que los científicos denominarían temática científica, así que es mejor descartarlo. Pero tú afirmas que, como resultado de esta escisión entre la ciencia y las disciplinas artísticas, hemos ignorado un campo fantástico: el de la creatividad. ¿A qué te refieres exactamente?

Ken Robinson: Veamos, pensemos de nuevo en la educación. La mayoría de países no instauraron un sistema
de educación pública obligatoria hasta mediados del siglo XIX. Se trata de ideas bastante nuevas. Dos factores influyeron mucho en la educación: el primero fue la economía industrial, que provocó una cultura organizativa de la educación extremadamente lineal, centrada en los estándares y la conformidad… y el otro gran factor de influencia, en mi opinión, fue la cultura intelectual de la Ilustración, que desencadenó en la cultura académica de la educación. Una de las características de la enseñanza es que hay una jerarquía de asignaturas en las escuelas. En la mayoría de sistemas tenemos, arriba de todo de la jerarquía, la lengua, las matemáticas y las ciencias; un poquito más abajo están las humanidades, como la geografía y los estudios sociales, o la filosofía (cuando se enseña)… y debajo de todo están las disciplinas artísticas. Hay poquísimos sistemas educativos (no conozco ninguno, de hecho) que enseñen danza con el mismo rigor y sofisticación con el que se enseñan matemáticas. ¿Por qué hay esta jerarquía? Muchos te dirán: «¡es evidente! ¡Tiene que haber una jerarquía!» Pero, ¿por qué? Creo que hay dos motivos, el primero de los cuales es económico. Se cree que las materias que están más arriba en la jerarquía son más relevantes para el mundo laboral…

Eduardo Punset: …para encontrar un trabajo.

Ken Robinson: Sí. Y te encuentras con afirmaciones como: «no te dediques al arte, jamás serás un artista ni te ganarás la vida con el arte», «no hagas música, es muy difícil salir adelante como músico». Así que un argumento es claramente económico. Pero lo interesante es que nadie te dice: «no te centres en las matemáticas, nunca serás matemático» ni tampoco: «olvídate de la química, jamás serás químico». Esto se debe a que, en nuestra cultura intelectual, existe una asociación entre las ciencias y cierto tipo de conocimiento objetivo. Se cree que, al trabajar con las ciencias, se trabaja con hechos y certeza, que son las cosas que marcan diferencias en el mundo; mientras que las disciplinas artísticas se asocian con los sentimientos y la expresión personal, por lo que están muy bien para entretenerse, pero no son importantes para la economía. La Ilustración y la revolución científica crearon un modelo de inteligencia y conocimiento que ha imperado en nuestra cultura. Desde entonces, el arte se ha asociado con la corriente del romanticismo del siglo XIX, con la expresión de sentimientos. Y creo que es un problema enorme, porque esto ha disociado el intelecto de la emoción, y hemos pasado a considerar ambas cosas como separadas, en detrimento tanto de las artes como de las ciencias. La creatividad ha pasado a asociarse con lo artístico y no con lo científico, porque se cree que
la creatividad tiene que ver con la expresión individual de las ideas. Yo propongo, entre otras cosas, retomar una concepción de la creatividad que nos devuelva la relación entre las disciplinas artísticas y científicas, puesto que ambas salen perjudicadas de la separación.

Eduardo Punset: Mientras hablabas, pensaba en el patrón que sirvió para establecer que alguien estaba en la parte adecuada del conocimiento: el cociente intelectual. ¿Por qué demonios hemos creído durante tanto tiempo que la medición del CI era importante para la vida económica?

Ken Robinson: El cociente intelectual fue una de las nociones que surgió del crecimiento de la psicología y la sociología, de los intentos de aplicar las mismas características de las ciencias físicas a las personas. Lo importante es que había dos fuerzas: por un lado, un verdadero espíritu de investigación, para ver si podíamos medir la inteligencia igual que medimos el movimiento de
las mareas, pero también coincidió con el crecimiento de la educación pública, que requería una manera eficaz, rápida y objetiva de caracterizar a las personas para poder educarlas. Se necesitaba saber, en cierto modo, si tenían una inteligencia normal, inferior a la media o extraordinaria. Alfred Binet, cuando creó el primer test de inteligencia en París, estaba interesado en los niños con necesidades educativas especiales. Para descubrir cuáles eran sus necesidades, necesitaba tener una idea de cuál era la capacidad media. Éste era el objetivo inicial. No obstante, los tests de inteligencia se volvieron fundamentales para la categorización de alumnos en las escuelas públicas, pero también para la selección en el ejército. Se han convertido en un mito, me parece: han pasado a formar parte de nuestro léxico cultural como si fueran objetivos. Una de las organizaciones más importantes que hay es Mensa, la organización de personas con cocientes intelectuales altos. Y me parece estupendo, no voy a criticar a Mensa, pero me planteo si esto es así realmente. En realidad, el test de inteligencia solamente mide la capacidad de hacer tests de inteligencia. ¡Hay personas a las que estos tests se les dan muy bien! Si queremos saber lo inteligente que es alguien, ¡por lo menos deberíamos aceptar que la inteligencia entraña mucho más de lo que se puede medir en un test del CI, ¿no deberíamos incluir también otras preguntas? Como, por ejemplo: ¿sabes componer una sinfonía? ¿Sabes interpretarla? ¿Sabes gestionar un negocio de éxito? ¿Sabes bailar? ¿Sabes escribir una poesía que conmueva a los lectores y les haga llorar?

Eduardo Punset: O la empatía…

Ken Robinson: ¡La empatía! Si el ser humano solamente tuviera las habilidades que se miden en los tests de inteligencia, la mayor parte de la cultura humana jamás habría existido. Yo no querría vivir en un mundo así. ¿Tú sí?

Eduardo Punset: No.

Ken Robinson: Tenemos una visión de la inteligencia muy reduccionista.

Eduardo Punset: Me gustaría explicitar o sugerir a los teleespectadores los grandes cambios, cuál es el contenido real de estos grandes cambios a los que se está refiriendo Ken Robinson. Vamos a ver, empezó todo por un tipo de pensamiento que era el de la Edad Media, OK. Luego nos dice en dos palabras cuál era la síntesis de este pensamiento. Después viene el Renacimiento,
que es totalmente o muy distinto. Después viene el pensamiento de la Revolución Industrial, lo que llamamos la Ilustración. Después viene otro tipo de pensar distinto que es el Romanticismo, y por último... ahí estamos ahora. Me gustaría que definieras, en pocas palabras, la diferencia entre estos modelos, entre la Edad Media, primero, el Renacimiento, luego, y después… ¿qué vino luego? La Ilustración y el Romanticismo… ¿dónde estamos ahora?

Ken Robinson: ¿En pocas palabras?

Eduardo Punset: En pocas palabras. Toda la historia…

Ken Robinson: Toda a historia moderna de Europa en unas pocas frases, vaya. La corriente mayoritaria en la Edad Media es que, por lo general, todo el mundo estaba muy dominado por las ideas de la Iglesia, y había una jerarquía social y económica muy marcada entre la aristocracia y la población rural. En general, era un estilo de vida muy rural, especialmente en toda Europa. En el Renacimiento el desencadenante fue el redescubrimiento de los textos clásicos, de los pensadores y filósofos griegos y romanos. Esto condujo a un renovado interés por la vida intelectual y la belleza, y a nuevas maneras de reconsiderar nuestro lugar en el mundo. Se produjeron varios cambios importantísimos, por ejemplo el trabajo de Copérnico y Galileo, que plantearon la posibilidad de que tal vez la Tierra no fuera el centro del universo de Dios, y eso supuso una especie de terremoto ideológico, con enormes cambios en la manera de ver las cosas de la gente.

Lo más importante es que la inmensa mayoría de gente ya no tenía que depender de los argumentos y la autoridad de una minoría culta del clero, porque la invención de la imprenta generalizó el acceso a las ideas: la gente podía leer por sí misma las ideas y distribuirlas. Ha habido varios ejemplos de tecnologías absolutamente revolucionarias, como la imprenta. La televisión también fue una de ellas. Y creo que la cultura digital de ahora también lo es. Pero supongo que si hubiera que definir el gran cambio en unas pocas palabras, diría que la conciencia humana ha ido expandiéndose más y más, hacia fuera, hemos dejado de mirarnos el ombligo para intentar ser más objetivos sobre nuestro lugar en el mundo y el orden de las cosas, a medida que pasábamos de la Edad Media al Renacimiento y a la Ilustración. En líneas generales, dejamos de considerarnos el centro de la creación de Dios para vernos como parte de un cosmos mucho mayor.

Ahora mismo, nuestra generación (y con esto no me refiero a ti y a mí, sino a toda la generación de personas que habitan en la Tierra ahora, a todos los que convivimos en el planeta) tenemos que enfrentarnos a retos que carecen de precedentes en toda la historia de la humanidad. Uno de los motivos por los que defiendo con tanta pasión que hay que modificar la educación y replantearse la creatividad es porque me parece que, a no ser que cambiemos nuestra manera de pensar en nosotros mismos, no estaremos a la altura de los desafíos a los que nos enfrentamos ahora. Y, si no hacemos frente a los retos, ¡las consecuencias podrían ser desastrosas! No quiero ser catastrofista, pero me parece que hay muchísimo en juego.

Formado en errores involuntarios

2011-03-16T08:08:00.000+01:00

El otro día trascendió que Joana Ortega, vicepresidenta del gobierno de Catalunya, en realidad no es licenciada en psicologia. Es decir, que la persona que ocupa el número dos en el gobierno catalán no tiene ningún título universitario. ¿Y qué? Montilla tampoco tenía ninguno y mira lo bien que lo hacía.

El 14 de Marzo, Joana Ortega se limitó a escribir en su blog el siguiente texto (lo transcribo traducido aquí antes de que se borre), titulado “Error involuntario”:

En mi curriculum vitae se transcribió, erróneamente, que yo era licenciada en Psicologia. Ciertamente, estudié en la facultad de Psicologia de la Universidad de Barcelona casi toda la carrera, a excepción de dos asignaturas que no acabé de completar. Mi trayectoria empresarial y política de más de veinte años ha estado totalmente alejada de la Psicologia, y no es mi talante atribuirme méritos que no me pertocan. Por tanto, pido públicamente disculpas y lamento el error respecto al alcance de mi formación académica, tal y como ya he expresado al Presidente de la Generalitat.

¿Y a mi qué la trayectoria? ¿No estábamos hablando de la formación académica? ¿Para qué se justifica? ¿Cree ella que no tener el título realmente pone en duda su trayectoria? A mi me parece que sí, evidenciando un complejo de inferioridad absurdo. Es como si a Steve Jobs se le cuestionara su éxito empresarial por no haber acabado la carrera.

Vale, podría ser. Sin embargo el periódico Ara publica una captura de pantalla de la pestaña “Quien soy” del blog de Ortega en la que se puede leer lo siguiente:

Soy Joana Ortega i Alemany. Nací en Barcelona (...) Mis padres me educaron despertándome la curiosidad por el mundo, por el entorno, el valor del esfuerzo y el respeto. Estudié en el Sagrado Corazón de Sarrià y me licencié en psicología en la Universidad de Barcelona.

Así, escrito en primera persona. Me extraña que antes, cuando era licenciada en psicología escribiera psicología con p minúscula, y ahora que ya no lo es, lo escriba con p mayúscula. Debe ser que ahora le produce más respeto, uno de sus valores principales. ¿Esfuerzo? ¿Respeto? ¿Pero qué broma es esta?

Evidentemente este error ha sido subsanado en la pestaña “Quien soy” y ahora lo que se puede leer es:

Formada en Psicologia en la Universidad de Barcelona.

Si efectivamente estar “formado” es válido para ponerlo en el curriculum que me avisen y entonces añadiré a la carrera que sí tengo, las otras cuatro que he empezado. ¿Puede Steve Jobs poner su curriculum que está “formado” en informática (o lo que fuera que estudiara) tras pasar tan solo 6 meses en la universidad?

Bueno, debo reconocer aquí que en mi curriculum aparece un master que de hecho no he acabado, pero como es un master totalmente fútil, nada importa que me atribuya un mérito que, más que sumar, resta. Eso sí, lo pagué. Ya es suficiente, ¿no? Lo cierto es que me embaucaron, me matriculé en un master oficial porque el coordinador me aseguró que el hecho de faltar a algunas clases por causas laborales no sería problema. Una vez alcanzado el mínimo de estudiantes para que no se cancelara el master la realidad fue que sí fue un problema. Además, el master era en inglés, pero por desgracia la mitad de los profesores sabían tanto inglés como Zapatero, Rajoy y Montilla juntos. Era alucinante. La mitad de los alumnos del master eran extranjeros y se quejaron del bajo nivel de inglés. Recuerdo a un francés que no hablaba ni papa de español pidiéndole al profesor que diera la clase en español, porque así lo entendería mejor. También recuerdo a una iraniana que tras una hora de clase me preguntó que por qué estaba dando el profesor la clase en catalán... En fin, un desastre. Podría haberlo acabado sin problemas, pero pasé de pagar por los créditos que me faltaban. Dos veces no me van a estafar. Antes cojo la pasta, hago un montoncito, me cago en cima y luego le meto fuego. Además, las pocas veces que me han preguntado acerca de este master durante un proceso de selección siempre he dicho que no lo había acabado y entonces me he explayado explicando por qué. Me estoy yendo por las ramas...

Sí, Joana Ortega, la ex-licenciada en psicología. Le he enviado un tweet para preguntarle si su definición de error involuntario era decir que tienes un título que en realidad no tienes. No me ha contestado.

Lo curioso del tema es que por alguna extraña razón los errores son siempre a favor del que los comete. Me pasó el otro día en el banco y ahora pasa con esta pájara. No recuerdo ningún caso que me hayan dado más dinero del que me tocaba ni recuerdo oír a nadie decir “¡Coño! ¡Si me he olvidado de poner en el curriculum que soy neurocirujano!”.

Lo que me gustaría saber ahora es si es verdad que tan solo le faltaron dos asignaturas para acabar. Como su credibilidad es nula y lo que dice tiene menos valor que un dolar de Zimbabwe, le recomiendo que publique su expediente académico como muestra de que el error en efecto era un error y no un engaño intencionado.

In the Nasa

2011-03-14T08:08:00.000+01:00

El otro día fui al banco a sacar dos mil euros. Fui a primera hora, pero estaba cerrado. Los bancos abren a las 8:15. Estuve un cuarto de hora esperando en el cajero a que abrieran la oficina. Durante ese rato contemple el despertar del vagabundo que dormía dentro. Puedo decir que durante quince minutos de mi vida fui compañero de piso de un vagabundo.

Abrieron y entré. Antes podías sentarte pero ahora ya no. En lugar de una mesa con sillas, hay una especie de barra en la que no hay ni taburete. Eso sí, el banquero está cómodamente sentado. Se puede pensar que de esa manera el cliente se siente superior al banquero o que éste está en posición sumisa al hayarse en un puesto inferior. Nada más lejos de la realidad, que es que el banco se ha convertido en una especie de tienda donde venden dinero. Las formas en cambio son extrañas, te tratan como si los clientes fueran ellos y tú fueras suplicando que te comprasen tu producto.

Total, que me planto ante la banquera y le digo:

—Póngame dos mil euros, por favor.
—¿Dos mil?
—Sí.
—Ufff... no sé si tenemos tanto dinero...
—Pues si no lo tiene usted estamos apañaos.
—Espere, voy a consultar...

Joder macho, ni que le pidiera un favor cabrón. Tenerlos los tiene, mi libreta lo demuestra. Otra cosa es que me los quieran dar. La cuestión es: si los tienen, ¿por qué no iba a dármelos? ¿Para dárselos a otro? En fin...

Vuelve con cara compungida y me dice, como regañándome, que el próximo día que necesite tanto (¿tanto?) dinero que llame el día antes, así lo sacarán de la caja y me lo guardarán para mi. A la orden su majestad.

Hoy he vuelto al mismo banco a sacar otra vez dos mil euros. Como no soy tan cabrón como la gente se piensa, al menos en apariencia, ayer cogí el teléfono para avisar que hoy vendría a sacar dicha cantidad. Llamé tres veces y ninguna de las tres respondieron al teléfono a pesar de que estuvo sonando hasta que perdí la cuenta de pitos. Así que a primera hora en horario bancario estaba en la oficina.

Había previsto todos los escenarios posibles. El más radical era que se negara a darme el dinero y yo montara un pollo amenazando con sacar todo mi capital e irme al banco de al lado (costa que ya estoy haciendo, aunque sutilmente). Sin embargo, mi sesgada imaginación ha sido incapaz de prever lo que ha ocurrido en realidad.

—Hola, quisiera sacar dos mil euros.
—¿Dos mil?
—Sí.
—Ufff...
—Por cierto, ayer llamé hasta tres veces para avisar, sin éxito.
—Ahhh... Es que a primera hora quedarnos sin dinero...

¿Sin dinero? El otro día leí en el periódico que el beneficio atribuido del pasado ejercicio fue de 1.307 millones de euros, resultados calificados por su presidente como “muy satisfactorios”. Además, este banco, que está en proceso de serlo pues hasta ahora era una caja, se ahorrará los 500 millones de euros anuales que destina a obra social, euros que pasarán directamente a engrosar el beneficio. ¿En serio hay que suplicar por sacar dos mil putos euros?

Total, saca la pasta. Todo en billetes de cincuenta. Este es un banco moderno en que el dinero sale contadito de la máquina. Aún así la banquera los cuenta a mano mientras yo leo un email.

—Cien, doscientos, trescientos, cuatrocientos, quinientos, seiscientos, setecientos, ochocientos, mil. Cien, doscientos, trescientos, cuatrocientos, quinientos, seiscientos, setecientos, ochocientos, dos mil.

Algo llama mi atención. Es mi sentido arácnido.

—¿Te los pongo en un sobre?
—Sí, por favor.
—Espera... los vuelvo a contar.
—Vale.
—Cien, doscientos, trescientos, cuatrocientos, quinientos, seiscientos, setecientos, ochocientos, mil. Cien, doscientos, trescientos, cuatrocientos, quinientos, seiscientos, setecientos, ochocientos, dos mil. Ten.
—Gracias.
—Adiós.

Mmm, algo está pasando, pero no sé el que. Salgo del banco y mientras ando en dirección a mi destino, cuento los billetes. ¡Cojones! Hay 36 y tendría que haber 40. Su puta madre. Vuelvo al banco. A ver ahora quién se cree que no he sido yo quien ha sacado los 200 euros del fajo.

—Perdona... faltan doscientos euros.
—¿Qué?
—Que faltan doscientos.
—¿Doscientos?
—Sí.
—A ver, que los cuento.
—Eso, cuéntalos a ver.
—Cien, doscientos, trescientos, cuatrocientos, quinientos, seiscientos, setecientos, ochocientos, mil.
—¡No! —contando con los dedos empiezo desde el siete— ¡Setecientos, ochocientos, NOVECIENTOS y mil! ¡Te saltas el nueve!
—¿De verdad? —dice, y se pone a contar los otros presuntos mil.
—¡Sí!
—Cien, doscientos, trescientos, cuatrocientos, quinientos, seiscientos, setecientos, ochocientos, mil.
—¿Lo ves?

Me mira con cara de no entender absolutamente nada. Yo me siento una especie de Derren Brown pero a la inversa, que hipnotizo a la gente para salir perjudicado.

—Ay, perdona, no sé...

Y me da los doscientos que faltan.

Yo soy por defecto malpensando, pero en este caso, sólo con contemplar la cara de la banquera me doy cuenta de que su capacidad intelectual quizá no esté a la altura. Alguien lo tenía que decir. Hay gente que vale para trabajar en la Nasa calculando trayectorias y hay otros que pintan los cohetes de blanco. Aunque ambos trabajen en la Nasa, no viene a ser lo mismo. Por el bien de la humanidad es mejor no tener al tío que calcula pintando los cohetes... Saliéndose de la raya continuamente... ¿Qué imágen daríamos ante los extraterrestres si enviamos a peña en un cohete mal pintado, con las letras torcidas y huecos sin pintar?

Emprendiendo

2011-03-08T08:08:00.000+01:00

Hace algo más de cuatro meses que me despidieron. Hoy puedo decir que ya no soy un lastre para la sociedad sino todo lo contrario: soy un emprendedor. Sí, hice caso a los políticos y decidí tirar adelante mi propio proyecto. Soy un inconsciente.

En realidad todo empezó un par de meses antes de que me despidieran. Con dos días de diferencia murieron dos personas que significaban algo para mi. No es que fueran muy próximas pero ambas me marcaron profundamente pues para mi eran modelos a seguir: personas hechas a sí mismas que podían mirar hacia atrás y no arrepentirse de nada de lo que habían hecho en la vida sino todo lo contrario. Su valentía y su talento les llevó a conseguir el éxito, y yo les admiraba. No me refiero a éxito económico, que también, sino a cosas más profundas como la libertad o la autorealización. Por cierto, una de estas dos personas fue la que me descubrió el tiramisú: fue a mediados de los noventa en un restaurante italiano llamado Bertolini’s que estaba en el forum del Caesar’s Palace de Las Vegas, Nevada. Ahora ya no existe. Supongo que en aquel momento de explosión de sabores mi mente asoció comer tiramisú con convertirme en la persona que admiraba, si no es eso, no me lo explico.

Cuando murieron me prometí a mi mismo que haría lo que fuera necesario para conseguir ser libre y sentirme realizado. Aparte de salud y amor, ¿qué más se puede desear en esta vida que libertad y realización? ¿La Playstation 3? Ya la tengo. Estuve pensando en qué era bueno, qué podría hacer y si eso satisfaría alguna necesidad en el mercado (algo por lo que la gente estuviera dispuesta a pagar). Estaba difícil la cosa. Cogí una libreta en blanco y empecé a parcelar los objetivos. El primer subobjetivo era tener una idea. Encontré algo y tracé un plan a dos años vista. Pasara lo que pasara, llegada la fecha límite dejaría lo que estuviera haciendo y me pondría a ello sin excusas. Hasta entonces dedicaría vacaciones y fines de semana a desarrollar el tema, viajar a ferias y conocer mejor el mercado. Los demás subobjetivos fueron: buscar un nombre, hacer un logo, registrar un dominio, hacer una web, imprimir tarjetas de visita, visitar las ferias del sector, contactar con empresas, buscar una oficina, darme de alta en el IAE, abrir una cuenta, conseguir un contrato y empezar a trabajar y, sobre todo, cobrar. Algún día, al lado de cada subobjetivo, pondría OK y la fecha en conseguirlo. A día de hoy ya están todos marcados. De como mínimo 2 años he pasado a apenas 4 meses. Creo que es un éxito.

Por suerte para mi, la fecha límite se adelantó al día que me despidieron. Durante aquellos dos meses de preparación me había dado cuenta de que para iniciar mi proyecto iba a necesitar tiempo y dinero, y por obra y gracia de dios, ambas cosas se me habían concedido. La conjunción astral fue tal, que el día después de que me despidieran ya estaba buscándome la vida por Alemania. Quizá fuera casualidad, quizá no. El otro día despidieron a un amigo mío por teléfono delante mío, justo el día en que había ido a hacer una entrevista de trabajo porque sabía que le quedaban dos telediarios. El mismo día lo cogieron en el otro sitio. Como cambiar de trabajo pero con un cheque bien hermoso de indemnización. ¿Serendipia?

Al volver del viaje, con la libreta llena de contactos, me decidí a buscar una oficina. Inventarse un nombre, hacer una web e imprimir tarjetas es muy fácil, pero a la hora de hacer contactos de verdad era muy recomendable disponer de un espacio propio con entidad suficiente. Hay que parecer serio. Durante varios días estuve buscando por ahí. Montar la oficina en casa quedaba automáticamente descartado, ahora con google street view cualquiera puede ver cómo es el lugar donde está una dirección, y esa no era la imagen que quería dar en absoluto. Coger una oficina para mi sólo estaba totalmente fuera de mi presupuesto, así que me decanté por encontrar una oficina compartida, un coworking. No encontré nada en absoluto. Lo único que encontré fue compartir oficina con un abogado aficionado a la capoeira. Ya me iba bien pero el mismo día que le tenía que dar la respuesta encontré justo lo que estaba buscando: un espacio compartido en un parque tecnológico. Estaba bastante bien, era más barato y la dirección era la hostia de marketiniana, me hacía parecer serio de cojones.

Durante el mes de noviembre fui a otra feria en París y apunté más nombres. Al volver me puse en contacto con una de las empresas que tenía apuntada en la libreta. Les dije quién era y qué podía hacer por ellos. Respondieron que quizá fuera interesante, entonces les pedí que me dejaran ir a visitarles para explicárselo en persona y aceptaron. Preparé una presentación de puta madre y allá que me fui. En ese momento ya llevaba invertidos varios miles de euros. Daba miedo, pero no había otra opción. ¿Fracaso? El fracaso no existe, sólo hay feedback. De hecho durante ese tiempo me ofrecieron dos trabajos y los rechacé. Con un par. A una de estas empresas les planteé trabajar como autónomo, pero no les interesó porque obviamente si te pagan por trabajo realizado no les sale a cuenta porque te haces rico tú y no ellos. Volver a trabajar para otro sí que sería el feedback más parecido al fracaso. Y lo contemplo, porque nunca se sabe. Por eso la prioridad 2 sigue siendo aprender idiomas, porque eso sí te saca de un apuro mucho más fácilmente que cualquier carrera o master que pueda hacer.

La presentación fue bien pero no muy bien. Durante diciembre y enero estuve como a prueba, gastando más y más dinero, y a finales de enero vinieron a verme en acción. Iba a ser la prueba definitiva. Salió todo perfecto. En febrero me convocaron de nuevo, esta vez pagando ellos, y firmé el contrato. Además, a través de esta empresa pude contactar con otra con la que también he firmado otro contrato. A tope. Tan a tope que desde hace un par de semanas se me ha girado tanto curro que nunca antes en mi puta vida había tenido que trabajar tanto para sacar las cosas adelante. Esta vez, a diferencia de las anteriores, sí siento que me estoy ganando el pan con el sudor de mi frente. El fruto de mi trabajo es directo. Trabajo = cobro. No trabajo = no cobro. Simple.

La semana pasada me cambié de oficina. Dejé la zona compartida donde estaba porque allí no podía tener un teléfono fijo y sobre todo porque no podía dejar nada allí: debía traer mis cosas cada mañana y llevármelas al marcharme, un puto coñazo. Ahora estoy en una oficina compartida con un par de empresas más. Puedo dejar mis cosas aquí, tengo teléfono e incluso estamos pensando hacer una inversión conjunta y comprar una cafetera. Como se puede ver, vamos muy en serio. La otra inversión fuerte que he hecho es un monitor de 20”. Lo pedí online el jueves pasado a las 10:40 y el viernes a las 10:30 ya lo tenía. Tuve que pellizcarme el escroto para comprobar que no era un sueño.

Por lo que respecta a mi día a día la verdad es que es infinitamente mejor que el mejor de los días que he pasado trabajando para otro. El lector podrá pensar que entro tarde, salgo pronto y me paso el día tocándome las pelotas, pero es exactamente todo lo contrario. Me pongo a trabajar más pronto que nunca y salgo más tarde que nunca, a veces ni como y he tenido que dejar de lado muchas actividades extra laborales como escribir aquí. He experimentado sensaciones nuevas que son muy placenteras y a la vez muy extrañas: no me cuesta levantarme pronto para venir a la oficina, no me cuesta salir tarde, deseo que llegue el lunes y los viernes por la tarde me jode irme. Ya sé que es la efervescencia del enamoramiento y que todo pasará, pero casi todos los días desde hace 4 meses he sentido sensaciones antes desconocidas y casi todas placenteras. Además estoy en un sitio donde hay un montón de gente como yo con quien compartir las penas y las alegrías, y eso ayuda.

Por lo que respecta a la administración y demás es justo lo contrario. Por mucho que digan que los emprendedores nos van a sacar de la crisis y tal, no hacen nada en absoluto por ayudarnos. Los trámites son un coñazo, hay que sufrir la burrocracia en su máxima expresión, te extorsionan, etc. Pero en fin, vamos a centrarnos en los aspectos positivos, que pesan mucho más que los negativos.

Lo mejor de todo es no saber qué pasará. Antes, en cualquiera de los trabajos que he tenido, siempre sabía más o menos a qué podía aspirar dentro de una empresa. Y como nadie espera que le echen, pues tendía a imaginarme la vida como una sucesión de hechos totalmente previsible. Lo mismo con el salario. Ahora no. Puede que dentro de unos meses tenga que cerrar o puede que tenga que contratar a alguien. También puede que gane cero, pierda dinero o gane tres o cuatro veces más de lo máximo que he cobrado nunca. Todo es mucho más emocionante. La libertad de poder hacer lo que me venga en gana tampoco tiene precio. ¿Que quiero hacer fiesta un lunes? La hago. ¿Que me sale un buen plan para comer? Me estoy tres horas en el restaurante. ¿Que quiero venir a la oficina en pijama? Pues vengo. ¿Que me apetece ver un capítulo de Seinfeld a media tarde? Lo veo. ¿Que quiero pasarme diez minutos mirando al techo con la boca abierta? Lo hago. ¿Que quiero batir el récord del buscaminas? Lo intento. Y así hasta el infinito.

La única pega que me molesta un poco es tener que controlar los gastos. Aunque vaya bien la cosa hay que tener una reserva para cuando vaya mal la cosa. Eso retrasa todas las inversiones y de hecho el monitor me lo compré por el bien de mis cervicales y mi vista: no se puede estar todo el puto día mirando una pantalla de 13 pulgadas sin consecuencias.

Veremos qué pasa. Todo el mundo coincide en decir que si en el momento actual he conseguido lanzarme con relativo éxito, cuando superemos el bache todo vendrá rodado. Yo no estoy tan seguro de que vaya a ser así, pero en cualquier caso no me da miedo. No hay riesgo. Si todo va mal, pierdo mi fortuna y tengo que vender el monitor y la Playstation 3, tendré que buscar un trabajo y en cuestión de meses supongo que algo encontraré. ¿Dónde está el riesgo? También estoy dispuesto, mejor dicho, únicamente estoy dispuesto a emigrar como alternativa a mi proyecto. Soy un mal ingeniero que habla mal alemán: seguro que la Merkel me da curro.

La cuestión es: prefiero arrepentirme de lo que sí he hecho.

Pues eso.

El programa de ajedrez

2011-03-03T12:29:00.001+01:00

Durante mi segundo año de universidad hice casi lo mismo que durante el primero: tocarme las pelotas. Sin embargo intenté cumplir con el mínimo para que no me volvieran a echar. Tenía que aprobar 3 asignaturas y aprobé dos, pero estuve a punto de aprobar la tercera. Con la perspectiva que el tiempo me ha proporcionado me alegro de haberla suspendido y de que me echaran. Gracias a eso acabé deslomándome en un matadero y aprendiendo más cosas de la vida en general de las que podía aprender leyendo libros o viendo gran hermano. Es lo que tienen las cosas malas, de la mayoría se aprende. Tanto, que incluso si tuviéramos la oportunidad de volver atrás y no equivocarnos, no lo haríamos.

Esa tercera asignatura que suspendí era programación. Para aprobarla tenía que superar dos obstáculos: presentar un programa y aprobar el examen. Como no había asistido a ni una sola clase no tenía ni zorra de programar ni del lenguaje en cuestión, el C++. Un problemilla sin importancia. Poco antes de la fecha límite para entregar el programa ideé un maléfico plan para hacerme con uno y atribuirme la autoría. Soy una persona de atajos: ¿para qué aprender si puedo conseguir lo que necesito de una manera mucho más sencilla aprovechándome de los demás? En España eso es el deporte nacional desde la época de Colón.

En la universidad había diferentes carreras de ingeniería en las que se hacía la misma asignatura con diferentes profesores. El programa a presentar era para todos el mismo, un juego de ajedrez. Me hice con un programilla que permitía enviar e-mails con una dirección de remitente ajena y escogí varios sujetos de otras carreras para que me proporcionaran sus programas. Me hice pasar por el profesor para reclamarles el algoritmo del programa y en el e-mail les indicaba que por favor me lo enviaran a “la cuenta personal”, una cuenta de correo de hotmail que yo había creado “porque la cuenta de la universidad no iba bien... tantos alumnos han enviado sus archivos que me parece que se ha colapsado”. Los ingenuos sujetos respondieron raudos a mi llamamiento y a las pocas horas disponía de unos cuantos algoritmos. Hice un machihembrado de todos ellos y me quedó un algoritmo la mar de majo. Tuve que aprender un par de cosas para fabricar mi Frankenstein ajedrecístico, porque debía descifrar la forma de programar de cada persona, pero lo hice y me quedó bastante bien. Estaba satisfecho con el resultado. Entregué el programa y mi profesor me convocó para que se lo explicara. Hice el paripé y salí airoso, con un excelente. Tengo habilidad para eso. Si un día hago de mulo y transporto coca en forma de bolitas que me he metido por el culo, en el aeropuerto fijo que no me pillan. Y si me pillasen diría “agente, no sé que hacen esas bolas ahí, yo no las he metido”. Primer obstáculo superado.

El otro obstáculo consistía en ir al examen y sacar un 4. Como tenía un excelente del programa, tenía un punto extra, así que con un 4 me bastaba para aprobar. Me senté detrás de un tío que dominaba y como el examen se celebró en una aula magna, pude copiar todo el examen palabra por palabra, modificando algunas cosas para no dejar rastro, obviamente. Podía haber intentado hacerlo yo y, con lo que había aprendido haciendo el Frankenstein, quizá me hubiera llegado para un 4, pero la avaricia me pudo y quise sacar buena nota.

Días después fui al famoso corcho a mirar las notas. Me busqué en la lista y al llegar a mi nombre vi que en lugar de nota tenía un asterisco. Al final de la lista explicaba el significado: ir a revisión de examen. Mmmm, qué sospechoso.

Fui a la revisión y el profesor me recibió de una forma bastante hostil. Me dijo directamente que había copiado y me dijo exactamente de quién. Hice el cuento aquel de decir que habíamos estudiado juntos y el profesor estalló, con toda la razón del mundo. Me dijo: “has cometido un par de errores muy extraños, exactamente igual que tu compañero, así que o lo reconoces o te expediento aquí mismo y quizá te expulsen de la universidad”. Yo ya estaba casi expulsado por mis mediocres resultados, pero la expulsión administrativa implicaba que yo no podría volver a matricularme en esa universidad. Eso dijo él. Entonces me dejé de tonterías y asumí mi responsabilidad. Le dije: “Sí, he copiado. Mi situación es desesperada y necesito aprobar como sea o me echarán por segunda vez de una carrera”. No pretendía conmoverlo, era la realidad. Él tampoco se lo tomó como si le suplicara clemencia. Fue más bien mi confesión: asumí los hechos y me liberé. Quedamos como amigos y me fui por donde vine.

No me preguntó por el programa de ajedrez. Supongo que pensó que me lo había copiado de alguien. Y fue una suerte que no descubriera cómo había ido la cosa en realidad.

¿Es Javier Callejo gilipollas?

2011-02-23T11:00:00.003+01:00

¿De qué se sorprenden algunos?

Lo de Guardiola y Agné es absolutamente normal en este gran país donde ser mediocre, o directamente tonto del culo, es motivo de orgullo.

Explico ambos casos para quien no los haya seguido:

En Telemadrid hacen un programa de fútbol que se llama Zona Champions. En él, un imbécil llamado Javier Callejo, se queja de que Guardiola (entrenador del FC Barcelona) contesta a las preguntas de la rueda de prensa en inglés, catalán, francés e italiano cuando debería de hacerlo en castellano.

Algunas de las cosas que dice:

“tiene para todos los idiomas excepto español”
“es una auténtica pena”
“en cuanto Guardiola vuelva a tener un momento de lucidez hispana volvemos con él”

Vídeo aquí.

Lo fácil sería pensar que Callejo es el típico facha: un paleto orgulloso de su absurda patria española (absurda como todas las demás patrias) que odia los que no son fachas como él, a los catalanes (valencianos y mallorquines incluidos), los vascos, los gallegos, las putas, los maricones, los moros, los negros, los chinos, los que beben bitter kas y demás gentuza varia, y que tiene envidia de alguien que es capaz de desenvolverse con facilidad en cinco idiomas diferentes. O le tiene rabia a Guardiola por ir tan de perfecto por la vida con sus chalequitos y tal.

Sí, creo que Callejo es gilipollas, pero no un facha. Diría que es un tío normal, con el que te puedes ir de cañas y pasártelo bien. Por desgracia para él y para los que son como él, le han metido en la cabeza un montón de mierda que lo ha podrido por dentro. Eso es lo que a mi me da pena. Y me da pena también que no sea lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de ello.

El otro caso es más grave aún. Raül Agné, entrenador del Girona, estaba dando una rueda de prensa post-partido en Huesca (Comunidad autónoma de Aragón). En la rueda de prensa fue respondiendo en castellano a los que le preguntaban en castellano y, cuando un periodista le hizo una pregunta en catalán, empezó a contestar en catalán. Entonces uno se quejó diciendo “¡A ver, por favor, en castellano!”. Agné dijo que contestaría en catalán y luego seguiría respondiendo en castellano sin ningún problema, pero las protestas siguieron. Agné se hartó y se largó, suspendiendo la rueda de prensa. Vídeo aquí.

Digo que el tema es más grave en este caso porque Huesca está en Aragón y en Aragón, además del castellano y el aragonés, el catalán es lengua cooficial. A eso hay que añadir que Raül es natural de Aragón (de Mequinenza, província de Zaragoza). Es decir, que un periodista le está diciendo en Aragón a un aragonés que no puede hablar en su lengua, una de las tres lenguas oficiales de la comunidad. Absurdo.

En este caso desconozco el nombre del periodista y volvemos a estar en lo mismo. ¿Es gilipollas o no? Yo creo que sí, en este caso creo que está más claro aún que se trata de alguien muy cortito, tanto, que también da pena.

En ambos casos se trata de periodistas deportivos (quiero decir que no hay que ser un lumbreras), pero es una muestra de lo que hay por las ejpañas: gente tonta. Son pocos, pero hacen mucho ruido. E incomprensiblemente en Catalunya hay gente que sigue sorprendiéndose de que algunos españoles sean así, muestra de que aquí también hay tontos, como en todas partes (aunque quizá en España, Catalunya incluída, sean más abundantes).

A mi lo que me sorprende es que esto le sorprenda a alguien.

Lógica aplastada

2011-02-21T08:08:00.003+01:00

Algunos semáforos son absurdos. Son muestra de la estupidez humana en su máxima expresión. No hablo ni siquiera de falta de sentido común, sino de majadería atroz por la que merecemos extinguirnos como especie.

Como peatón me encuentro varias veces con ejemplos de semáforos absurdos: en varias calles por las que suelo circular hay algunos que siempre están en verde para los coches. Entonces cuando el peatón quiere cruzar, presiona un botón y al cabo de una interminable espera se pone verde para los peatones y rojo para los coches.

¿Qué pasa? ¿Dónde está el problema? En calles poco transitadas lo que hace la gente es apretar el botón y a la que puede, cruzar. Sí, son calles en las que el semáforo se ha puesto porque ningún puto conductor respetaba el puto paso de cebra. La estupidez se retroalimenta. Cuando el semáforo se pone verde para los peatones ya no hay allí ningún peatón que necesite cruzar. En su lugar hay un absurdo coche plantado en mitad de la vía, perdiendo el tiempo y contaminando la atmósfera. Algunos peatones sólo aprietan el botón para joder, pues ya saben que pasarán mucho antes de que el semáforo les dé paso. Yo nunca haría eso. También se da la situación inversa: un peatón esperando a que se ponga en verde su semáforo ante una calle desierta. Un ciudadano ejemplar, cívico y respetuoso con las normas, que se ve en la tesitura de parecer retrasado mental al esperar a que un estúpido semáforo le dé permiso para cruzar una calle por la que no circula ningún coche. Un cerebro como el nuestro, capaz de crear cosas como las muñecas hinchables, el Marmite o Clippy, viéndose obligado a seguir las órdenes que le dicta una máquina automática que enciende aleatoriamente tres luces diferentes. El acabose.

¿Qué propongo? Que cuando un peatón apriete el botón, el semáforo se ponga rojo para los coches al instante (dos segundos máximo), pasando por ámbar, claro está, para que éstos aceleren y puedan pasar a toda velocidad y atropellar, desgraciadamente, a un ciclista vegetariano —o a un vegetariano a secas, no tengo nada contra los ciclistas—. Entonces los que cruzan sí lo harán cuando lo necesiten. Ningún impaciente morirá aplastado por no querer esperar y ningún coche se verá obligado a detenerse porque sí.

Lógica aplastante.

Otro caso más. A veces vas conduciendo a altas horas de la noche, has bebido un poco pero controlas. Habrías vuelto a casa en las nuevas bicis públicas, circulando por los nuevos e inexistentes carriles bici, pero claro, de noche no funcionan. Sólo lo hacen cuando hay otras alternativas como bus o metro. ¿Para qué sirven entonces? ¿Para mejorar la vida de la gente, reducir la contaminación o los accidentes, o para hacer el paripé medioambiental? Da igual. En los bolsillos llevas flyers de todos los antros de categoría, pero ya te has dado por vencido. Total, no te gusta bailar, eres más que un hombre, eres un macho wacho. Lástima no haber ido a aquel sitio donde trabaja la monitora de tenis que te ha dicho que te conoce pero no sabe de qué. Tú sabes que se equivoca, si de verdad te conociera seguro que se acordaría.

Las calles están desiertas y suena Barbra Streisand por los altavoces, Woman in love. Entonces te paras en un cruce porque el semáforo está en rojo, en teoría porque por la calle perpendicular circulan coches, pero a esa hora ninguno lo hace. Mientras esperas, abres las ventanas a pesar de que hacen cinco grados negativos y subes el volumen para despertar a todo el barrio. Que se enteren de que tu puta radio vale más que tu puto coche de mierda. ¿Qué haces entonces? Pones primera, arrancas poco a poco, asomas el morro, ves que nadie circula en dirección perpendicular, pisas el gas y pasas. El semáforo sigue estando rojo. Infracción muy grave, y si te hacen soplar, más.

¿Qué propongo? Simple: semáforos que siempre estén en verde cuando circulen coches en un sentido y cuando no circule ninguno en el otro. Enviamos a un perro al espacio en 1957, ¿de verdad no existe tecnología que permita controlar la frecuencia de los semáforos en función del tráfico? “Oh, es que cuesta mucho dinero”. Bueno, miremos cuanta gasolina se gasta al tener absurdos coches al ralentí. “¿Y qué? La gasolina la pagan los consumidores, digooo, los ciudadanos”. ¿Y el medio ambiente? ¿No importa? ¿De verdad tengo que meter en mi puta cocina de siete metros cuadrados cinco cubos de basura diferentes por el bien del planeta y vosotros no os podéis gastar cuatro duros en algo que además de proteger el medio ambiente, os hace parecer menos gilipollas? No contestéis, era una pregunta retórica.

El azimut

2011-02-15T08:10:00.001+01:00

El azimut es el ángulo que con el meridiano forma el círculo vertical que pasa por un punto de la esfera celeste o del globo terráqueo. ¿Se entiende? ¿No? Ya. Es una de esas cosas que es más fácil explicar con una imagen que con mil o más palabras.

Sin embargo para mi la palabra azimut no es un simple ángulo, es mucho más. Azimut es el nombre de un bar al que iba literalmente cada puta noche durante mi primer año en la universidad. El lugar donde solía alcanzar el cenit —ya que estamos en términos astronómicos— antes de precipitarme estrepitosamente contra la realidad.

El otro día volví después de algunos años. Sigue siendo el mismo antro con futbolín. Sólo dos cosas han cambiado, ahora ya no hay humo y el camarero ha sido substituido por otro espécimen del género contrario, una voluptuosa ucraniana que, digamos, esconde pocas cosas. Кaкая красивая официа́нтка! Lo único que tiene en común con su antecesor es que su nombre de pila empieza por K, una rareza reservada a gente con superpoderes: supertetas, supercamarero, etc.

Durante mi primer año de universidad me hice amigo de un belga, otro tío que también tenía un nombre que empezaba por K (superpoder: superborracheras). Aún somos amigos. Forjamos nuestra amistad a base de alcohol, que es como el hormigón postensado de las relaciones humanas. Salimos muchas de las noches de aquel provechoso año. Y cuando no salíamos, jugábamos a ajedrez, como para compensar. Siempre íbamos al mismo bar, y cuando eso pasa a menudo acabas conociendo a todo el mundo. Si vas los días entre semana y no hay nadie más en el bar entonces el camarero se convierte en una especie de hermano. Te puede caer mal, pero es de la familia y todo lo que haga puede ser perdonado con unos chupitos. Acaba bebiendo contigo, te invita a copas y finalmente te esperas a que sea su hora para seguir la fiesta con él. Un lujo, pues los buenos camareros son amigos de sus congéneres y acabas entrando gratis y bebiendo gratis en todos sitios.

La nueva camarera K nunca podrá ser como el antiguo camarero K a pesar de que el primer día ya nos invitó a chupitos. Es lo que tiene darle palique y soltarle cuatro gracias en ruso. Nos puso una ronda de chupitos de whisky peach, una mariconada, mientras ella se metía un tequila. Eso no vale, las reglas son muy claras al respecto: el camarero debe beber lo mismo que sus clientes. En el caso de K la ucraniana podría hacer la vista gorda pero ni aún así. El motivo principal por el que no podrá reemplazar a K es que es una tía. Esté buena o no —lo está—, el grado de confianza al que se puede llegar con una tía en el ámbito de la embriaguez es demasiado elevado. Con un tío, por borracho que vayas, no hay peligro de que pase nada sexualmente hablando. Con una tía en cambio se puede producir una confusión... it’s a common accident...

Un sábado, el día fuerte, fui con mi amigo belga a tomar algo. ¿Qué íbamos a hacer? ¿Estudiar? Computer says no. En esa época bebíamos vodka con piña. Sí, mariconada en toda regla. Aún no me había vuelto un macho wacho que bebe whisky a palo seco. Pedimos un par de copas y nos sentamos en sendos taburetes frente a la barra, como los profesionales. ¿Bailar? Ningún hombre que se precie sale a bailar. Se sale a pillarla gorda, la música y el movimiento del esqueleto son opciones totalmente prescindibles.

Nos bebimos el primer cubata. Pedimos la segunda ronda y mientras nos traían el cambio nos bebimos las primeras copas de un trago. Así un par de veces más. Luego decidimos bajar el ritmo de ingestión de líquido pero no de alcohol, pues pedíamos las copas con cada vez más vodka y menos piña hasta que las últimas eran casi transparentes.

Una hora y cuarto después de entrar en el bar ya llevaba 8 o 9 cubatas. Me sorprendió el aguante que tenía. De hecho aún recuerdo bastante bien todo el proceso hasta un determinado punto, el cenit, que llegó al levantarme del taburete. Desde ese momento no recuerdo absolutamente nada de nada.

Abrí los ojos y estaba en mi cama. Con pijama y todo. Me quise levantar para ir al lavabo. Quería lavarme la cara y comprobar si aún tenía todos los dientes. Entonces puse un pie en el suelo y noté algo húmedo y pegajoso. Miré qué era y... menudo panorama. La desolación era absoluta, mejor dicho, smirnóffica: toda la superficie estaba cubierta de una trallada amarillenta, supongo que por la piña, y sobre ella parecían flotar tropezones de todas las formas y tamaños repartidos aleatoriamente. Era como una inmensa tortilla de patatas muy poco hecha que me rodeaba y me mantenía postrado en mi lecho sin posibilidad de escapar. Sólo podía armarme de valor y hacer como Dios: abrir las aguas o caminar sobre ellas. O hacer como el de Mar Adentro... Ninguna de las opciones me pareció factible así que decidí limpiarme el pie sucio con un calcetín que flotaba en la inmensidad tortillil, me metí de nuevo en el catre, cerré los ojos y a dormir. Me encomendé a Dios para que al despertar la trallada hubiera desaparecido, pero no fue así. Prefiero no recordar los detalles de cómo me deshice de todo aquello. Sé que os gustaría saber cómo acabé con ella, pero os vais a quedar sin saberlo.

Según me contaron, tal como me levanté del taburete me fui al suelo. Me sacaron arrastras a la calle y me dejaron allí tomando el fresco. Por lo visto conocí a una gente y me vieron tan mal que me llevaron en coche a mi casa. Lo más factible es que fuera una tía que intentó violarme, seguramente no pudo —aunque no pongo la mano en el fuego— y decidió ponerme el pijama y explicarme el cuento del bomberito Juan. Después supongo que soñé que yo mismo era el bomberito Juan y que había fuego en mi habitación, y como no tenía agua decidí apagarlo a tortillazo limpio. Sí, definitivamente debió ser algo por el estilo.

Ring ring

2011-02-10T08:57:00.000+01:00

(Ring ring)

—¿Sí?
—¿Está Juan?
—No.
—¿Y dónde está?
—No sé.
—¿Cómo que no sé?
—Pues que aquí no hay ningún Juan.
—¿Y tú quién eres?
—Yo, Harry. ¿Y tú?
—Yo Felipe.
—Encantado. ¿Oye, no está durando demasiado esta conversación?
—Sí.
—Adiós.
—Adiós.

(Ring ring)

—¿Sí?
—¿Está Juan?
—Un momento, voy a ver.
—Vale.

30 segundos de espera.

—¿Felipe?
—¿Qué?
—Que no está.
—¿Harry?
—Sí.
—¿Pero dónde estoy llamando?
—A mi casa.
—¿Y qué número tienes?
—El que has marcado dos veces seguidas.
—¿El 975 71 88 69?
—Correcto.
—No puede ser.
—¿No?
—No.
—¡No jodas, Felipe! ¡A ver si es que me he equivocado yo de casa!
—Pues podría ser.
—No, si ya decía yo que mi mujer estaba algo cambiada... Felipe, ¿cómo se llama la mujer de Juan?
—Federica.
—¿Federica? ¿En serio?
—Sí.
—A ver, un momento.

Pongo a Felipe a la espera y llamo a Federica.

—¿Federica?
—¿Qué?
—¿Dónde estás?
—En la cocina.
—Pero qué dices, si eso es el baño.

Sale Federica de la cocina.

—¿Y tú quién eres?
—Ya estamos otra vez... Harry, coño, Harry!
—¿Y dónde está Juan?
—Eso me gustaría saber a mi... y a Felipe!

Vuelvo con Felipe.

—¿Felipe?
—¿Sí?
—¿Está Juan?
—¿Qué?
—Es broma. Oye, tenías razón, soy yo que estoy en otra casa.
—¿Ves?
—Te cuelgo que quiero llamar a mi casa a ver dónde está.

Cuelgo y llamo a mi casa.

—¿Sí? —responde alguien, un hombre.
—¿Quién eres? —pregunto.
—¿Yo? ¿Y tú quién eres?
—He preguntado yo antes.
—Ya, pero eres tú quien llama.
—Valeeee... Yo soy Harry.
—No conozco a ningún Harry.
—Yo tampoco, es un nombre poco corriente.
—Sí...
—¿Y tú quién eres?
—Juan.
—¡Hombre Juan!
—¿Me conoces?
—No, pero conozco a tu mujer.
—¿Qué?
—Ah, y Felipe te anda buscando.
—¿Y qué quiere?
—¿Y yo qué sé?
—Pregúntaselo.
—Es que no tengo su número.
—Ya volverá a llamar.
—Oye Juan, ¿no estarás en mi casa?
—¿En tu casa?
—Yo estoy en la tuya con tu mujer.
—¿Y qué haces en mi puta casa?
—No sé, me habré equivocado. Creo que tu también.
—No me digas... ahora ya sé por qué antes he ido a mear y he acabado en la cocina.
—Exacto.
—Oye Harry, he meado en la pica, no te importará...

Manitas de cerdo

2011-02-08T10:01:00.001+01:00

Tengo varias manías. Una de ellas consiste en tener siempre las manos limpias. No en el sentido metafórico mega utilizado en política sino en el literal. Esto puede llevar a situaciones rocambolescas y que a mi mismo me parecen absurdas. Por ejemplo:

Cuando voy a un lavabo público siempre subo la taza o tapa del váter con el pie. No soy capaz de hacerlo con las manos aunque después me las lave. En la oficina el váter siempre está impecable e incluso en estas condiciones de salubridad siempre uso mis habilidosos pies. En bares y otros lugares donde el lavabo como estancia se convierte en un retrete gigante soy aún más cauteloso con lo que toco. Hasta la luz la doy con el pie. Curiosamente esta técnica está ganando adeptos. Ya se lo he explicado a varios amigos y ahora ellos hacen lo mismo. Jacques me dijo el otro día: “me acuerdo de ti una vez al día, cada vez que voy a cagar”. Menudo honor.

Cuando conduzco un coche que no es el mío y que no está limpio me da yuyu coger el volante. No sé si es que tengo super-tacto o algo así, pero muchos volantes ajenos me parecen pegajosos y mugrientos casi como la taza de un váter. Cuando por cojones tengo que afrontar la situación paso a considerar que tengo las manos sucias e intento tocarme lo mínimo posible y en cuanto tengo uno a mano, voy al lavabo y me lavo concienzudamente. Si la cosa va a durar, directamente opto por lavar el coche entero.

Poner gasolina es un acto que se sitúa en lo más horrible. Odio las gasolineras en general y el diésel en particular. El olor y el tacto que tiene me parece repulsivo. Siempre que hay, utilizo guantes, y si no los hay y tengo suficiente gasolina prefiero tirar un poco más a ensuciarme las manos de gasoil. Cuesta muchísimo desprenderse del olor por mucho que te laves con agua y jabón. Nunca en mi vida volveré a comprar un coche que no sea gasolina. Además, los motores diésel en general son una mierda.

Los pomos de las puertas, barandillas, botones, superficies polvorientas y otros elementos al alcance de las manos de la gente en lugares públicos también me repugnan. Normalmente abro las puertas con el puño si tengo que empujar, con la mínima superficie del mínimo de dedos si tengo que tirar o girar un pomo, o con los nudillos si tengo que presionar un botón. No agarro barandillas ni toco nada que esté por la calle.

Otros elementos que me producen repulsión son los teclados, los ratones, los teléfonos o los móviles ajenos. Sobretodo aquellos en los que la mugre es evidente a simple vista. Y es que es espectacular la de mierda que la gente deja acumular en estos elementos. Las manos de los demás tampoco me gustan si están sucias o si a la persona ya la veo sucia de entrada. Por el momento nunca le he negado la mano a nadie, pero ya veremos, soy joven y como dice mi padre, todo esto va a peor.

Todos estos casos son simples ejemplos y tienen un denominador común: la suciedad. Si cualquier objeto de los que he dicho está en buenas condiciones -no significa que esté impoluto, con decente me basta- no me importa para nada tocarlo.

Creo que el problema está en que me paso el día tocándome la cara y la cabeza con las manos y lo que más me molesta es transmitir la suciedad de las manos a la cara, ojos, boca, etc., porque entonces me pica todo. Bueno, eso es lo que digo como para justificar que el problema no está en la cabeza. Ahora bien, cuando ya tengo las manos sucias y por extensión el resto del cuerpo ya me da igual todo: me podría revolcar en el suelo del lavabo de una discoteca a las 5 de la mañana mientras uso un teclado de un cibercafé y un teléfono que he sacado del váter. De hecho, lo que me molesta es no disponer de la posibilidad de lavarme, más que la suciedad per se. Por cierto, si se me cae algo al váter, algo que ya ha pasado, no tengo ningún inconveniente en meter la mano y sacarlo. De hecho tras tirar la cadena ya considero que está limpio a no ser que las derrapadas persistan. En verano cuando me paso el día descalzo suelo utilizar el váter de casa para lavarme los pies. Lo pongo dentro y tiro de la cadena. Hasta que no inventen un lavapies, el resultado es bastante aceptable. ¿Bidé? Eso es una puta mierda. Lo que yo necesito es un lavapies. Es mejor que irse a dormir con los pies negros y dejar la cama perdida de mierda, de aquella arenilla que se pega a las plantas de los pies, mezcla de polvo, arenilla, pelos, bichos aplastados y demás.

Tocar animales también me putea. Por suerte tengo alergia a los gatos y ya tengo excusa para ni acercarme. En el caso de los perros se dan dos situaciones: si el perro me cae bien me gusta tocarlo por sucio que esté. Tampoco me importa si me lame. Pero si me cae mal intento no tocarlo y sobretodo que no me lama. En general cuanto más grande el perro, más bien me cae. Los pequeños no es que me caigan mal, pero es que son feos y demasiado delicados. A mi me gustan los perros con los que me pueda enfrentar de tú a tú sin preocuparme por si lo aplasto. Lo mismo pasa con otros animales, cuanto más pequeños, menos me gusta tocarlos.

Comer o cocinar es un mundo aparte pero sucede lo mismo. Cuando como casi nunca uso las manos. He desarrollado una gran habilidad para comer todo tipo de alimentos con cubiertos para no tener que tocarlos. Por ejemplo cuando como paella la rutina es la siguiente: quito con sumo cuidado todo lo que no es comestible con los cubiertos y luego como. Pelo las gambas, cigalas o lo que sea, quito las conchas de mejillones, almejas o similares, los huesos de pollo, conejo, etc. y cuando todo lo que hay sobre el plato se puede comer me lanzo al ataque y lo engullo todo mezclado. Todo el proceso de “pela” asombra a los no acostumbrados por la habilidad que despliego. Creo que podría ser cirujano y de hecho soy una especie de cirujano de gambas amateur. En caso de vida o muerte podría realizarle un transplante de casi cualquier órgano a una gamba. Eso sería útil si contactamos con extraterrestres y éstos se parecieran a las gambas.

En algunos casos, si las gambas o demás lo merecen (frescas, grandes, cocinadas a la plancha y/o con ajo y perejil), no tengo más remedio que utilizar las manos y me lanzo. Lo mismo cuando hay carnaza a la brasa o similar y sobretodo calçots. Entonces me ensucio bien, pero bien bien, es decir, mierda a tutiplén. Como para meterme yo entero dentro del váter y tirar la cadena. Me lo como todo con las manos, incluso la ensalada o el postre, a lo troglodita. Ahora bien, cuando me limpio las manos significa que ya doy la comida por acabada. Creo que lo que pasa en el caso de la paella es que en general tienes que usar manos y cubiertos, y yo, o uso manos o uso cubiertos. O sucio o limpio. Los dos a la vez no. Existen límites. Y evidentemente el arroz no me lo como con las manos a lo hindú, porque no estamos en India.

Al cocinar sólo tengo problemas con un ingrediente: el ajo. Se me impregna el olor en los dedos y luego me dura un par de días durante los cuales no puedo dejar de oler a ajo cada vez que me acerco las manos a la cara. Hace poco hice un experimento y me puse unos guantes de látex para picar el ajo, rollo CSI, y cojonudo. Como sale caro me estoy planteando robar guantes de gasolinera, aunque puede que no me ofrezcan suficiente precisión para laminar ajo a la medida que a mi me gusta. Con el pollo o la cebolla también pasa, pero no me molesta tanto.

Resumiendo: mis manos tienen dos estados, sucias o limpias. No hay término medio, o sucias sucias o limpias limpias. Siento perfectamente y en todo momento en qué estado las tengo y como sucio sucio no se puede ir por la vida salvo raras excepciones -véase calçotada- tengo que ir lavándomelas a menudo.

Que aprenda chino tu puta madre

2011-02-04T08:50:00.001+01:00

Ya son varios días seguidos que me encuentro con noticias relacionadas con aprender chino en los periódicos. Ayer fue una carta de un lector en La Vanguardia, pero hace un par de semanas habían un par de artículos y, si no recuerdo mal, un editorial en el que se venía a decir más o menos que como ya hicimos tarde en implantar la enseñanza del inglés y así nos va, mejor nos anticipamos y ya implantamos el chino.

Pues mirad paletos, el chino lo va a aprender vuestra puta madre.

Tomemos como ejemplo el artículo del 27 de Enero. Partes destacadas del artículo en cursiva y mis mordaces e absurdos comentarios en “normal”:

El chino empieza poco a poco a sonar más familiar para los oídos de esta parte del mundo como consecuencia del increíble ascenso económico, y por consiguiente político, del gigante asiático. Su influencia crece y también el interés por su cultura, su lengua y sus negocios. Tanto que países como Francia o Estados Unidos han introducido ya el chino como asignatura optativa en algunas de sus escuelas e institutos públicos.

¿Y a mi qué cojones me importa que en Francia o Estados Unidos lo hayan introducido? Por la misma regla de tres podríamos empezar todos a conducir por la izquierda porque tanto el Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte y Japón así lo hacen y son chupiguays. Y cuando dice que ya lo han introducido en “algunas”, ¿a cuántas se refiere? ¿A una? ¿Al 1%? Además, decir que el chino “empieza a sonar” es como decir “hay una cosa que se llama interné que va a tener mucho éxito”. Vas 15 años tarde por lo menos.

En España, la única comunidad autónoma que se ha planteado algo similar ha sido la Comunidad Valenciana, donde el chino se estudia como asignatura optativa en doce institutos públicos.

¡Ah, mira! Nosotros también lo hemos introducido... Quizá incluso más que en Francia y Estados Unidos juntos, pero no lo sabemos porque aquí lo que importa es marear la perdiz en lugar de dar datos concretos. Periodistas del mundo: utilizar “algunos”, “bastantes”, etc. resulta, como poco, sospechoso. Si son 12, pues ponéis 12. Si son 12, pero os gustaría que fueran más, poned 12, no “algunos”. ¡Ah, no! Olvidaba que lo realmente importante no son los datos sino el punto de vista. Discúlpenme.

Detalle: el chino que se enseña en “algunos” institutos es una asignatura optativa para uno o dos cursos (3º y/o 4º de ESO). No he podido encontrar la cantidad de horas semanales, supongo que será una. Si fuera así, ¿cuántas se hacen en un año? ¿40? ¿Para qué mierdas sirven 40 horas? ¿Para pedir aloz tles delicias y pollo aglidulce? ¿Y si son 80? ¿Ya sabes pedir plátano flito? No se tarda tanto en aprender que en lugar de la R va la L.

En Catalunya (...) aparte del inglés, los alumnos catalanes de secundaria pueden estudiar alemán, francés o italiano como optativa siempre que el centro ofrezca la posibilidad. De momento, Ensenyament no se plantea incluir el mandarín en la bolsa de asignaturas optativas, aunque no cierra la puerta a revisarlo en el futuro.

Menos mal que aún queda alguien espabilado en la administración... a este paso tiene los días contados.

Aunque con los cuatro años, como mucho, que un catalán pueda estudiar chino en el instituto no se convertirá en un experto en esta lengua.

No me digas. Pensaba que ya sería suficiente para encarar los cinco clásicos con garatías.

“Es cierto que el chino es difícil, sobre todo la escritura, a la que los estudiantes de China dedican el 30% del horario escolar, pero el alumno que lo estudie en el instituto tendrá unas nociones suficientes para jugar con ventaja en el futuro”, palabras de una profesora de chino.

¿Con ventaja? Después de estudiar una optativa de uno o dos años la ventaja es abismal. Mira, tienes tanto nivel que haciendo un intensivo de 2 semanas lo igualas. 30% del horario escolar en China son muchísimas horas. Según tengo entendido, el calendario escolar chino es de 240 días lectivos (los sábados también van) y hacen como 6 horas al día. El 30% son muchas horas... y eso que los chinos ya hablan chino. Imagina aprender la escritura si no dominas el chino. En fin... ¿qué va a decir alguien que se dedica a enseñarlo?

Lo mismo opina uno de los directivos de una escuela de negocios en China: “El inglés es absolutamente imprescindible, esto nadie lo discute, pero para trabajar con China conocer su lengua es un punto a favor; es un idioma de futuro, hay muchas más posibilidades de que en Catalunya se instalen empresas chinas que no alemanas o italianas”.

Otro al que tampoco le interesa promocionar el chino. Creo que entonces es mejor que los niños estudien hostelería, para trabajar en restaurantes o bazares les será más útil. La cuestión es: ¿ahora cuántas empresas chinas hay? ¿Y alemanas, francesas, italianas, americanas, inglesas o lo que sea? ¿Es que van a venir todos los chinos de golpe? Este que predice el futuro diciendo que habrán muchas más posibilidades de que en Catalunya se instalen empresas chinas que no alemanas, ¿predijo la crisis financiera de 2007? Quiero decir: ¿es realmente un pitoniso? ¿Nos tenemos que creer lo que dice? Que me adelante el número del Euromillón si eso.

A ver, ahora en serio, ¿alguien cree realmente que se puede aprender chino así, como quien hace un curso CCC de guitarra por fascículos? El que lo crea obviamente no habrá estudiado nunca ningún tercer idioma, está claro. Aprender un idioma como el alemán requiere años de estudio, y no de una o dos horas a la semana, sino de 4, 5, 6... Así es como se enseña en las escuelas oficiales de idiomas: se hacen cinco años con creo que son 120 horas lectivas (4 por semana), más lo que uno trabaje en casa y cuando acaban los cinco años puedes decir que tienes un nivel medio. Y eso que, salvando las distancias, el alemán es un idioma que más o menos se parece al nuestro. Si te pones a aprender ruso o árabe por ejemplo entonces los cursos se multiplican y son 6 o 7 en lugar de 5 para obtener el mismo nivel medio. En el caso del chino, aunque no tengo ni zorra, creo que con hacer 120 horas por semana durante cinco años ni de coña puedes decir que tienes un nivel medio. ¿Vale la pena entonces? Por el mismo esfuerzo aprendes dos idiomas fáciles, italiano y portugués por ejemplo, te sacas una carrera o aprendes a hacer malabares con motosierras. ¿Con qué tienes más probabilidades de encontrar trabajo? ¿Y si al final explota una central nuclear en China y se extinguen los chinos? Tantos años pa ná...

Y para acabar: si los chavales de ahora no es que no sepan inglés, ¡si es que no saben ni su propio idioma! ¡Ni sumar ni restar! ¿Qué cojones estamos haciendo con esta mierda del chino? ¡Aún sabrán menos de nada! ¿Interesa tener una sociedad inculta? Mmmm... ahora lo empiezo a pillar.

Yo lo tengo claro: a tomar por culo el chino, la religión, la gimnasia, la educación por la puta ciudadanía y todas estas mierdas. Que vuelvan los clásicos: filosofía, historia, lengua y literatura, inglés, mates, física y química, ciencias naturales y sociales. Punto pelota. Y el que suspenda que repita curso o lo enviamos a trabajar a Foxconn, que allí sí aprenderá algo de la vida y de paso, chino.

Hazme feliz...

Hijos de twitter

2011-02-01T17:01:00.004+01:00

Twitter ha revolucionado la comunicación. No porque sea rápido, simple o permita llegar a mucha gente, no. La auténtica revolución es que ahora podamos escuchar lo que gente "influyente" tiene que decir. Pongo influyente entre comillas porque los que de verdad lo son no usan twitter para comunicarse. En este caso me refiero a famosetes de medio pelo que han hecho fortuna con cosas que no tienen que ver con su opinión ni su capacidad intelectual: futbolistas, actores, cantantes, etc. Antes esta gente era inaccesible, sólo los podíamos escuchar cuando promocionában el disco o película de turno. Nadie sabía si eran listos o tontos. Es lo que pasa con los que hacen algo "bien", que la gente cree que todo lo demás lo hacen igual de "bien". Total, se sospechaba que eran tontos pero nadie lo sabía a ciencia cierta. Ahora, gracias a twitter, hemos despejado las dudas.

Ejemplos:

Tweet de Alejandro Sanz sobre los derechos de la propiedad intelectual:

Demuestren que están a favor de los derechos.. De los derechos de los niños con Sida en África a tener medicación a su alcance. No me jodan con estupideces... Saben que los derechos de los creadores son legítimos...

Tweet de David Bisbal sobre la revuelta en Egipto:

Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta

¿Quién cojones se han creído que son? ¿A qué viene tanta soberbia? Estoy harto de decirlo. Alejandro Sanz o David Bisbal se han hecho ricos y famosos por cantar. ¡Entonces cantad hijos de puta! ¡Lo que opinéis no nos importa una puta mierda! O mejor, ¡quedaos en Miami dando por culo allí y dejarnos en paz de una puta vez!

O a lo mejor era broma. Yo mismo podría haber escrito ambos tweets en clave humorística, bueno, la única clave que tengo. Pero claro, yo no soy nadie y los que pudieran leer dichos mensajes deducirían que lo digo en broma. En cualquier caso como ambos cantantes me caen mal aprovecho y los insulto. Es lo que tiene. ¿Será esa la razón por la que les llueven tantos palos a ambos “músicos”? Quizá en el fondo lo dijeran en broma, entonces automáticamente pasarían a caerme bien.

El otro día Nacho Vigalondo escribió:

Ahora que tengo más de cincuenta mil followers y me he tomado cuatro vinos podré decir mi mensaje: ¡El holocausto fue un montaje!

Y se montó un pollo descomunal porque la gente se cree todo lo que lee en internet.

Lo más interesante del tema es que parece que no haya nada más importante en el mundo que las estupideces que pueda decir un cantante borderline en twitter, que no se pueda fumar en los bares o la puta ley Sinde de los cojones. Cosas que están bastante abajo en el ranking de cosas que me preocupan tras: ¿Por qué ahora me tengo que cortar los pelos de la nariz y antes no? ¿Por qué "clip" se dice "trombone" en francés? ¿Quién tiene el número de teléfono móvil 666 66 66 66? ¿Por qué un negro se puede volver blanco y no al revés? ¿Cuánto tardaría en beberme el agua de una piscina olímpica? ¿Cómo es posible que Herschel, descubridor de Urano, muriera con 84 años, justo cuando el planeta estaba en la misma posición que cuando nació (tarda 84 años en completar una vuelta al Sol)?

¿De verdad no está pasando nada más importante?

Cómo se hace rico un empresario

2011-01-28T09:09:00.001+01:00

El título es “un” empresario, no “los” empresarios. No pretendo generalizar. Desconozco si es la norma general o no, tan solo explico un ejemplo vivido en primera persona con tal de ilustrar una idea de negocio rentable.

Trabajaba para una ingeniería. En general los proyectos de ingeniería se facturan por horas, es decir, se hace una previsión de las horas que va a costar sacar un proyecto, se aplica el coste hora de un ingeniero (donde se incluye la estructura y demás) y tienes lo que te va a costar. Aplicas tu margen de beneficios —un treinta y pico por ciento, por decir algo— y entonces ya tienes el precio al que debes vender el proyecto. Fácil. El tema es no equivocarse con las horas. En todas las empresas existe un término llamado “horas hombre” así que es perfectamente extrapolable a cualquier trabajo, pero en este caso es mucho más fácil de entender.

Total, vas a presentar el proyecto y te dicen que es caro. Te enseñan el comparativo para demostrártelo y de paso te dicen el precio al que te van a comprar el proyecto si es que accedes a rebajarlo. Hablas con el jefe, te dice que no sabes vender, le dices que no se puede vender si vas un treinta y pico por ciento más caro que la media. Entonces va él a negociar y vuelve con los pantalones por los tobillos, el ano desgarrado y un chorro de sangre que le cae por la pierna. Se ha vendido el proyecto al precio teórico de coste y encima con una cláusula en la que pone que hay que entregarlo en la mitad del tiempo.

¿Cómo se hace para ganar dinero en un caso así?

Supongamos que tienes una plantilla de ingenieros que a pesar de haber sido buenos estudiantes son un poco tontos. Es importante que se crean listos, pero que no lo sean, vamos, lo que viene a ser un ingeniero estándar. Coges al más tonto de todos y le asignas el proyecto. El pobre tío empieza a hacer cálculos y ve que va a necesitar 8 semanas para hacerlo, porque hay 320 horas presupuestadas, pero que hay que entregarlo en 5. Se queja. El jefe dice que es lo que hay. “Si no lo quieres tú se lo doy a otro”, como diciendo “cuando sobre uno ya sé quién será”. El ingeniero cagao acepta el reto, qué remedio. Es joven, quizá sea su segundo empleo serio y no está el patio como para exigir nada.

Durante 5 semanas echa unas 60 horas por semana, es decir, 12 al día durante 5 semanas. Total de horas: 300. No son suficientes. El proyecto se entrega el lunes y aún faltan 20 horas de trabajo. El fin de semana se queda a trabajar en la oficina, 12 horas el sábado y 8 el domingo. El lunes a primera hora el jefe revisa el proyecto. “Cámbiame esto, aquello otro, lo de más allá y ya lo puedes enviar”. 12 horas después el proyecto está modificado según lo que ha dicho el jefe y se entrega justo a tiempo.

La vida sigue. Al día siguiente a primera hora le asignan otro proyecto. Más de lo mismo pero un poco menos hardcore, esta vez sólo va a hacer falta una hora y media extra al día, aunque tocará viajar una vez cada dos semanas para ver al cliente (levantarse a las 4 de la mañana, coger el primer avión, estar todo el día fuera y volver por la noche a última hora... jornada de 20 horas y al día siguiente a primera hora de vuelta a la oficina).

El ingeniero que ha hecho el proyecto teóricamente ha dedicado 208 horas en su jornada normal y 124 extras. ¿Cuánto cobra? La nómina normal y corriente de todos los meses. ¿Horas extra? No se pagan. ¿Se obtienen días festivos a cambio? No. ¿Entonces qué? Nada, la satisfacción de ganarte el pan con el sudor de tu frente. El trabajo dignifica, dicen. Conclusión: a pesar de haber rebajado el presupuesto en un treinta y pico por ciento, la empresa sigue teniendo un margen del treinta y pico por ciento a costa de no pagar al que ha hecho el proyecto. Bueno, el tío sí cobra, pero en lugar de salirle a 10 euros la hora, el negocio le sale a 6’25 euros/hora, lo mismo que cobra su amigo que no tiene ni la Eso por currar en el bar. Y encima el cabrón liga. Bueno, pero el ingeniero tiene un título bien grande firmado por el puto rey, la satisfacción que da eso...

Como es inhumano, algunos se rebelan. Al siguiente proyecto se niegan a hacer horas extra. Entonces cuando llega uno que necesita muchas horas se lo vuelves a dar al más tonto, que es el que te sale más barato. Un ingeniero a precio de barman, de puta madre. Llega la hora de hacer reducción de plantilla y ¿a quién echas? ¿Al tonto? Nooo. Al que no quiere hacer horas extras gratis: los que ya tienen experiencia y saben de qué va la cosa, los que tienen eso... ¿Cómo se llama? Ah, sí, hijos. O los que simplemente hacen su trabajo y punto. Putos desagradecidos.

Si al acceder a un nuevo puesto de trabajo te resulta sorprendente que la mayoría de la plantilla y casi todos los “machacas” sean jóvenes empieza a sospechar. A los viejos o los han echado por cobrar demasiado o por negarse a hacer más horas de las justas, o directamente han palmado.

Por culpa de empresarios así los que tienen trabajo están infelices y los que no lo tienen también. Usas a un tío para hacer el trabajo de un tío y medio. El que trabaja hace muchas horas y cobra poco y a cambio hay medio tío en la cola del Inem pasando la mañana y preguntándose qué cojones pasa en el mundo.

Si fuera más cabrón montaría una ingeniería. Y si lo fuera más todavía me haría político. Lástima que no lo sea, tan sólo me queda dedicarme al crimen organizado, trata de blancas, drogas y armas, extorsión y genocidio.

En la rueda de reconocimiento

2011-01-24T09:04:00.001+01:00

Era de noche y sin embargo estaba en una plaza haciendo lo que los frikis llaman procrastinar. Vamos, el perder el tiempo de toda la vida pero en plan moñas. Me llamó la atención un coche de policía que circulaba alrededor de la plaza. Es un sexto sentido que tengo de cuando era un delincuente juvenil. Te portes o no mal, en general creo que es mejor estar lo más alejado posible de un tío que lleva una pistola encima. Es posible que alguien que carga con ese pedazo de hierro absurdo pueda creerse superior al resto y yo prefiero no relacionarme con gente que se cree mejor que los demás. En especial si se cree mejor que yo, pues ese es mi papel.

Me sentí observado. Cometí el error de mirar hacia el coche patrulla y crucé una breve mirada con el policía que estaba al volante. El coche dio otra vuelta a la plaza y se paró a mi lado, justo en el momento en el que intentaba largarme. Se bajaron los dos monos, perdón, policías, y vinieron directos a mi.

—Perdona —dijo un policía.

Lo ignoré y seguí mi camino.

—Eh, perdona —seguía insistiendo.

¿Qué puede querer un policía? ¿Darte dinero? ¿Felicitarte por ser un buen ciudadano? ¿Darte un abrazo rollo free hugs? No, eso es altamente problable. Según mi experiencia un policía sólo se dirige a alguien antes de sacudirle con la porra, antes de detenerlo o antes de ponerle una multa. Conclusión: si evitas hablar con un policía, evitas que te pegue, te detenga o te empapele.

El otro policía me dio alcance y a la vez que me cogía suavemente del brazo se ponía justo delante mío.

—Oye, necesitamos tu colaboración —dijo.

Coño, ¿mi colaboración? ¿Me iban a dejar pegarle un tiro a alguien? Me apunto. A poder ser se lo pegaría a un bobo, un bourgeois bohème. Lo que viene a ser un hippy de visa oro. Así, gratuitamente. Te plantas ante uno, le dices “tú, hippy”, él dice “¿qué?” y le pegas un tiro en la pierna a la vez que dices “nada”.

—¿Mi colaboración?
—Sí.
—¿A quién hay que disparar?

Cara de tetris.

—A nadie.
—Entonces no me interesa.

Y seguí caminando.

—Te necesitamos para una rueda de reconocimiento.

¿Rueda de reconocimiento? Eso sonaba bien. Una fila de presuntos culpables y yo señalando a discreción. “Número 2, dé un paso al frente”. Me paré y me giré.

—¿En qué consiste exactamente?
—Pues mira, tendrías que venir mañana a la comisaría a las 11 y allí te lo explicamos.
—¿Cuánto pagáis?
—Nada, en teoría deberías colaborar como buen ciudadano que eres.
—¿Quién dice que sea un buen ciudadano? Venga va, en serio, ¿cuánto?
—No, no, en serio, nada.
—¿No quitáis multas ni ná?
—No.
—¿Y tampoco regaláis droga de la que confiscáis?
—No.
—Ah, no, que la vendéis, es verdad. ¿Entonces me podéis dejar la pistola para pegarle un tiro a alguien?
—No, tampoco.
—Qué putada... mira que un día me crucé con Mourinho por la calle... Ah, y también con Berlusconi. Flipas, ¿eh? El mismo Berlusconi... la próxima vez le digo que me invite a una de sus fiestas. ¿Has visto lo buenas que están todas las fulanas que salen en los periódicos?
—Sí, sí, muy buenas... ¿Entonces qué? ¿Vendrás?
—Que sí coño, mañana a las 11.
—¿Sabes dónde es?
—Pues sí, pero nunca he entrado por la puerta principal. Normalmente entro directamente con el coche.

Nos despedimos y se fueron por donde vinieron.

Al día siguiente a las 11 en punto entraba a comisaría. Entré con los brazos en alto, como diciendo “mira, soy libre”. Pregunté por el inspector Fatman, di el DNI y me llevaron hasta su despacho en el segundo piso. Él estaba al teléfono. Me metieron en una sala pequeñita y me dijeron que esperara. No habían ni revistas ni hilo musical ni ná, menuda mierda de salas de espera que tienen en las comisarías. Al cabo de un rato metieron a un moro en la misma sala. Pasó un buen rato, tanto que empecé a aburrirme.

—¿Y tú qué has hecho? —le pregunté.
—¿Yo? Nada.
—Jajajaj, yo tampoco —y le guiñé el ojo con complicidad—. Venga va, ¿qué has hecho?

Ignoró mi pregunta y se puso a balbucear en árabe. Deduje que se estaba cagando en mi puta madre. Es lo que tiene no beber vino ni tomar jamón, que andas todo el día de mala hostia.

Bastante rato después vinieron a buscarnos un par de policías. Nos llevaron a los dos al calabozo, en el sótano de la comisaría. Era un lugar bastante lúgubre. Un pasillo largo y oscuro y puertas a izquierda y derecha, todas verdes. En las celdas un catre chungo, un váter y un lavabo. Ni una sola ventana. En aquel pasillo no había ningún detenido. Le pregunté a uno de los policías si estaban de vaga o qué.

—No.
—Pues no será por delincuentes...
—Meteos aquí— dijo uno de los polis.

Entramos. Era una sala con números pintados en la pared. Faltaban las rallas para comprobar la estatura. Total, ¿qué más da lo alto que sea uno a la hora de identificarlo? “Diría que fue ese, pero no se, no recuerdo que midiera 1’75 m, lo recuerdo pelín más bajo”.

—Oiga perdone agente, creo que ha habido una equivocación —dije.
—¿Por?
—Pues que yo vengo a la rueda en calidad de identificador, no como sospechoso.
—¿Pero qué dices?
—Que he venido voluntariamente porque ayer me lo pidió un compañero tuyo.
—¿Qué? Oye chaval, los voluntarios para las ruedas de reconocimiento son para ponerlos al lado de los sospechosos y que la víctima pueda identificarlos.
—¡No me jodas! Yo pensaba que se hacía el paripé, que me diríais a quién señalar y listos.
—Pues no.
—¿Y entonces qué? ¿Y si me señalan a mi?
—Entonces irás a la cárcel... no, es broma. Sólo necesitamos 4 personas para poner al lado de los detenidos de verdad.
—Bueno, pero ¿y si me señala a mi?
—Entonces es que está mintiendo.
—Ahhhh... ¿y no tenéis polígrafos ni cosas de esas? —dije, señalando al boli que llevaba en el bolsillo de la camisa. Él pareció no entender mi broma.
—No, en la vida real no tenemos de eso.
—¿Ni espectrómetros de masas?
—Tampoco.
—¿Detectores de ectoplasma, quizá?
—No.
—Pues vaya mierda de policías... no me extraña que esto esté más vacío que...

Dejé la frase al aire. Inacabada. Pensé que podría deducir el final, pero no.

—¿Que qué?
—No sé, era un decir...
—Dilo, va...
—A ver... que el cerebro de un creyente... que los huevos de Nacho Vidal... no sé...
—Anda, tira palante... —e hizo amago de soltarme una hostia con el reverso de la mano.

Me volví a meter en la celda. Estaba a oscuras y delante teníamos un cristal. Pensé que normalmente debería ser un espejo, pero era totalmente transparente. Al otro lado veíamos perfectamente a los policías, un tío con traje que debía ser el abogado y otro tío vestido normal, la presunta víctima del desconocido delito. Menuda seguridad. Llego a ser yo el acusado y ya sé quién es la primera persona a la que ir a buscar cuando me suelten.

Al rato vinieron dos tíos más, un negro y un gitano. Entró uno de los policías y nos puso a cada uno bajo uno de los números. A mi me pusieron bajo el dos.

—¿No puedo ser el tres? —dije.
—¿Qué?
—Que si no puedo ser el tres —repetí.
—No, en el tres va el acusado —dijo el policía.
—Ah... ¿entonces el uno?
—Como quieras. Mientras no te pongas en el tres ponte donde quieras.

Me giré a mi derecha y le pregunté al negro si le importaba cambiarme el número.

—No —respondió.
—¿Por qué no?
—M’agrada més l’u.

El negro solo hablaba catalán.

—Es que a mi el dos em dona mal rotllo.
—Doncs digues-li a aquells —dijo señalando con la vista a los otros dos.

Lo dejé estar. El gitano estaba en el 4. El cuatro no me gusta mucho más que el 2. Y el cinco tampoco es para tanto, aunque sea primo. Además, nunca le pedido nada a un gitano. Recordé la última vez que hablé con uno. Era pequeño y un gitano de mi pueblo me pidió 20 duros. No sé cómo lo hizo pero acabé dándole todo lo que llevaba encima. Sabía más de hipnosis ericksoniana que Derren Brown.

Entonces llegaron dos policías más custodiando a un tío que llevaba esposas y otro trajao. El presunto culpable del delito era blanco. ¿A qué lumbreras se le ocurre ir a la caza de voluntarios para una rueda de reconocimiento y coge a un negro, un moro y un gitano cuando el culpable es blanco? Tenía un 50% de probabilidades de que fuera yo el señalado. Claro, cogieron a los 4 primeros que encontraron por la calle la noche antes. A altas horas sólo gente sin oficio ni beneficio deambula, quiero decir, procrastina.

Encendieron las luces de la celda y sentaron al blanco en el 3, a mi lado. Había muchísima luz y por unos momentos no vi nada. Cuando recuperé la vista comprobé que lo que antes era un cristal casi transparente se había convertido en un espejo. Ante mi tan sólo veía a cinco tíos feos bajo sendos números. El otro blanco no se parecía en nada a mi, era bajito, peludo, blancucho y con el pelo largo y negro. Joder macho, como para no acertar. ¿Qué era, un puto ciego al que habían robado los cupones?

Uno de los policías entró en la celda y se llevó al 4 y al 5, el moro y el gitano. ¿Qué? ¿Cómo era posible? La víctima estaba segura de que no habían sido el moro ni el gitano, ¿pero dudaba si había sido uno de los dos blancos o el negro? ¿Pero qué clase de broma era esta?

Se volvió a abrir la puerta de la celda y entraron dos polis y el abogado del blanco. Lo esposaron a la vez que el abogado le decía:

—Te ha identificado.
—¿Qué? —dijo, incrédulo.

Tuve que aguantarme para no decir “coño, ¡menuda sorpresa!”. Tampoco sabía qué había hecho, quizá era un delincuente violento. No tenía ganas de ser la segunda persona a quien fuera a buscar tras su puesta en libertad.

Se lo llevaron y luego entró un policía. Nos acompañó al negro y a mi arriba, para recoger nuestros documentos de identidad. Justo cuando salíamos, más de una hora después de haber entrado, uno de los policías que estaba en la rueda de reconocimiento me pidió que me quedara para hacer otra.

—¿Otra?
—Sí.
—¿Gratis?
—Sí.
—No. Ya he hecho mi buena acción del día.

Y me fui con el negro a desayunar al bar de enfrente. Se llamaba Moha, era marfileño y le gustaba la fanta de limón.

Hazme feliz.

Los m&m's multicolor

2011-01-18T09:59:00.003+01:00

Estaba comiendo unos m&m’s mientras me dirigía a la puerta de embarque. Me gustan. A veces me duele la cabeza y con algo de dulce lo soluciono. Otras veces me calzo un ibuprofeno, i-profeno según mi abuela. Si al ibuprofeno le dice i-profeno, ¿al i-pod le dice ibupod? Se lo preguntaré y lo más seguro es que me suelte una merecida hostia. Justo antes me había comido un bocadillo de chorizo. Si tomate ni ná. Menuda mierda de que son los bocadillos por las españas, es como comer arena. Españoles del mundo: vuestros bocadillos necesitan lubricante, hostias. No digo que hagáis pan con tomate, pantumaca, porque eso quizá os va mu grande, pero coño, un poco de aceite pa que baje, joder. ¿Y luego somos nosotros los agarraos que no gastan? Pues al menos a nuestros bocatas les ponemos tomate y aceite...

Ésa había sido la única ingesta de comida en 24 horas. Cómo ha cambiado la cosa desde que me pago yo los gastos. Antes en los aeropuertos era de los de bocadillo de jamón ibérico, zumo de naranja natural, agua, café con leche y algo de postre. 15 o 20 euros. Para las comidas y las cenas no abusaba. El criterio era comer o cenar en algún sitio al que yo iría si pagase yo. Como soy de morro fino el nivel era alto, pero en ningún caso era un abuso. Ahora bien, para desayunar madre mía, a mi no se me ocurriría gastar tanto en un desayuno de aeropuerto u hotel, porque los considero una estafa.

Antes de llegar a la puerta, me abordó un hombre. Debía tener lo menos 150 años y podía ser perfectamente abuelo de mi abuela. Venía con el brazo erecto y el móvil en la mano, como ofreciéndomelo. A lo mejor era alguien que llamaba y preguntaba por mi. Así que lo cogí y respondí.

—¿Diga?

Nadie contestó. A excepción del longevo hombre que me miraba con cara de asombro.

—Ah, perdone, que no era para mi...
—No, no —respondió el viejo.
—¿Entonces qué? ¿Está fardando de móvil?
—No, quisiera que me hiciera el favor de apagármelo, que no sé cómo va.
—Ah, vale.

Procedí a apagarlo. Vi que el hombre tenía una llamada perdida y un mensaje. Ya que estaba iba a mirar quién era. La llamada y el mensaje eran de la misma persona, La Mari.

—Oiga, que le ha llamao La Mari.
—¿Ah, sí? ¿Y qué quiere?
—Pues no sabría decirle. Si quiere la llamo...
—No gracias, es que tengo que montar en el avión.

¿Montar? La gente que vivió épocas en las que la tracción era únicamente animal siempre dice montar. Para ellos un avión es como un caballo grande.

—Vale, pues llámela usted cuando aterrice sin falta.

Apagué el teléfono y se lo devolví.

—Muy amable.
—Buen viaje —respondí. Proseguí mi camino y con los m&m’s.

Cuando yo era pequeño no había m&m’s azules. Entonces, ¿se puede decir que el departamento de I+D de m&m’s ha estado 20 años enteros trabajando para conseguir únicamente uno de color azul? ¿Es m&m’s una empresa española? ¿Por qué no hay más colores? ¿Por qué no hay que sean de dos colores? Habrían del barça, del betis, del espanyol, con la senyera... ¿Y por qué no hay ninguno blanco? Creo que venderían más si hubiese más colores: en mi tierra poca gente se comería los blancos o los roji-gualdos. Y en Madrid al revés. Los indeseables los tirarían a la basura o se los darían al perro del vecino a ver si coge diarrea. Entonces necesitarían comer más de los suyos para saciarse y comprarían dos bolsas de m&m’s en lugar de una.

—Hola, ¿cómo te llamas? —me preguntó una chica.
—Harry, ¿y tú? —respondí.
—Yo Ruth.
—Encantado Ruth, ¿a qué debo este placer? —las tías no te hablan porque sí.
—Estamos haciendo una promoción para bla bla bla...

Vendían unas tarjetas de crédito de uno de los bancos que se pegó una de las hostias gordas cuando empezó la crisis, putibank o algo así. Como tenía tiempo de sobras le di palique. Además estoy faltado de material últimamente.

—¿A qué te dedicas? —me preguntó.
—¿Quieres un m&m’s? —respondí.
—Vale, pero no me des uno rojo que no me gustan.
—¿Pero qué dices? Saben todos igual.
—Mmm, no sé, a mi me dan yuyu —respondió, haciendo un gesto como de “me da asquito”.
—Joder, ¿es que no te gusta comer cosas rojas?
—No.

Descarté el acercamiento por motivos obvios. Me vacié la bolsa de m&m’s en la mano y cogió uno de los amarillos. Lo cogió con el índice y el pulgar y en lugar de metérselo entero en la boca, lo mordió, siempre manteniendo erguido el meñique a modo de antena wifi. Inaudito. Mi abuela le habría soltado una hostia con la mano abierta.

—Pero mujer, ¿qué haces?
—Es que a mi me gusta así, despacito.
—¿Pues sabes cómo me gusta a mi?

Me metí los diez o doce m&m’s que aún tenía en la palma de la mano en la boca. A lo hamster.

—Aji, too a ha vé* —dije con la boca llena.

*Así, todos a la vez.

Se empezó a partir el culo y se le cayó su medio m&m’s amarillo al suelo. Me tragué el boloncio de m&m’s y dije:

—¿Ves lo que pasa por ir despacito?
—Es por tu culpa.

El amputado m&m amarillo nos miraba desde el suelo. Ruth lo miraba como dándolo por perdido.

—Oye, ¿no te lo vas a comer? —dije.
—¿Del suelo? Pues claro que no.

Yo tampoco me lo habría comido y entonces me hubiera caído otra hostia de abuela. Así que me agaché, lo cogí, lo soplé y se lo ofrecí a Ruth.

—Que no, que no... —dijo dando unos pasos para atrás.
—Venga, no seas tonta —dije yo, acercándoselo a la boca.

Ella levantó las manos, ofreciéndome sus palmas en claro signo de rechazo.

—Vale, pues ya me lo como yo. Mira que eres tonta.

Y me lo metí en la boca. Al masticar me di cuenta de que no toda la mierda se va al soplar. Tenía como arenilla, a lo berberecho. No era para tanto, pero decidí exagerar mi reacción. Me llevé las manos a la cabeza, me puse de rodillas en el suelo y mientras gritaba simulé tener arcadas. Ruth me miraba como si estuviera loco. Tan solo estaba comiéndome un m&m del suelo... Me lo tragué y me levanté como si nada.

—¿Ves como no era para tanto? —pregunté, sonriente.

Su expresión de asco se volvió rápidamente en algo más jovial y empezó a reír.

—No me hagas reír que está mi jefa mirándome... va, sigamos con el cuestionario.
—Adelante.
—¿A qué has dicho que te dedicabas?
—No lo he dicho. Soy autónomo.
—¿Desde cuándo?
—Desde hace nada.
—¿Y cuáles son tus ingresos brutos?
—Cero. De hecho mis ingresos son negativos.
—Bueno, pues mira —bajó la voz—, es que para que a mi me paguen necesito poner una cierta cantidad. ¿Te importa que me la invente? Piensa que la tarjeta cuando te llegue estará desactivada y si no quieres no la activas, no se te cargará nada y para entonces yo ya habré cobrado.
—Vale, pero entonces vamos a medias, ¿no?

Hombre, si yo participo en la farsa alguien tendrá que compensarme por el engorro de abrir el buzón, coger la carta, abrirla, ojearla y después tirarla a la basura.

—¿A medias? Entonces tendría que darte 5 euros.
—Pues dame 5 euros.

Lo iba a hacer, pero le dije que era broma. Entonces le dije que podía pagarme en especias si lo prefería. Vamos al lavabo y tal... Le volví a decir que era broma.

—¿Qué gracioso eres, no? —dijo ella.

No sabía si era una pregunta irónica o retórica. En cualquier caso era mejor no aclararlo.

—¿Cuántas tarjetas haces al día? —pregunté.
—Pfff, cinco o seis namás.
—¿Sólo 5 o 6 después de estar todo el día en el aeropuerto taladrando a la gente?
—Ya ves... pero al menos tengo trabajo.

Fue un golpe bajo. Decidí colaborar en la farsa para que se ganase 10 euros a mi costa. Más que nada por su sinceridad para conmigo, un desconocido, y la absencia de ella para con su empresa. Hay que ser antisistema desde dentro del sistema, coño.

—¿Ingresos cuantos te pongo? ¿40.000 euros brutos al año?
—¿Sólo 40? Pon 200 o 300.000 por lo menos, no me jodas.
—¿No se notará mucho?
—Qué va... cantidad de autónomos de mi edad facturan eso o más...
—Vale, vale.

Me tomó unos cuantos datos más, la mayoría falsos, y nos despedimos.

Recordad participar en el sorteo!

Los políticos son unos ladrones

2011-01-14T15:04:00.003+01:00

Aznar trabaja para Endesa cobrando 200.000 euros anuales a los que hay que sumar los que ya cobra como presidente de la fundación Faes, profesor de Georgetown, asesor del Atlantic Council, consejero de Doheny Global Group, consejero de J. E. Roberts, consejero de News Corporation y demás (fuentes: Cotizalia, La Vanguardia, Europapress).

González ha fichado recientemente por Gas Natural Fenosa y cobrará 126.500 euros brutos anuales que hay que sumar a otros cargos que ostenta y que no son tan fáciles de encontrar. Por lo que se lee en una de las fuentes, González es asesor de Carlos Slim (hombre más rico del mundo) para varios negocios así como para empresas de petróleo y gas (fuentes: Cotizalia, La Vanguardia).

¿Qué más? ¡Ah, sí! Montilla cobrará 9.600 euros mensuales durante los próximos 4 años y 100.000 euros anuales de forma vitalicia. Ahora ya entiendo por qué cuando perdió las elecciones estaba tan contento. Según el artículo que comenta esta noticia, sólo Rodríguez Ibarra ha renunciado a su pensión vitalicia, bravo por él (fuente: El Confidencial).

Otra cosa más: artículo de La Razón titulado “Los diputados no tocarán sus pensiones porque no son como el resto de ciudadanos”. No hace falta decir nada más (fuente: La Razón).

Estos son los ejemplos más claros de que los políticos son unos ladrones, unos sin vergüenzas y, permítanme añadir, unos hijos de puta. A pesar de trabajar para el sector privado casi ninguno renuncia a su pensión vitalicia. Sí, las que pagamos entre todos. ¿Por qué? Soy incapaz de entenderlo. Ah, y no sólo pasa aquí. Tony Blair es el paradigma de la fortuna que puede hacer un líder político al retirarse sin renunciar a la pensión (fuente: Público, artículo "De mayor quiero ser expresidente" en Expansión).

El puto colgao

2011-01-12T09:12:00.004+01:00

Estaba paseando por la terminal, haciendo tiempo hasta que mi vuelo despegara. No lo recuerdo pero seguramente habría tomado un café, habría comprado el periódico y estaría simplemente divagando acerca de los motivos por los que las demás personas allí estaban. Tengo curiosidad por los aeropuertos y en especial por la gente que está en ellos. Me gustaría simular que hago una encuesta para poder saber de dónde viene y a dónde va la gente y por qué, aunque supongo que nadie me haría ni puto caso y me esquivarían como si fuera un apestado. Imagino que hay cantidad de historias interesantes que llevan a la gente a viajar lejos. Coño, ¿de Yemen vienes? ¿Y a dónde dices que vas? ¿Al paraíso? ¿Y eso dónde está?

En esa época, ir a un aeropuerto era sinónimo de vacaciones. Era algo divertido, emocionante, casi mágico. Aún era estudiante y desconocía que una parte de mi vida laboral transcurriría entre aviones y aeropuertos, que la magia se perdería y que aborrecería los putos aviones hasta el punto de desear que alguien invente la máquina teletransportadora más aún que las gafas de ver a la gente desnuda. Todavía no sabía cuales eran los bares buenos de las terminales -ahora ya sé que ninguno- y me parecía remota la posibilidad de encontrarme gente en aviones o en aeropuertos del mundo. No me imaginaba que para algunas personas ir en avión fuera como ir en autobús y que es muy fácil ver caras conocidas cuando vuelas con frecuencia al mismo destino. Caras orgullosas, rebosantes de alegría y felicidad por tener que ir a pasar la semana a ganarse el pan fuera de casa. Era cuando estaba atento a las “demostraciones de seguridad”, cuando no sabía que hubieran asientos peores que otros, cuando desconocía que ciertos números tendiesen a evitarse por absurdas supersticiones. En esa época no me gustaba el zumo de tomate porque claro, nunca lo había bebido donde más bueno está. Y yo pensando que los que lo tomaban eran unos snobs...

Mientras paseaba por la terminal me fijé en un tío muy raro. Era bajito, blanco y delgado, de treinta y muchos, con el pelo rapado, gafas, dientes muy chungos y pendientes. Llevaba puesta una camiseta verde, la de la selección de fútbol irlandesa, unos pantalones de chandal y unas bambas de hacer deporte. Llevaba tatuados los antebrazos y de sus manos, cuello y orejas colgaban piezas de metal que emulaban al oro. El tío iba con lo puesto. No llevaba maleta ni mochila. Tampoco jersey o chaqueta a pesar de que estábamos en febrero. Nada de nada. En ese momento tampoco sabía que la gente de su tierra era inmune al frío y que por eso iban siempre en manga corta. Tampoco sabía que lo que para mi era un tío raro, en otros países fuera un tío normal. Me fijé en él porque iba de un lado a otro de la terminal a toda velocidad mientras hablaba solo. A veces hasta gritaba. Menudo colgao.

Me olvidé de él hasta al cabo de un buen rato, cuando ya estaba sentado en el asiento que me tocaba dentro del avión. El colgao se sentó justo delante mío. Es otro superpoder que tengo: en los aviones siempre me toca al lado de los colgaos. Antes de despegar el tío se giró y empezó a hablar conmigo.

-Aiowjf ñasdiuqwi pñviasdjnwor -dijo.
-What?

Supuse que era inglés aunque no entendí una puta mierda. Normal, con el pestazo que echaba su aliento, de su boca sólo podía salir mierda. A lo mejor en lugar de su cara, lo que estaba viendo era su culo. Nunca había visto un culo con gafas.

-Aiowjf ñasdiuqwi pñviasdjnwor!!! -dijo, cabreado.

Seguía sin entender absolutamente nada de lo que me decía. Me miraba fijamente con cara de loco por el espacio que había entre los asientos. Yo apenas podía ver su cara de culo sodomizado.

-Sorry mate, I don’t understand.
-Aiowjf ñasdiuqwi pñviasdjnwor!!!!!!!!!!!! -dijo, cabreado.

Decidí ignorarlo. Él siguió repitiendo lo mismo durante un rato pero después pareció cabrearse aún más. Entonces a ratos se giraba por encima del asiento y me decía cosas diferentes mientras me señalaba con el dedo. Tenía un pulso horrible. Sus líneas rectas debían parecer electrocardiogramas. Por suerte se cansó rápido y se puso a dar por culo a otro.

A mitad del vuelo llamó a la azafata con el botón. Vino y estuvieron hablando un rato. La azafata tampoco parecía entender nada o casi nada porque el tío repetía lo mismo una y otra vez.

-Ok. Go seat in the first row -dijo ella.

El colgao se fue a sentarse en la primera fila no sin antes soltarme alguna lindeza en su idioma de las cavernas. Pensé que estaba salvado y me dediqué a leer tranquilamente. Por desgracia justo antes de aterrizar el colgao volvió a ocupar el sitio delante mío, retomando su entrañable tema de conversación.

-Hey, you’re back!
-Aiowjf ñasdiuqwi pñviasdjnwor!!!!!!!!!!!!
-I missed you!
-Aiowjf ñasdiuqwi pñviasdjnwor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Go fuck yourself -respondí.

Hasta los cojones estaba ya del puto colgao. Deseaba que asomara la cabeza por encima del asiento para soltarle una hostia en la puta cara de subnormal que tenía. Mi insulto hizo efecto. Se calló, y aunque aún deseaba aplastarle la puta cabeza con la bandeja, meterle el salvavidas por el culo y después hincharlo, me calmé.

Se encendieron las luces de abrocharse el cinturón e iniciamos el aterrizaje. Cuando ya estábamos bajando, el colgao volvió a llamar a la azafata. Vino la misma de antes y empezaron a discutir. Luego vino otra con más tablas y le amenazó a gritos de que o se calmaba o le iban a montar un pollo. El colgao siguió a su bola y la azafata le pidió el pasaporte. El tío se lo dio a regañadientes y ésta se fue a la cabina del piloto. Todo esto mientras descendíamos, cuando en teoría nadie podía estar levantado.

Aterrizamos. Acto seguido dos coches de policía se pusieron a escoltar el avión por la pista. Qué gran recibimiento. Me alegré. Pensé que los policías iban a detener al puto colgao y con suerte le acabarían de arreglar la dentadura. Estábamos en Inglaterra y que llevara una camiseta de Irlanda le iba a ser de gran ayuda.

Aparcamos en la pista y pusieron las escaleras. De los coches bajaron seis policías, cuatro humanos y dos perros. Los policías llevaban chalecos antibalas y ametralladoras o como se llamen las pistolas esas grandes. Los perros sólo llevaban un collar bastante normalito. Discriminación animal en toda regla. Suerte que no soy vegetariano y pro-derechos de los animales como pseudo-humanos porque sino me habría indignado. Total eran putos perros. Entraron en el avión y ordenaron que todo el mundo permaneciera sentado. Hablaron con el piloto y la azafata y vi cómo se pasaban el pasaporte del colgao de unos a otros. Entonces le fueron a buscar y se lo llevaron delante del todo. Lo sentaron en la primera fila y entonces dijeron que podíamos ir desembarcando.

Uno a uno, todos los pasajeros fueron pasando. El puto colgao estaba sentado en el asiento de pasillo de la fila uno y nos miraba a todos al pasar. Cuando llegó mi turno le dediqué una sonrisa como diciendo “que te jodan maldito colgao” y entonces él dijo:

-This one!

Y me señaló. ¡Que hijo de puta! Una policía me dijo que me sentara e hizo bajar al resto. También hubo otro tío al que hicieron sentar. Cuando todos los demás hubieron bajado nos pusieron a los tres por separado. Una pareja de policías custodiaba al colgao y los otros dos se dedicaron a nosotros. Mientras uno registraba nuestras mochilas la otra nos interrogó. Primero me tocó a mi. Rápidamente comprendí que nos interrogaba el poli malo, en este caso, poli mala. Fue un interrogatorio hostil y completo: motivo del viaje, destino concreto, lugar de alojamiento, profesión, lugar de residencia, tamaño del pene y demás tonterías. Le dije toda la verdad: turismo, Londres, hotel tal, estudiante, España, 28 cm en reposo, etc. Con tanto interés por mi vida pensé que quería rollo así que hice un acercamiento... pero me hizo la cobra.

-What the fuck are you doing, Sir?
-Oh, nothing... -y me hice el longuis. Call me Harry, babe.

Siempre me pasa igual. Confundo las señales.

Luego fue a interrogar al otro. El otro poli vino a preguntarme sobre cosas que llevaba en la mochila. Comparado con la tía, este debía ser el poli bueno.

-Oiga señor poli, ¿ese arma es de verdad? -dije, refiriéndome a su ametralladora.
-Pues claro, ¿quieres ver como te pego un tiro en la pierna?
-Jajaja -me reí pensando que era broma.
-¿Te ríes?

Iba sacando cosas de la mochila y me preguntaba por ellas. Mientras revolvía por dentro dije:

-Be careful, there is a bomb in there.

Un poco más y me suelta un viaje con la culata de su arma. Entonces oí al otro tío que estaba en mi situación.

-Oye tío, ¿tú hablas inglés? -dijo gritando desde el otro extremo del avión.
-No.
-¿Cómo que no si te he visto hablando con la poli esta?
-Vaaale, sí, ¿por?
-Ven aquí un momento que no entiendo a esta tía.
-¿Qué, también te ha hecho la cobra?

Le dije al poli bueno que si podía ir a hacer de traductor. Me acompañó y se llevó la maleta del otro tío, que ya estaba registrada. Lo mismo, interrogatorio hostil. Dijo que en realidad viajaba a Finlandia y que estaba en Londres haciendo escala. Dentro de su bolsa llevaba sólo botellas de vodka y cartones de tabaco, no sé cuantos, todo del duty free con prueba de compra.

-¡Encerradlo! -les dije a los polis en español.
-¿Pero que dices gilipollas? -me dijo el otro tío.
-¡Es broma! -contesté.
-What does he say? -dijo el poli bueno.
-Nothing.
-¿Qué dice el poli?
-Que si les sobornas te sueltan.

Mientras el tío intentaba sacar pasta de su cartera le advertí que era broma. No le hizo gracia. Dejé de liarla.

-So why are we here? -pregunté finalmente.

El poli me dijo que el colgao, que por lo visto era irlandés, había dicho que uno de nosotros le había robado. Evidentemente era falso y los polis se dieron cuenta enseguida.

-¿Qué? Menudo hijo puta -les dije en inglés.
-Creo que está un poco loco- dijo el poli bueno.
-¿Un poco? Este tío está como una puta regadera. Oye, ¿le vais a pegar una paliza, no?

La poli mala nos dijo que basta de preguntas y nos echó del avión. Antes les pedí el nombre para buscarlos en el facebook. Nunca antes había sido recibido con tantos honores en un país. Casi como ser el papa.

Háganme feliz!

El proyecto Lambo

2011-01-10T10:01:00.001+01:00

Hoy vengo a explicar una historia de coches y de egos. Mucha gente se compra coches grandes y caros para poder meter a su ego en ellos. Ejemplos hay muchos, todo-terrenos de ciudad para gente que nunca en su puta vida ha pisado una pista forestal o el típico quiero-y-no-puedo, coches pequeños de marcas de lujo para gente que simplemente prefiere pagar un 50% más para que su coche sea de una marca socialmente aceptable en su mundo de apariencias. Elecciones personales que no comparto y, aunque me esfuerzo, no consigo respetar. El colmo de lo absurdo es el BMW X6, una especie de SUV todo-terreno coupé que no es ni una cosa ni la otra, vamos, que es una puta mierda, y se vende a partir de 67.000 euros de nada. Un aborto que si en lugar de llamarse BMW se llamase Skoda nadie compraría.

Yo sin embargo soy más de considerar el coche como una simple herramienta de transporte como se puede leer en varios posts (en “el código puk”, “ryanair y el tamaño de los penes” y “y tú qué has sacado?”) y prefiero destinar mis recursos a otras cosas aún menos productivas como comer o viajar. Si fuera multimillonario me compraría buenos coches, como un Aston Martin DB9, pero de momento no lo soy y gastarme dinero en un coche que no puedo pagar porque me hace sentir mejor persona me parece totalmente absurdo. Además, ya no puedo ser mejor persona. Quizá sí necesite un coche grande para meter mi ego... Qué paradoja... Es por lo explicado anteriormente por lo que no tengo coche y por lo que el último que tuve me costó 2.000 euros (descanse en paz). Pero en fin, la cuestión es que los coches como tecnología me gustan. Además sé algunas cosas, pocas, pero en un cajón tengo un papelito que pone que soy master en ingeniería de la automoción con calificación de excelente, gracias al cual estuve un tiempo sirviendo cafés y haciendo fotocopias en un centro de I+D de un fabricante de coches. Vamos a la historia entonces...

Esto era un tío que se llamaba Ferruccio y vivía en Italia a mediados del siglo XX. Se dedicaba a fabricar tractores a base de reconvertir vehículos militares en desuso. Al cabo de pocos años de iniciar la actividad, la empresa de Ferruccio se consolidó como una de las mayores fábricas de maquinaria agrícola de Italia, con lo que su propietario empezó a ganar dinero a tutiplén y se aficionó a los coches caros.

Así pues, Ferruccio se deshizo de su Fiat Topolino tuneado y se compró un Alfa Romeo 1900 Sprint. Del Sprint pasó al Super Sprint. Cuando se le quedó pequeño pasó al Lancia Aurelia. Tanto le gustaba que tuvo 6 o 7. Finalmente se pudo comprar un Mercedes 300SL (el pionero de alas de gaviota e inyección directa, una maravilla que se ha convertido en objeto de culto y que ahora está valorado algo menos de millón de euros), lo tuvo un par de años pero se cansó y se lo vendió a un amigo... Qué error. En fin, volvió a los coches italianos. Tuvo dos Maserati 3500GT, pero no le gustaban porque eran demasiado lentos (hasta 230 km/h en días fríos). También tuvo un magnífico Jaguar E-Type coupé de los primeros pero su suspensión trasera independiente producía demasiado sobreviraje para su gusto. Entonces se pasó a Ferrari y los demás coches se quedaron en el garaje para siempre, excepto el Mercedes, que voló como una gaviota. Primero tuvo un 250GT coupé, luego un 250GT berlinetta y finalmente un 250GT 2+2.

A pesar de que los Ferrari eran los mejores coches que Ferruccio pudo comprar, todos tenían siempre el mismo problema: el embrague. Así que Ferruccio tenía que ir a menudo a Maranello, a la casa de Ferrari, para que le arreglaran o cambiaran el puto embrague de los cojones. La reparación duraba horas y a Ferruccio nunca se le permitió ver cómo se realizaba. Supongo que de mientras le dejarían algún otro coche para dar vueltas por Fiorano. Ah, no, que todavía no estaba construido.

Harto de tener siempre el mismo problema decidió arreglarse él mismo el embrague en su fábrica de tractores. ¡Cuál fue su sorpresa al descubrir que el embrague que Enzo Ferrari montaba en sus coches era casi el mismo que los que llevaban los tractores que él fabricaba! Claro que el precio era ligeramente diferente. Indignado, Ferruccio fue a ver a il commendatore Ferrari y la conversación fue más o menos así:

Ferruccio: Ferrari, tus coches son una puta mierda.
Ferrari: Calla que no tienes ni puta idea. ¡Qué sabrás tú de coches si lo único que eres capaz de conducir son tractores!
Ferruccio: ¿Qué? Vas a ver. Por mis cojones voy a fabricar un coche deportivo de verdad y no esta puta mierda que vendéis vosotros.

Claro que fue en italiano, a grito pelao y con grandes aspavientos.

Así fue como Ferruccio Lamborghini transformó su fábrica de tractores (Lamborghini Trattori) en una fábrica de supercoches, la Automobili Ferruccio Lamborghini. ¿Plan de negocio? No había. ¿Estudios de mercado? Tampoco. Lo que había era un par de cojones repletos de testosterona, mozzarella y salsa pesto.

Ferruccio contrató a cuatro cracks de la automoción (Neri, Bonacini, Scaglione y Bizzarrini, un ex-ferrarista) y al cabo de nada (4 meses) acabaron el prototipo del primer Lamborghini, el 350GTV. Este primer coche fue un 3.5 V12 de 270 CV 2xDOHC (cuádruple árbol de levas) que era hasta 25 km/h más rápido que el Ferrari (que era un SOHC, un solo árbol de levas). El coche fue presentado en el salón de Turín de 1963 y Lamborghini empezó a recibir pedidos. Sus dos primeros coches de producción fueron el 350GT y el 400GT, evoluciones del prototipo inicial, de los que se vendieron 120 y 247 unidades respectivamente. Sin embargo no fue hasta el Miura cuando Lamborghini se consolidó como un fabricante de primer orden.

El Miura (P400 al principio) revolucionó el mercado de los coches deportivos adaptando conceptos utilizados en vehículos de competición: dos asientos, motor central trasero y tracción trasera. Era un coche de carreras que se podía conducir por la calle. Vamos, que podías ir a correr a Le Mans, no hacerlo nada mal, y al acabar la carrera irte de fiesta a casa de Berlusconi y ligarte a una o varias rubias por un módico precio. El concepto era tan novedoso que Lamborghini presentó el chasis en el salón de Turín de 1965 sin carrocería y a pesar de ello recibió multitud de pedidos. Entonces se encargó a Bertone el diseño exterior y éste lo entregó justo antes del salón de Ginebra de 1966, sin tiempo suficiente para comprobar si el motor cabía en la carrocería. Aún así, Ferruccio se arriesgó y presentó el coche sin motor, con el hueco lleno de lastre y el portón sellado, igual que habían hecho cuando presentaron el 350GTV. Era italiano, ¿qué iba a hacer? Ferrari montaba embragues de tractor... Siempre hay alguna sorpresa en los productos italianos, sino ¿por qué parecen tan buenos y luego no lo son? A pesar de ello el coche fue un éxito y durante los siguientes años se fabricaron 764 unidades.

Que los modelos arrasaran -restándole ventas al Ferrari 365 Daytona- no quiso decir que la compañía fuera rentable. ¿Por qué? Quizá el margen fuera demasiado ajustado para poder competir con Ferrari, Maseratti, Jaguar, Lotus, Aston Martin, Porsche, Mercedes… Además Fiat había entrado en el consejo de administración de Ferrari en 1969 y la lucha competición entre ambos se convirtió en un David contra Goliat.

En 1972 llegaron las primeras dificultades y Ferruccio tuvo que vender el 51% de su empresa y más tarde, en 1974, tras la crisis del petróleo, el resto. La aventura había durado tan solo 11 años. Fue entonces cuando salió el Countach y a pesar de que se produjeron más de 2000 durante su larga historia, el negocio siguió igual de mal y la compañía pasó de mano en mano haciendo perder dinero a todos sus propietarios durante casi 25 largos años hasta que el consorcio Volkswagen, Audi en concreto, se hizo con ella en 1998. Bajo el control de Audi, Lamborghini desarrolló el Gallardo, una especie de Ferrari low-cost mucho más modesto que su antecesor, el Diablo, y las ventas se dispararon hasta multiplicarse por diez cuando todos eramos ricos, antes de la crisis. Desde entonces, en 2007, las ventas han caído en picado, mucho más que las de Ferrari, y no parece que vayan a aumentar a corto plazo así que el proyecto Lambo vuelve a estar a la expectativa.

Y todo esto para ver quién la tenía más grande...

Recordad participar en el sorteo!

Just another shop

2011-01-05T19:49:00.004+01:00

Me llena de orgullo y satisfacción comunicar a toda la parroquia que he creado una tienda online. Con motivo de la inauguración sortearé un camiseta de la tienda entre toda la gente que haga click en "me gusta" en la página del blog en facebook.

El ganador puede elegir modelo (de momento ya hay 17 disponibles) y yo se lo enviaré a su casa siempre que viva en la Unión Europea. Quizá hasta lo entregue en mano. Ah, hay modelos de tía también.

El sorteo se realizará cuando el número de fans llegue a 100. Si alguien no tiene facebook y no puede hacer click en "me gusta" que deje un comentario en este post y también entrará en el sorteo. Lo haré de la siguiente forma: papelitos con vuestro nombre y mano inocente, que será la mía.

La cuestión es aumentar el número de visitas así que podéis compartir el blog en vuestro facebook o twitter y por cada persona que llegue gracias a vosotros tendréis un papelito más.

Ése es mi regalo de reyes a vosotros, fieles lectores.

Estar ocupado pensando

2011-01-03T16:49:00.001+01:00

Harry: ¿Ahora escribes también un blog?

Baden: No, no tengo tiempo, estoy demasiado ocupado pensando. Ya existe gente que pone a parir a los demás por mi.